分享一下我的想法，希望对你有帮助～
- 状况：童年常常受到姐姐们的批评，所以对别人的批评感到恐惧
进而发展出的适应行为：顺应别人的要求，取悦他人，
避免受到批评，也就不会有恐惧产生
（有些人对于来自于长辈的批评所产生的恐惧会是 完美主义～
但你文中没有提到，所以就先不讨论）
- 问题：通常会透过“顺应他人的要求”来避免外在批评，
适应型为所造成的主要问题很有可能是，
内在自我被打压，所以外在的批评会凌驾在内在自我之上，
而且打压你内在自我的人，就是你自己
- 建议：
1. 自己内在可以做的：
首先要认清楚一点，逃避别人的批评所产生的恐惧、不想被否定 是人之常情，
没有人想要一天到晚被批评，所以你会产生这样的适应行为 很正常 ！！
再来，性格中有很多面向，“我”（或是你可以说自尊）永远是最强大的，
不论是顺从或是反抗性格中的某一个面向，
我们或多或少就会被这个面向所控制。
当你能够认清 害怕（讨厌）被别人纠正、害怕（讨厌）被否定（批评=被否定）
只是性格中的其中一面时，就可以削减它对我们的影响。
记住，“我”永远是最强大的，其他性格的面向都比都比“我”弱小！
所以，你要先承认并接受
“我就是害怕（讨厌）被否定、害怕（讨厌）被别人纠正”是自己的一部份
常常这样做之后，害怕恐惧的感受就会降低（但还是会存在），
然后你又察觉因为怕被批评所产生的害怕恐惧出现时，告诉自己，
“谢谢你的提醒，我知道了”！
这是开始倾听内在感受与声音，并且掌控他，
而不再是用过去养成的适应行为来反应。
2. 自己行为上可以做的：
当你开始倾听内在感受与声音（出现害怕与恐惧）后，你可以试着这么做～
先从小事开始做起！
如果对方要求你做一些小事情，回答“不”，
或是想想看有什么一些你早就不想做但你却一直都在做的小事，就从他们开始！
你会顺从别人、取悦别人，因为你害怕拒绝别人，
别人会不开心，你就会遭受批评
当你不顺从对方时，请一定要关心自己的内在感受，有可能你的恐惧会加剧，
也有可能你会发现，疑，不照对方的要求去做，好像也不会怎样
3. 可以跟太太沟通的：
我想先分享几个很重要的观念。
首先，沟通有很多方式，争吵是其中一种，所以不要害怕争吵，
你们只是在用这种方式在沟通
再来，回想一下，当你们在争吵的时候，虽然在言语上想赢过对方，
但是在心理上是想拉近对方，因为你希望得到对方的认同，
所以，如果你们争吵的出发点都是为么让某件事情更好，
那其实夫妻两人是在共同努力的，只是你们只被当下的情绪所吸引，
而忽略了 彼此想要更靠近、一起让这件事情更好 的目的
所以，在这个前提下，试着跟太太沟通，我们都想让事情更好，
也都想得到对方的认同，那能不能多点鼓励取代批评，多点包容取代指责呢？
最后，你也可以把你对于批评的恐惧诚实的告诉你的太太，
让他知道你并不是故意要让自己处在受害者的角色，
也不是故意让他看起来像加害者，这一切都只是你在小的时候，
对于无可抗拒却又不得不接受的情境下，所发展出来的适应行为而已。
告诉他，你希望他多鼓励你说出自己的意见（当然你自己也要努力），
也能在做错或是说错的时候多点包容，帮助你慢慢提高你的自尊，
让你的自我掌控恐惧
你们一路走来经历了这么多，想要继续走下去，有些功课需要彼此鼓励，互相帮助
希望你们可以愈来愈好，不要分开
※ 引述《weide (yes or no)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 大家好，
: 想请大家给我一些意见，，
: 陈述内容比较长，
: 先谢谢大家的耐心看完。
: 我在原生家庭是老么，
: 上面两姐姐大我六七岁，
: 是属于挺会批判及管教我的类型，
: 所以我从小学开始就有几个特质:
: 1. 不说太多想法，说了很容易被否定，索性养成以他们说的来去做最能保护自己不被批
: 判。
: 2. 看人脸色过活，我自己后来觉得在这个阶段逐渐养成不太去思考自己要什么，而是觉
: 得满足他人想要的比我自己想要的来得让自以心安。
: 3. 和平主义者，非常不喜欢生气也很不喜欢看到别人生气，所以我自己的容忍度及耐心
: 度是很高的。
: 我太太则是他们家里的老大，
: 从小就一直被妈妈打大的，
: 所以她大学就远离老家，
: 到了台北念大学。
: 大学之后一直独立生活在台北，
: 是个很知道自己要什么，
: 很有想法也很直接，
: 是个看自由比什么都重要的人。
: 我们结婚之后，
: 我太太和我说过一句话，
: 她说:
: 如果我们一直住在我的原生家庭里，
: 总有一天她一定会从楼上跳下来….
