是否同意记者抄文：NO
大家好，
想请大家给我一些意见，，
陈述内容比较长，
先谢谢大家的耐心看完。
我在原生家庭是老么，
上面两姐姐大我六七岁，
是属于挺会批判及管教我的类型，
所以我从小学开始就有几个特质:
1. 不说太多想法，说了很容易被否定，索性养成以他们说的来去做最能保护自己不被批
判。
2. 看人脸色过活，我自己后来觉得在这个阶段逐渐养成不太去思考自己要什么，而是觉
得满足他人想要的比我自己想要的来得让自以心安。
3. 和平主义者，非常不喜欢生气也很不喜欢看到别人生气，所以我自己的容忍度及耐心
度是很高的。
我太太则是他们家里的老大，
从小就一直被妈妈打大的，
所以她大学就远离老家，
到了台北念大学。
大学之后一直独立生活在台北，
是个很知道自己要什么，
很有想法也很直接，
是个看自由比什么都重要的人。
我们结婚之后，
我太太和我说过一句话，
她说:
如果我们一直住在我的原生家庭里，
总有一天她一定会从楼上跳下来….
我太太就是一个这么绝对的人。
在我们结婚一年后，
我们就到美国生活了两年，
后来又到上海工作了四年，
再回到台湾后，
我们也就没有回原生家庭同住。
我太太体质比较敏感，
说起来很玄，
但是她在不同地方生活，
照片看起来的长相样子就是不一样。
再另外一件神奇的事情，
她无法去荣总，
有一次她陪我去荣总，
一进大楼门口不到三步，她脸色大变，
叫我赶紧撑住她，她全身无力，
我们赶紧出门口，她就好多了，
她说她感觉something在捉弄她，
一直来回穿过去她的身体。
我们在美国住在安静的郊区，
心情上都是相对放松。
到了上海，
(我自己觉得这边是导火线开始)
我们第二个孩子也出生了，
白天我上班，
有请阿姨来家里帮忙，
但是因为中国诱拐孩童问题严重，
有好长一段时间，
她不敢自己带两个小小孩出门，
久而久之，
她就有些不满的情绪出来，
觉得我没有在关心她，
老实说，我也是疏忽了她的感受，
因为照顾孩子很多时候真的比上班劳累，
在当时，印象中我没有好好与她沟通，
表达关心之情，
所以给她的感觉就是我对这件事情的冷漠。
回到台湾后，
我们搬进我们自己的一个华厦，
因为多年没有人居住，
我们就买了檀香做了磁场净化，
我们搬进去半年后，
有一次晚上睡觉前，
我和我太太说，
我们几个同学想要大家一起带家人去宜兰，
找个民宿住个一天等，
她说可以不要去吗?她不想去
我觉得难得，就想说服她，
大概一两回合讨论后，
我感觉她越来越不爽，
她就冒出一句话:我要跟妳离婚
就带着枕头跑去隔壁房间睡，
我整个人傻住，
第一时间觉得这是什么情形，
再来就是赶紧去道歉，
她觉得我干嘛一直逼她、不放过她，
要她去做她不想去做的事，
(我发誓我绝对诶有大声吼她)
后来这件事情，
大概半年才过去，
这个半年我过著害怕的生活。
(过几年和太太讨论到这件事，她自己也不知道为什么当时候会这样，也许是刚搬进来受
到一些磁场步稳定影响)
但是自此之后，
我更害怕争执，
我宁愿顺着她，我觉得凡事顺着就最安全，
否则我真的承受不住一个争执就提出离婚。
越来越，我们的关系产生了变化，
她很有想法，就觉得很受不了我没有想法，
都只顺着她的想法走，
觉得拖着我很累。
而我担心，甚至恐惧，
恐惧有什么惹她不开心的地方，
或者是一句话，
就会发生什么我无法承担的事情。
我太太也很受不了我一直把自己放在受害者角色，
把她变成是加害著，
(我查过受害著情节的状况，满多我都有符合，恐惧、自责、难过、害怕、内心筑起一道
墙。)
这样不健康的循环，
也维持了好几年，
这几年间，
也因受害者、加害者的问题，
有时我们闹的很不愉快，
闹的不愉快我其实可以接受，
但就是恐惧如果要几个礼拜甚至几个月，
这件事情才可以过去，
我觉得这段时间真的式煎熬。
这几年间，
她也说出我们小孩大了，就分开吧
她觉得我很自私、很狡猾、
一直扮演受害著角色，
让小孩觉得妈妈难相处……
请大家不要叫我们离婚，
大多时候我和我太太还是感情蛮好的，
也请不要评论谁对谁错，
每对夫妻都有自己的问题，
面对问题，解决它，之中没有对错。
我是很想面对并解决这个问题，
也有在思考要不要去找心理咨询师，
这也许和我原生家庭养成的个性有关。
不知道大家有没有好的建议或好的分享。
谢谢!