沟通不是我讲的妳就得听
好的沟通在于 “聆听”跟“对话”
我不知道你之前跟老婆互动的相处怎样
但就这篇来看
你做的事情是
1. 你跟老婆沟通说 “你担心她很累，希望她早睡，你可以作家事”
老婆“很凶”的“回应” “你也很常晚睡，不要每次都拿这种事来吵”
2.你觉得没有达到预期想要的效果，再度试图沟通，
“表示你只是希望对方早睡，可以多休息”
老婆继续生气回应，“她想睡就会睡，不要每次都拿这种事吵”
3.你回房间后冷静后还是无法接受，试图跟对方沟通
“你只是想关心对方，为什么对方态度那么差？”
对方回应，“你可不可以吵架不要要求答案，每次都这样很烦”
好
三次沟通的结果
你有没有注意到
你们的沟通都是没有效果的
因为你的沟通目标一直都在
“想要对方早睡，并且表达你可以帮忙做家事，同时得到对方称赞”的前提
但对方的回应从一开始的
“你也很常晚睡(我晚睡又怎么了)”
到“我想睡就会睡”
到最后的“不要跟我吵这些，很烦”
同样都没有改变立场，也没有get到你要的点。
你们之间都没有去聆听对方想表达的事情
就算听到了 ，也没听进心里，
就是很常见的充耳不闻。
而且这情况想来应该不只一次了，所以对方才会说每次吵架都....
回过头来，这种问题，
要改变对方是很难的，改变自己比较简单。
所以建议下次在遇到这种情况下，先去‘聆听’对方想表达的，再思考自己要表达的是否
跟对方的意见冲突，或矛盾，或者怎么调整包装？
举例:
当你第一次说的时候，老婆回应
:“你烦不烦 妳平常自己有时候要上班 不也很晚睡 ?
: 什么每次都要拿这些事情来跟我吵‘
你就该先思考 老婆这句话想表达的是什么??
是她觉得我在跟他吵架呢？还是他想表达我很烦??还是我也很常很晚睡??
结合我跟他说的
: 老婆 很多事情我都可以做 我可以洗衣服 拖地扫地 洗碗 反正家事?
: 都可以 我希望她多休息 可以早点睡觉
正常思考过后，应该可以发现，原来老婆只听到最后那句，早点睡觉
前面的那些我可以洗衣服拖地扫地都没听进去
那这时候 你就可以选择“继续说服对方早睡”或是顺着对方的意
当然，继续说服对方是否是良好的沟通，就不是我这篇要讨论的了。
※ 引述《mh0092001 (JACKALAN)》之铭言：
: 这篇就当一个发泄跟求助吧 ……
: 我是一个35岁的爸爸 结婚四年 小孩两岁半
: 先说我老婆顾小孩 家事又做的好 半年前还开始上班 这点让我很感动
: 但 我们之间总是存在着非常大的沟通问题 感觉频率永远对不上 好像两个平行
: 时空永远无法相互理解
: 直到刚刚又碰到一件事让我受不了的事情
: 先说我是个非常喜欢做家事的老公 但我老婆有点洁癖加上强迫症 总是喜欢凡事自
: 己来 之前是没有关系 但因为她开始上班了 我觉得她这样真的很累 所以我
: 总是跟她说 老婆 很多事情我都可以做 我可以洗衣服 拖地扫地 洗碗 反正家事我
: 都可以 我希望她多休息 可以早点睡觉
: 刚刚快十二点的时候 我听到她还在洗衣服 我出去跟她说 老婆 我来洗衣服就
: 好 你早点睡 明天还要上班 一般正常老婆听到这种话 反应应该是感动或谢谢
: 但我老婆给我的回应竟然是 “你烦不烦 妳平常自己有时候要上班 不也很晚睡 为
: 什么每次都要拿这些事情来跟我吵‘’ 我整个错愕加傻眼 好好跟她表示说
: “老婆 我只是希望你早点睡 很多事情真的可以让我做 你可以多休息” 结果换来
: 的回应竟然是 “你可不可以不要每次都拿这些跟我吵 我想睡觉的时候自己会睡”
: 我听到这些回应 我整个气也起来了 我不能理解为什么老公的关心跟体贴 换来的是
: 这种回应 我就回我房间先自己冷静一下后
: 我又耐著性子去跟她说 “老婆 我真的不是要吵 我只是想跟妳说 很多家事我都可
: 以分担 我只是不想你太累 为什么我的体贴换来的不是妳的感动 而是妳的不耐烦跟
: 恶言相向”
: 结果她给我的回应竟然还是“你可不可以不要每次吵架就一定要答案 我真的觉得很烦
: ！！” 我真的快崩溃爆炸了 我从头到尾没有在跟他吵架 我只是想跟我老婆说声
: 你这样太辛苦 很多事情我可以来做 就这样而已！！！ 为什么我的老婆总是可以
: 有这种我永远无法理解的回应
: 甚至我再度耐著性子 好好跟她解释我的用意 换来的不是她一个拥抱或是一句对不起
: 而且她再度的不耐烦跟斥责
: 这种情况真的已经不是第一次 如果不是小孩 我真的好想好想离婚 我一直努力想
: 改变 一直努力想跟我老婆沟通 可是却永远无法让她理解 我真的不懂她的脑回路到
: 底是一个什么样的构造……
: 抱歉打了这么多 或许有点混乱 但我真的已经不知道该怎么办了……