※ 引述《deepsnows (绿绿的世界)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 和先生结婚10几年了。因为先生家境优渥，接班家里工作可以少奋斗几年，我也不用上班
: ，我的工作就是照顾这个家，照顾小孩和老公，帮老公婆婆处理公司财务和杂事。。。
: 小孩们都唸私校，小孩们一年学费至少100，都很乖巧懂事、成绩好师长疼爱...（大学同
: 学都觉得我是人生胜利组，有这么棒的婚姻条件，还嫌什么）、老公有给副卡（回应大家
: 询问）
妳的人生胜利是配偶及其家庭，而不是源自妳自己。
职场的工作内容翻白话就是公司行政/总务， 还是兼职的那种。
: 我每天主要任务就是让先生只需烦恼工作公司。家中其余事务全部我一人处理不劳他手。
: （虽然他家开公司，但他也很上进把公司扩张生存看得比任何事物都重要）
职场外的工作包了家务， 还可能比家庭年收没百万的轻松。
(至少有请家事服务)
且小孩已上私校
: 比如上个月我手术必须全麻（为了性事和谐，但不是结扎手术），医生要求一定要有家人
: 陪同。一个月前就告知他，他当下也说要当那位陪同家属，但到了手术前一晚却反悔，觉
: 得在 院陪我只是浪费时间。最后我自己临时到处拜托长辈陪...（娘家在南部太远）
临时放鸟很讨厌
但临时到处拜托长辈的工作量最多也不过一晚，因为隔天就要手术了。
: 比如小孩生病发烧时，晚上都是我半睡半醒间照料，带小孩看医生各种检查也都是我一人
: 作业...他从来都不插手只会发号施令...
家管工作值拉到最满
: 看似神仙眷侣。但摩擦却越来越多...这一两年我们越吵越凶。每次吵架都是留疙瘩从来
: 没消化掉，并且在下次吵架时他会拿出来挖苦我...我很痛恨这点，我认为搬旧帐很奸诈.
因为事情本身没有解决，只是当下不吵而已。
例如嫌妳煮东西难吃而吵架， 吵过了有变好吃吗?
如果没有 (事情本身没有解决)， 其实不算翻旧帐。
例如因为先生车祸吵架
问题有解决吗? 没有，原PO还是PO文讲这件事
观念上看来并没有改变，十之八九未来再被酸N次
: 吵架原因真的都是芝麻绿豆。比如有次他发生严重车祸，把一台好几百万的车撞烂，人幸
: 运没伤。我第一时间就收到apple watchSOS短信，很紧张打给他不通...原来他事故后第
: 一
: 个先打给他弟、报警、车厂业代...再来才是打给我...而且打来只是希望我帮他联络
: 车险...我也只是希望他报个平安，可以讲几秒钟就挂电话，他赶快处理现场
: 我在事发第四天忍不住问他，“所以换成是我事故，也是第四顺位再联络老公吗？”他就
: 大吼说发生如此严重事故连他爸妈都没敢质疑他，“妳有什么资格”并且在小孩面前直接
: 叫我“滚”“我再也不想见到妳”！！！
车祸的是他，要处理麻烦事的是他，车烂掉的是他
而妳却因为妳的心情而跟一个车祸的人卢 (妳呈现出的就是这样)
这就是妳的手腕吗?
: 有时被他一直骂各种挑惕，我真的觉得自己很不值。为了这个家鞠躬尽瘁，我也不是像周
: 围妈妈那般每天都去护肤健身美发美甲喝下午茶当贵妇...为了做便当做家事，处理他交
: 代的公司事务就每天已经不可开交...
家管工作拉满 + 公司兼职等级般的工作
妳觉得值当前优渥的生活吗?
假设家管工作拉满行情价值十万，是什么让妳觉得能过得像贵妇?
因为老公有钱?
因为老公有钱，所以家管拉满报酬翻倍?
妳的人生胜利不在于妳自己，而是在配偶上。
: 但他还是嫌我...家里不够干净、做菜不好吃、小孩养育不够用心...等等
: 我质疑他对我的关怀疼爱不够时，他就崩溃反问有谁关爱过他？？（WTF...他只要有任何
: 需求我都要使命必达...每天伺候着...现在是把我当塑胶吗？）
建议是另辟路径
妳要想妳能给他什么 是他自己无法拥有的?
家务杂事那些，都可以用钱代换。
我所知道的贵妇， 能力条件都不错。
于工作上 "我可以，但我不需要"
意思是她有这个能力，只是老公宠不需要工作。
她们能提供配偶只有她们能做的事。
举例 : 面子
上个月和一间国外厂商开会
该公司CEO带老婆一起餐聚， 老婆就是家管。
但她老婆能侃侃而谈、英文流利、本身音乐素养极高。
换个角度看
今天同样是宠老婆
一个女方是放弃年薪两百万工作，一个是放弃年薪70万工作。
站在男人角度是不一样的两件事， 做起来感受也不一样。
一个是我行，我有年收两百的老婆还能让她当贵妇，送个香奈儿才叫宠
一个是出去工作也没比较赚，还不谢主隆恩
同样女方是0收入，感觉还是很不一样。
然而原PO能说出口的只是
自己尽心尽力做家务还要被嫌弃， 已经不像周边太太当贵妇了。
能说嘴的就只是格局这么小的事吗?
怎不是说自己也千金，或是说自己出去工作几百的收入，
或是超正模特等级干嘛委屈自己跟这种普通小开在一起?
因为原PO的胜利不在于她自己， 她所以为的价值都是透过配偶来放大。
这种人就会把现实讲到爱， 因为爱就是包容与付出
先生爱我就会对我好，就不会嫌弃我了
以为自己是遇到个烂男， 但真以为今天男方换个对象不会宠到爆?
建议
工作上，增加自己的参与度与不可替代性。
不要只是"帮"婆婆先生， 而是能掌握这份工作让婆婆退休。
就跟板上看到"帮"顾小孩会冒火一样
(这非常现实， 拿原PO跟婆婆对比， 高下立判。
婆婆对公司的参与度，以及拉拔儿子长大， 对比原PO只是帮忙...)
生活上，增加情趣并在育儿上增加老公的参与度。
增加老公参与度是很需要技巧的事情。
不是把事情丢给老公， 而是把事情做成老公只要来欢乐就好。
举个例子 :
幼儿园的发表会
筹备的是园方、小孩、及家长需准备一些些东西
到了当天，家长就是来欢乐享受成果的。
而出家庭作业结果回家都是爸爸妈妈写，这种就是失败
生活情趣可安排家庭出游及让生活有仪式感
安排好所有行程，备好所有东西，最好还能负责开车。
先生只要出钱和无脑参加就好，
满足先生工作外的需求， 少了妳就会少掉的欢乐。
仪式感同样是要有技巧的
让对方能轻松感受到仪式感的才叫仪式感，
要对方也要花时间花脑筋的叫做作业， 叫做想要对方给自己仪式感。
(对方车祸，问对方为什么自己第四顺位，
那不叫关心对方，而是关心为什么对方把自己放第四顺位)
个人上，增加自己的能力及魅力
变成一个介绍自己时，不是只能说嫁给有钱老公的太太而已的人。
坦白说这样很无趣。