想了很久，
决定还是来回复这篇，或许我的一些经历可以供你想
想。
目前你们有找出感情的问题是走在第一步，这是一个良好的开始。
但我觉得有点危险的是，没有找出先生性格的缺陷，他也没有意识到，你的文章里似乎也
没看到（抱歉有点长我都跳着看）。
通常会外遇背叛的人，没有同理心、自大又自恋外加一点自卑，遇到问题会把错都推给别
人，他才可以合理化自己的行为。
他说他不知道自己外遇当下的时候没有恨你才这么做的想法，我是相信的，因为他只想到
他自己，外遇的人，只想到自己有没有开心有没有满足，他不管妻子也不管第三者的感受
。
然后他们对于风险控管跟同理心极低，他们觉得不会被发现、也不觉得这很伤害人，发现
了妻子也会继续爱他，因为他自恋又自大。
这些在生活的枝微末节就可以看出来，例如开车会路怒等等。
接下来妳会开始反反复复，一下子觉得自己好一点，一下子又会掉入为什么他要那样对我
的泥淖，他给什么答案，可能都会让你稍微觉得，喔，好像是这样，但隔一段时间又会开
始问为什么。
他讲什么，都无法填补，因为再怎样，他都可以选择面对问题或是离婚，而不是外遇背叛
，我们心里都深知。
没有为什么，其实就是当下的他不爱你，他只爱他自己而已。
要接受自己相处多年、经营多年的人不爱自己这个事实，是很残忍也是最不愿意面对的，
但就是事实。
但你只有接受这个答案，你才可以开始慢慢不问为什么。
现在的你上网想寻求一些意见，其实都是想获得一些支持，支持着连你都无法说服自己的
现况，以维持自己那一个摇摇欲坠的婚姻。
但连你都无法相信了？更何况是其他人？
你知道有问题，但还没有办法看清问题在哪，这很正常，因为现在情绪太混乱了。
人是害怕改变的动物，面对未知的未来，在危机发生时，想要找到支持维持现状的理由说
服自己，都很正常。
我建议你反复梳理自己的情绪，让自己冷静的想一想，所有的可能，以及自己要什么样的
生活。
我那时候大概有想说和平相处这样继续下去，但是先生虽然停止外遇，但是自大、自我中
心没同理心的特质还是活在我们的相处里。
他不知道我花了多大的力气才维持好自己跟他相处，我几乎日以继夜、无时无刻被他的外
遇事件攻击，我必须要花很大的力气让自己不崩溃。但一次次他的本性（虽然大方向他有
改善，但小细节还是藏不了他没同理心、自大、无法诚实面对问题的本性）都让我更确定
我不想这样过一辈子。
就在我想好以后，某天，他对我发难。
我爆发了，我说，什么我都不要了，孩子、车子、房子都给你，我要离婚，就算我孤老到
死，我也不想跟这样的你过一辈子。
上面讲的都是我深思过、评估过所有状况，才说出口的。
接下来，我跟先生分房半年，这半年，先生带我去看医生治疗创伤，先生自己也开始诚实
的面对自己的问题，开始去体认这件事情的严重性跟伤害性，我们彼此也都去面对自己想
要什么的生活、对于婚姻的定义，还爱不爱，如果未来真的不爱了该怎么做等问题。
如果要问我怎么感觉先生有面对自己的问题或是有没有爱，应该就是从生活日常的处事态
度、方法可以看到吧！
例如：以前在职场上与主管发生冲突，都会觉得主管为什么不这样做就好，现在气归气，
但还是会去想主管也是因为怎样怎样才做这个决定。
那有没有爱，也是从生活日常可以感受的到，例如我轻微感冒，我自己也觉得还好，先生
会帮我泡姜茶等等，都是很小的事，就是因为有把你放在心上，所以会注意到。
这是友情、亲情、还是爱情的爱，我也很难界定，但我感受到的是把你放在心上，而不是
为了弥补在做这些事情。
上面这些都不是一时半刻，都是一次次拉扯撕裂，自己与对方、与自己诚实的对话以及反
覆问自己想要什么所换来的。
我也不会去说先生不会再有下次，或是去猜想有没有他会不会有下次，这些都不是我能控
制的。
我能控制的，是我自己要什么，我想要怎样的生活，我要的是一个互敬互谅互相支持的伴
侣，目前我在这个状态。
这篇希望你可以好好的观察，真正的去面对人性的弱点与不足以及自己想要什么，在伤害
中坚强，然后，善待自己，善待他人。