: 我太太就是一个这么绝对的人。
: 在我们结婚一年后，
: 我们就到美国生活了两年，
: 后来又到上海工作了四年，
: 再回到台湾后，
: 我们也就没有回原生家庭同住。
: 我太太体质比较敏感，
: 说起来很玄，
: 但是她在不同地方生活，
: 照片看起来的长相样子就是不一样。
: 再另外一件神奇的事情，
: 她无法去荣总，
: 有一次她陪我去荣总，
: 一进大楼门口不到三步，她脸色大变，
: 叫我赶紧撑住她，她全身无力，
: 我们赶紧出门口，她就好多了，
: 她说她感觉something在捉弄她，
: 一直来回穿过去她的身体。
: 我们在美国住在安静的郊区，
: 心情上都是相对放松。
: 到了上海，
: (我自己觉得这边是导火线开始)
: 我们第二个孩子也出生了，
: 白天我上班，
: 有请阿姨来家里帮忙，
: 但是因为中国诱拐孩童问题严重，
: 有好长一段时间，
: 她不敢自己带两个小小孩出门，
: 久而久之，
: 她就有些不满的情绪出来，
: 觉得我没有在关心她，
: 老实说，我也是疏忽了她的感受，
: 因为照顾孩子很多时候真的比上班劳累，
: 在当时，印象中我没有好好与她沟通，
: 表达关心之情，
: 所以给她的感觉就是我对这件事情的冷漠。
: 回到台湾后，
: 我们搬进我们自己的一个华厦，
: 因为多年没有人居住，
: 我们就买了檀香做了磁场净化，
: 我们搬进去半年后，
: 有一次晚上睡觉前，
: 我和我太太说，
: 我们几个同学想要大家一起带家人去宜兰，
: 找个民宿住个一天等，
: 她说可以不要去吗?她不想去
: 我觉得难得，就想说服她，
: 大概一两回合讨论后，
: 我感觉她越来越不爽，
: 她就冒出一句话:我要跟妳离婚
: 就带着枕头跑去隔壁房间睡，
: 我整个人傻住，
: 第一时间觉得这是什么情形，
: 再来就是赶紧去道歉，
: 她觉得我干嘛一直逼她、不放过她，
: 要她去做她不想去做的事，
: (我发誓我绝对诶有大声吼她)
: 后来这件事情，
: 大概半年才过去，
: 这个半年我过著害怕的生活。
: (过几年和太太讨论到这件事，她自己也不知道为什么当时候会这样，也许是刚搬进来受
: 到一些磁场步稳定影响)
: 但是自此之后，
: 我更害怕争执，
: 我宁愿顺着她，我觉得凡事顺着就最安全，
: 否则我真的承受不住一个争执就提出离婚。
: 越来越，我们的关系产生了变化，
: 她很有想法，就觉得很受不了我没有想法，
: 都只顺着她的想法走，
: 觉得拖着我很累。
: 而我担心，甚至恐惧，
: 恐惧有什么惹她不开心的地方，
: 或者是一句话，
: 就会发生什么我无法承担的事情。
: 我太太也很受不了我一直把自己放在受害者角色，
: 把她变成是加害著，
: (我查过受害著情节的状况，满多我都有符合，恐惧、自责、难过、害怕、内心筑起一道
: 墙。)
: 这样不健康的循环，
: 也维持了好几年，
: 这几年间，
: 也因受害者、加害者的问题，
: 有时我们闹的很不愉快，
: 闹的不愉快我其实可以接受，
: 但就是恐惧如果要几个礼拜甚至几个月，
: 这件事情才可以过去，
: 我觉得这段时间真的式煎熬。
: 这几年间，
: 她也说出我们小孩大了，就分开吧
: 她觉得我很自私、很狡猾、
: 一直扮演受害著角色，
: 让小孩觉得妈妈难相处……
: 请大家不要叫我们离婚，
: 大多时候我和我太太还是感情蛮好的，
: 也请不要评论谁对谁错，
: 每对夫妻都有自己的问题，
: 面对问题，解决它，之中没有对错。
: 我是很想面对并解决这个问题，
: 也有在思考要不要去找心理咨询师，
: 这也许和我原生家庭养成的个性有关。
: 不知道大家有没有好的建议或好的分享。
: 谢谢!