这篇就当一个发泄跟求助吧 ……
我是一个35岁的爸爸 结婚四年 小孩两岁半
先说我老婆顾小孩 家事又做的好 半年前还开始上班 这点让我很感动
但 我们之间总是存在着非常大的沟通问题 感觉频率永远对不上 好像两个平行
时空永远无法相互理解
直到刚刚又碰到一件事让我受不了的事情
先说我是个非常喜欢做家事的老公 但我老婆有点洁癖加上强迫症 总是喜欢凡事自
己来 之前是没有关系 但因为她开始上班了 我觉得她这样真的很累 所以我
总是跟她说 老婆 很多事情我都可以做 我可以洗衣服 拖地扫地 洗碗 反正家事我
都可以 我希望她多休息 可以早点睡觉
刚刚快十二点的时候 我听到她还在洗衣服 我出去跟她说 老婆 我来洗衣服就
好 你早点睡 明天还要上班 一般正常老婆听到这种话 反应应该是感动或谢谢
但我老婆给我的回应竟然是 “你烦不烦 妳平常自己有时候要上班 不也很晚睡 为
什么每次都要拿这些事情来跟我吵‘’ 我整个错愕加傻眼 好好跟她表示说
“老婆 我只是希望你早点睡 很多事情真的可以让我做 你可以多休息” 结果换来
的回应竟然是 “你可不可以不要每次都拿这些跟我吵 我想睡觉的时候自己会睡”
我听到这些回应 我整个气也起来了 我不能理解为什么老公的关心跟体贴 换来的是
这种回应 我就回我房间先自己冷静一下后
我又耐著性子去跟她说 “老婆 我真的不是要吵 我只是想跟妳说 很多家事我都可
以分担 我只是不想你太累 为什么我的体贴换来的不是妳的感动 而是妳的不耐烦跟
恶言相向”
结果她给我的回应竟然还是“你可不可以不要每次吵架就一定要答案 我真的觉得很烦
！！” 我真的快崩溃爆炸了 我从头到尾没有在跟他吵架 我只是想跟我老婆说声
你这样太辛苦 很多事情我可以来做 就这样而已！！！ 为什么我的老婆总是可以
有这种我永远无法理解的回应
甚至我再度耐著性子 好好跟她解释我的用意 换来的不是她一个拥抱或是一句对不起
而且她再度的不耐烦跟斥责
这种情况真的已经不是第一次 如果不是小孩 我真的好想好想离婚 我一直努力想
改变 一直努力想跟我老婆沟通 可是却永远无法让她理解 我真的不懂她的脑回路到
底是一个什么样的构造……
抱歉打了这么多 或许有点混乱 但我真的已经不知道该怎么办了……
他不就是表达了后问老婆,希望可以听到他的想法,结果又被生气了,这样还不算沟通吗？明显是老婆不想沟通不是原po吧另一半不改变,他都绞尽脑汁在想办法了结果还跳出来说别人这不是沟通,这是要逼死谁
她想做你就爽休息啊，难沟通的是你好吗，对方诉求都讲得非常非常清楚了。
你根本不是体贴好吗！！！！你有一个很大的问题你自己没注意到，你不是真的想体贴老婆，而是因为对于老婆一直在做事，而你自己在休息感到有压力，因为闲的只有你自己，你希望老婆也能闲下来，你就可以放松得心安理得，换句话来说，你的体贴只是为了你自己，为了你自己想放松不再被老婆的行为所困扰和，这种假体贴让你太太非常不耐！真正的体贴是该做事时做事，该闭嘴时闭嘴好吗，不要假体贴真控制！！！！
12点硬要洗衣服的人比较不体贴吧,弄完晒完都不知道几点了,而且这个人完全没办法变通,但被骂的却是试图沟通的人？12点洗衣服姑且不论到底会不会发出噪音,另一半睡前还在忙东忙西做家事大家真的有办法心安的去睡觉吗,怎么看超晚在洗衣服这件事本身比较自私吧
结论就是半夜洗衣服的人最大,大家都必须让他,没有任何讨论空间,不然她压力太大了
