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1. 对于婚姻中发生的问题征求建议与解决的方法。
2. 须明确描述问题的前因后果与现况。
和是颜色控制码，请不要删掉他们！
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是否同意记者抄文：NO
结婚十三年，育有两子（八岁，一岁）
婚前先生几乎什么都会配合我的喜好
并且以帮助我解决生活大小事为已任
我以为跟他结婚一定会被疼爱一辈子
但我错了
婚后他开始做自己
他反而让我感到不能有需要帮忙的事
有不会的事情就是＜不长进＞
（譬如小孩的故事机玩具有几个功能不明确，我研究半天不知道怎么确认某种功能，他研
究出来后反而骂我怎么可能不会用，认为是我懒得找答案……不然就是一副只有白痴才不
会的那种态度）
他本人婚后重心转到孩子身上
以解决孩子大小事为己任
尽心尽力宠子无极限
我成了透明人
历经了婚内失恋痛苦期
努力调适自己
在我反应沟通多次后
他也是有改善
当然我对他的期待也有下降
只是他对我的不耐烦愈来愈严重
以往是好好先生从不大小声
婚后常常一句话激起情绪就失控
对我大吼大叫
完全不避讳在孩子面前
老实说我们做事跟教养观念完全不同
所以他总是不认同我的想法
而我当然也无法接受他的
但我不至于当面吐他
可是他就会这么做
（譬如教养小孩时他会介入甚至在孩子面前说我不对）
另外我知道他不喜欢回我娘家
我就尽量自己带孩子回去
（平常我因为小孩关系必须天天去婆家，他就以为我会喜欢去吗？）
当然有时候还是必须全员回去娘家
结果他就会拖延时间
举例最近要庆祝我父亲生日
我体谅他吃不习惯娘家的餐点
加上缩短待在娘家的时间
所以我跟娘家说午饭后再回去
我估计午餐后回到娘家差不多两点
没想到当天中午他带我们去吃火锅
吃到快三点才慢慢出发
到的时候都快四点了
我心里气到不行
难得回娘家却被拖到时间
但我也没有跟他吵这件事
只是个性直心情不好会写在脸上
口气的确也不会特别好
回去的路上随便的对话他就爆炸跟我吵架
另一个例子是跨年夜他买了晚餐回来
我只是随口说了一句他不满意的话
他又发飙骂我口气不好
骂我说他张罗晚餐等那么多事
都被我视为理所当然还常挑剔
没有一句感谢
（他喜欢外食我就让他负责食物买他喜欢吃的，只是我希望营养均衡一点，毕竟孩子在发
育，我也还在喂奶，所以我会建议要有青菜跟蛋白质，如果我煮其实不合他胃口）
当晚我私下问八岁的大宝
爸爸发飙前我说的话有特别不好吗？
（自认为就是我平常的说话方式啊？）
他表示跟我平常差不多啊？他似乎也不懂爸爸生气的点在哪里？
由于类似两人口角冲突情况不断发生
事后也没有修补关系
（偶尔我会事后私下试着沟通
但最后都仍是吵架收场）
所以常常变成两人冷战不讲话
也几乎没有夫妻生活
（不是我不给，是他不会找我）
过去曾经发生冷战到男方往外找女同事互动
（还不到出轨的程度）
后来被我发现后沟通很久才中断
真的觉得这样的相处模式很累
但队友顾家，育儿尽心尽力，家事也会做
就是两人观念不同，对我不够尊重
而且每次吵架他就会把他做得事拿来说嘴
好像什么都他在做，我都没做似的，一副他很了不起的样子……
我承认我不是撒娇型的老婆
但我也是有在做事顾小孩的
曾经在关系最差的时候萌生放弃婚姻的念头
后来两人曾去婚姻咨询一次后有稍微改善
但没有维持太久
有人有类似观念不合还能好好相处的吗？

观念不合又要好好相处，可能选择做一对平淡夫妻大家都轻松点

为什么要问八岁小孩？拜托不要把孩子牵扯进你们的不愉快

看你的文字，你就是那种不做爱，就算要做爱也要老公表现很好，服侍公主到很开心才答应给。这种高高在上的态度老公不跟你离婚就很好了，还在发文问怎么办？

孩子最可怜 从小就要开始亲职化当爸妈的情绪配偶

小孩很可怜 应该多少有心理创伤了

不觉得是公主呀

就男方已经不想撑也不想演了

一个人期望被别人宠爱应该才是最大问题...先从独立起来自己宠爱自己把自己当成年人开始，不然你只是把小孩当自己作为小孩的争宠对象，站你老公角度自然看了不耐烦，毕竟重心在小孩其实也蛮累的，尤其是很多人都觉得该为自己小孩人生负责 ，跟单纯*宠爱*伴侣不同。

妳必须出去工作，有的男人刚开始信誓旦旦说要养家，但其实过一段时间，就会觉得自己经济压力太大，觉得太太没经济贡献，就会开始不爽了女人自己也不要太当真先生养家的说法，自己工作才有底气，当然也是有男人自始至终真的甘心赚钱养家，但这就是一人一种命，妳遇到的就不是这样的男人

感觉你们从婚前就没有在互相尊重，只是互相迁就，婚后感情变淡这些本来在甜蜜期的迁就就变成委屈跟不满