像妳们这种就是明显双方家庭贡献度差太多
久而久之 贡献度高的一方产生了不平衡所导致的结果
要建议的话
就是建议妳要在各方面都要大大提升家庭的贡献度
: 结婚十三年，育有两子（八岁，一岁）
如果妳没有在工作 在家只顾1个小孩的话 (8岁的上小学了 基本上没难度)
照道理说
妳早就应该要把家里的所有事情都处理到好
注意到 是"所有事"
妳每天的时间这么多
就是要把全部的家事 + 教养问题 通通都处理到好
总不能整天躺在沙发上划手机 看股票吧??
家庭的贡献度在哪里??
: 婚前先生几乎什么都会配合我的喜好
: 并且以帮助我解决生活大小事为已任
: 我以为跟他结婚一定会被疼爱一辈子
: 但我错了
: 婚后他开始做自己
: 他反而让我感到不能有需要帮忙的事
: 有不会的事情就是＜不长进＞
: （譬如小孩的故事机玩具有几个功能不明确，我研究半天不知道怎么确认某种功能，他研
: 究出来后反而骂我怎么可能不会用，认为是我懒得找答案……不然就是一副只有白痴才不
: 会的那种态度）
这就是妳没在努力
也没在动脑子思考自己这么多时间 应该要做好哪些事...
就像之前说的
先生上班赚钱养整个家庭已经很累了
为什么回到家 还要面对家里这么多事情??
这些事情不是早就该妳要全部处理到好了吗??
妳整天这么多时间 到底都在做什么??
: 他本人婚后重心转到孩子身上
: 以解决孩子大小事为己任
: 尽心尽力宠子无极限
: 我成了透明人
这样妳的问题很大
为什么先生上班努力赚钱之外
回到家还"以解决孩子大小事为己任"
妳的角色呢??
这些不都是妳本来都要做好的事吗??
阿所以妳整天到底是在做什么??
: 历经了婚内失恋痛苦期
: 努力调适自己
: 在我反应沟通多次后
: 他也是有改善
: 当然我对他的期待也有下降
: 只是他对我的不耐烦愈来愈严重
: 以往是好好先生从不大小声
: 婚后常常一句话激起情绪就失控
这就是双方的付出差太多
短时间可以
但是长时间的话 心中难免就是会不平衡
先生辛苦工作 赚钱养家
结果回到家 还有一堆没有做好的事...(家事.教养小孩)
遇到这种有时候真的会疯掉...
妳可以多用点大脑思考
怎么多帮这个家庭一点 分担先生的压力吗??
: 对我大吼大叫
: 完全不避讳在孩子面前
: 老实说我们做事跟教养观念完全不同
: 所以他总是不认同我的想法
: 而我当然也无法接受他的
: 但我不至于当面吐他
: 可是他就会这么做
: （譬如教养小孩时他会介入甚至在孩子面前说我不对）
这个就很笼统
妳要整个事情说个清楚 才好评断
: 另外我知道他不喜欢回我娘家
: 我就尽量自己带孩子回去
: （平常我因为小孩关系必须天天去婆家，他就以为我会喜欢去吗？）
: 当然有时候还是必须全员回去娘家
: 结果他就会拖延时间
: 举例最近要庆祝我父亲生日
: 我体谅他吃不习惯娘家的餐点
: 加上缩短待在娘家的时间
: 所以我跟娘家说午饭后再回去
: 我估计午餐后回到娘家差不多两点
: 没想到当天中午他带我们去吃火锅
: 吃到快三点才慢慢出发
: 到的时候都快四点了
: 我心里气到不行
: 难得回娘家却被拖到时间
: 但我也没有跟他吵这件事
: 只是个性直心情不好会写在脸上
: 口气的确也不会特别好
: 回去的路上随便的对话他就爆炸跟我吵架
: 另一个例子是跨年夜他买了晚餐回来
: 我只是随口说了一句他不满意的话
: 他又发飙骂我口气不好
: 骂我说他张罗晚餐等那么多事
: 都被我视为理所当然还常挑剔
: 没有一句感谢
这个很明显阿~
就是男方真的做太多事 又被嫌 整个大爆炸
男方 赚钱养家 + 小孩教养 + 外出购餐...
女方 在家里等吃
然后
做很多事 很劳累的男方 回到家
整天没事做的女方 就只会出一张嘴 嫌东嫌西 嫌东西不好吃
这个修养再好的人 都会有脾气
: （他喜欢外食我就让他负责食物买他喜欢吃的，只是我希望营养均衡一点，毕竟孩子在发
: 育，我也还在喂奶，所以我会建议要有青菜跟蛋白质，如果我煮其实不合他胃口）
: 当晚我私下问八岁的大宝
: 爸爸发飙前我说的话有特别不好吗？
: （自认为就是我平常的说话方式啊？）
: 他表示跟我平常差不多啊？他似乎也不懂爸爸生气的点在哪里？
这就表示妳平常酸言酸语习惯了
挑剔对方的言语已经成自然
不努力对家庭作出更多贡献 只是嫌弃对方做得不够好
动手做的事不多 出一张嘴倒是很会
自己对家庭贡献度低
还对别人努力为家庭做出的贡献 不懂得感恩
说了什么不应该说的话都不自觉
这已经是很糟糕的情况了
: 由于类似两人口角冲突情况不断发生
: 事后也没有修补关系
: （偶尔我会事后私下试着沟通
: 但最后都仍是吵架收场）
: 所以常常变成两人冷战不讲话
: 也几乎没有夫妻生活
: （不是我不给，是他不会找我）
: 过去曾经发生冷战到男方往外找女同事互动
: （还不到出轨的程度）
: 后来被我发现后沟通很久才中断
: 真的觉得这样的相处模式很累
: 但队友顾家，育儿尽心尽力，家事也会做
: 就是两人观念不同，对我不够尊重
队友顾家，育儿尽心尽力，家事也会做...
阿 所以妳做了什么??
要得到尊重喔??
为什么妳什么都没做 却想要得到尊重??
妳有努力做好家里全部的事情
让老公回到家 可以完全放松休息的话
再来提尊重的事吧~
: 而且每次吵架他就会把他做得事拿来说嘴
: 好像什么都他在做，我都没做似的，一副他很了不起的样子……
是
这就是问题所在
先生要作全部的事
妳应该要做好的事通通都没做 有只会出一张嘴嫌弃对方
双方对家庭的贡献度 落差太大
这就是问题所在
: 我承认我不是撒娇型的老婆
: 但我也是有在做事顾小孩的
: 曾经在关系最差的时候萌生放弃婚姻的念头
: 后来两人曾去婚姻咨询一次后有稍微改善
: 但没有维持太久
: 有人有类似观念不合还能好好相处的吗？
建议妳不要整天只躺在沙发上划手机
起来家里走走看看 看家里有哪些家事要做好的
马桶浴室地板洗刷了没??
环境整理收纳了没??
衣服洗了没? 碗洗了没?
小孩的功课要盯好 8岁小孩还要教些课外优良读物 科普知识 ...
都有做好了吗??
整天只躺在沙发上划手机不做事
把全部的事都丢给先生做 又只会出一张嘴嫌东嫌西
有谁会受得了??