有的人做事 别人在旁边一直烦 一定崩溃你觉得贴心温柔，你老婆觉得你很烦 一直想控制她因为我认识的亲友就是这样 最后变成各自做各自的你的自以为最后造成夫妻渐行渐远说真的 这压力超大 这很可怕结果到头来 你根本不了解你老婆 = =
不是啊！半夜洗衣服会吵到原po，会让原po困扰，那原po就直接就这点沟通就好了！还拐弯抹脚包装成体贴为了老婆，明明是先生想请太太配合，请太太对自己施恩，结果被原po话术成自己体贴、自己在对太太的施恩，对方不接受就是不识好歹
老婆如果有一天提分开 其实也不意外你这状况到了老年会非常非常严重 (望向我认识的长辈身边亲友每个看到。都是能闪则闪，不然就是减少说话
你都知道她有洁癖了就让她做，不然你做得不到位她还要重做一遍
我们要知道自己真正的焦虑是什么！才有办法跟人家对话，把自己的焦虑包装成对他人的好意，就像在模糊自己的问题！！！
你其实在想办法控制你老婆，你在怕什么其实文章看下来 你们根本不熟阿 为何结婚另一半的个性 都还不了解 ，只是想控制越解释越觉得烦，你已经有中老年人的样子了，争到赢认真回 你需要一个会读心跟通灵的老婆
没想到半夜洗衣服被问说要不要帮忙就爆气是这么容易被接受的事半夜洗衣服本身就没有在管别人了吧
原来是你 = = 单看这篇觉得你囉嗦 但是看旧文其实是你老婆拒绝沟通... 其实是老婆问题...
老婆当然是EQ不太好，如果是老婆上来讨拍肯定也会被炮“我洗衣服，先生说要来帮忙被我一句话砲走，是我的问题吗？”，但现在发文的是先生，先生也有自己的问题需要调整
虽然不知道 他洗衣机在哪 长怎样,但洗衣服时间长,噪音多,要晒要烘要干嘛的都会搞蛮久的,半夜本来就超不适合的,也很容易影响到同住的人,学生时期住外面应该也会有地方有类似的相关规定吧,结果换成老婆洗衣服这件事直接变的非常不可一世,完全不能讨论
这篇解法其实就是 要做事 就让老婆自己去做 别理他至于老婆的情绪控管跟沟通问题 已经无解了看下来 原PO跟老婆 已经无法沟通了 只能这样说就算想讨论，老婆也会被碰到逆麟 直接牙起来原PO你减少关心的次数试试看吧你老婆在做事的时候 就忍着别去理会她
你爱做家事，但有达到他标准吗？还是她有尝试告诉你标准但你就是达不到，洁癖的人标准都很高吧，那他干脆自己来阿，反正你也省事，那你现在逼他干嘛？他就要自己做有几次陪小孩睡觉不小心睡着，半夜起来尿尿巡一下厨房看到碗都还没洗，我就要开始洗，我老公就逼我去睡觉，说他要洗，结果最后也没有洗阿我也是有一些标准但不到强迫症，我都直接跟我老公说你做不到就不要做，我自己来我也不会怪你，这样不是很好吗？就拿烘奶瓶这件事情好了，他常常不把奶嘴头跟奶嘴环分离烘干，以致于烘了一小时整个奶嘴头都没干也很不卫生，让我还要在花一小时烘干，浪费我生命顾嫩婴分秒必争还给我搞这出还有我婆婆也是，说我们不会放烘碗机的碗，就不让我们洗碗，吃饱饭可以看电视多棒XD
她要做你就让她做啊，你为什么要管她几点睡觉，搞不好那是她最放松的时间，你为何要剥夺？不要控制狂好吗？
我翻过前面的PO文，我觉得您辛苦了，就让她自己消化她的情绪吧，加油。
看旧闻跟这篇感想：你们怎么会想结婚啊@@?很像仇人
就算老婆觉得老公这种事发生过,也不代表这件事第一句话他就可以大爆走吧？老公说我帮忙你可以先去休息,结果老婆解读成嫌她晚睡,结果开始说什么你自己还不是很晚睡,根本牛头不对马嘴,就像levs 大说的一样,有敌意想吵架结果一串下来几乎每个都在骂原po,真的是有够惨
作者: blackbear308 (黑熊比利) 2023-08-17 14:55:00
我觉得你好烦喔，人家就在舒压，一直囉哩八嗦，这样就想离婚，太玻璃了吧
一共三句话 前两句还是同一次讲的对话,只有第三句是第二次对话讲的,怎么样都没有到唸的程度吧
老婆打从一开始就对老公有敌意了原PO的贴心温柔 让老婆更不爽
我觉得可能就事论事会比较好,如果要牵扯到前面,老公应该对老婆也不少怨言,这样下去会没完没了
要想办法解决这种既定印象跟反射反应,可能就真的是就事论事了,也比较容易看清楚对错
老婆已经进入 只要原PO开口 就会像刺猬一样 张开刺
不然互相的怨言应该也没办法分个高下,每个人都觉得自己最委屈,那就真的无解了
这次沟通会失败也是因为老婆在老公讲第一句时就认为老公在嫌她晚睡所以硬回”一个你自己还不是很晚睡“, 如果可以不要先入为主,正常沟通,事情也许不会是这样,我想表达的只是这个也许真的很难吧,但不改变一直困在过去的情绪就可能会像原po一样三年前三年后的文章差不多帮QQ嘿啊 但这也是唯一可以努力的目标了吧,要不就真的只能像上面板友说的,少说话,少互动,但这样超不健康的吧他也没有给结论啦 只是说他要帮忙,然后被发脾气了开始解释,解释又被嫌烦,然后做什么都不对但说真的我也想不到别种比较好的方式跟另一半表达太晚洗衣服了QQ如果当初原po用xxx的方式表达可能事情就不会发生了,我想不到xxx可以是什么如果以检讨原po的行为来看啦他不就是说他来做叫老婆去休息吗我不知道,可能会影响到谁的作息吗？也可能真的没原因Pumilk他是说他来做,叫老婆休息,那三句话里面根本没有讲道理吧我觉得以他老婆的状态应该也是不能直接讲干扰作息啦,如果是作息问题的话
我觉得原po现在痛苦的点不在于沟通，而是他还会渴望太太的爱与回馈，但其实太太光是维持自己身心的平衡都有问题了，有一个两岁幼儿加上对家事的神经质还有工作，让太太在家庭中几乎已经失去自我，她已没有余力爱自己，更遑论去爱原po，她身上已榨取不出爱与耐性，对于非常需要独处的人来说，她根本几乎没有独处时间来恢复能量（就算有独处也是无时不刻挂念孩子、家庭和家事），虽然太太性格很极端，但原po并非没有享受到好处（太太照顾孩子、打理家事，对家庭无私奉献），如果没要离婚的话，原po能做的就只是尊重太太的独处，静静地给予支援和守候，待孩子大了自然会好一点，因为~~~你跟有病的人计较什么呢？？？有病的人疯起来是无极限的
想接手做是因为怕他老婆累吧,也没强迫他老婆一定要让出家事,结果一句话老婆就觉得被攻击了
原po渴望太太回馈，他的那些话语隐含着西望对方回馈，这也会造成太太的压力，因为太太现在没有余力回馈他，这不是健康的婚姻，但没办法，因为太太本身已不在健康的状态上
所以说总结的话原po还是只有闭嘴这个选项了,没办法从改变自己讲话方式解决*我是指改变自己跟老婆说话的方式但说真的啦,3句就被扣个帽子说很会唸好像有点过头了,更何况第一句还是说要帮忙,后两句也没在讲道理没有什么讲大道理的对话老婆觉得他在靠腰是因为既定印象加成,如果既定印象真的无解,那好像除了乖乖闭嘴真的也没有解决事情的办法了
我不知道,可能担心他老婆太晚睡？可能吵到人？不管理由,半夜洗衣服不是一个可以去互动对话的状态吗
就怕老婆变成只要原PO一开口就自动爆炸的型态了明明是夫妻 却要各种的隔离 无法沟通 无法互动这样当夫妻还有啥意思呢@@?
J大是默认原po被吵到，但其实我认为原po不是被吵到才去跟太太沟通了（如果是因为被吵到才阻止太太洗，以原po的个性会说得更直白），我认为原po最深层的焦虑的是因为有人在做事，自己会战战兢兢，觉得闲下来很罪恶，所以才希望太太放松，然后自己才能放松，但是他包装成为了体贴老婆，但其实他的焦虑是来自于对于另一半在做事的不安（我很了解这种感觉，因为我父母也是这种闲不下来的人，跟他们在一起会压力很大，觉得自己帮不上忙很痛苦，但其实本质上也不是真的想帮忙，只是想放松）
我也没有默认到吵到啦,只是可能性,我前面也说可能真的就没理由,我不知道这需要什么理由欸,我老婆如果突然半夜洗衣服,我一定跑过去跟他聊天所以我刚刚才问你说下次遇到类似的状况原po该怎么应对呀,我想知道你的看法,这不叫什么各说各的吧@@也不用一定要接手啊,如果他想关系老婆怎么这么晚在洗衣服,应该怎么表达会比较好呢*想关心
我是想知道这样的状况下要怎么对话应答,整件事才不会有冲突,又可以关心到老婆
你刚刚说改变态度跟做法,所以我问你遇到差不多状况,该怎么做会比较好呀
要关心老婆，不一定要说话吧~~~~老婆在洗衣服时，塞个巧克力之类的甜点进老婆嘴巴，让老婆分泌多巴胺，搞不好都剩过那张无用的嘴巴XD
爆一次也就算了 还一直要答案 让你连环爆这个人还是你生命中的另一半 也跑不掉 该怎么办
一共两次,第一次两句话 第二次一句话他的意思重点不是在感动跟谢谢是为什么她老婆要”生气“吧
直接过去抱老婆应该会崩溃吧，老婆感觉就不耐烦原po靠近了....其实原po很明显就是想藉著关心刷存在感，
真的,嫌烦打呵欠连听都不想听,是我我也不想这样下去
我刚刚讲抱是个解是在乱讲话的啦,一看就知道这个抱下去炸弹就爆了
问题是 原PO你现在才35岁耶 已经提早变长者了 = =我也是把这些长者 能忽略就尽量忽略 缠下去威力无穷原PO 你可以试试看 你老婆做事 你不要开口切记 " 不 要 开 口 " " 安 静 就 好"大家目前是朝这方向 帮你 你试试看 加油!
他有说老婆会顾小孩又很会做家事，表示老婆是主顾者啊，主顾者、对家事又神经质，弄到那么晚真的不奇
真的,所以反向操作可能是个方法, 不是要想办法怎么跟老婆沟通,是想办法让老婆自己想互动
别主动，改被动，老婆就会改善了应该说 夫妻之间状况就会改善才对老婆改了 你也改了 对彼此都好 加油
强加善意不是沟通，不要以为站在道德高点人家就要如你想像反应...
从你每次问的问题，我可以感觉到做你老婆应该真的会觉得很烦大概就是大话西游里面唐僧的那样吧，自认好意，但有够噜嗦
作者: jasony831218 2023-08-19 23:12:00
靠北看了文章也觉得你很烦
我也常常觉得跟老公没办法沟通但是该做的他几乎都有做也有帮忙顾小孩赚钱养家，我想世界上没有人是完美的我也不是完美的