: 10.我其实不太明白为什么发生冲突的第一步就是离婚？婚姻不是本来就会有各种问题，需要
: 调整跟沟通吗？所以才不想轻易放弃。人也是在关系中学习如何扮演新的角色阿。(婚龄不高
: ，所以才想知道前辈们的相处之道)
不好意思只想回这个补充的第10点
我想大部分的人，都不会觉得发生点什么事情第一步就是离婚，
但你可能误会情势，你们的状况比较不叫做什么发生冲突的第一步
或许你们曾经发生冲突过没错，但你所叙述的的部分字句
重点不在于有没有过冲突
关键核心还是在于
对方并不把你当自己人
并且你不是对方的自己人，这种问题并不在婚姻本来就会有各种问题的问题之一
因为有其中一方不把对方当自己人，就不该结婚，硬结也是种错误并且不健康
而且这个问题也不是能沟通调整的，也不是什么学习扮演新的角色能学来的
不用太自己骗自己
新手丈夫就算很笨拙，有把老婆当自己人，还是想尽办法贴心对待对方
新手爸爸就算很冒失，疼小孩的也还是会想为小孩打拼
婚姻中有万般事情有可能需要调整学习没错
但不包括要不要把对方当自己人的这件事
因为这种事就是直觉的一翻两瞪眼，是就是不是就不是
没有把你当自己人，就是没有
并不是什么沟通/调整/学习/改变的课题，
如果你期待会有所改变，或认为能经由沟通/调整/学习会有所改变
那跟期待别人经由沟通/学习就有可能调整/改变性向一样
是一种认为硬凹就能改变事实的不切实际
我在推文也说过
其实和原生家庭感情很好很密切的人
很多都对另一伴特别特别贴心
这种家庭背景出生的男人很多很疼老婆
女生不会沦落到你那种处境
而且即便在婚后大致是走向AA制的夫妻
正常的婚姻下并不需要过得那么屈辱
婚姻是一种共享，
两人如果有办法能力差不多或各有所长
大约各自分摊一半责任是为了让生活变得更美好
而不是更计较、或把彼此分割得很有裂痕
AA也不等于是苛薄苛刻待人
随时怕自己吃亏
不过一般女生在交往时期就会自动避开AA男
因为十之八九本质其实是苛刻男
一起相处或交往多数时刻只会感受到凉薄和计较
那样的人几乎都是自己任何大小事、鼻屎微粒事情都迫切要你一起分摊，很另人烦躁
但他们对于别人的付出却是接受后不会想要有同等的回馈、只想占便宜
根本也不是AA
女生就算不想当个公主病的人
也不代表要往另一个极端到被糟蹋成这样
总之，正常婚姻不需要忍受这些
也并不需要什么跟孤儿在一起才不用忍受这些
你说 "婚姻不是本来就会有各种问题"
这句话也经不起细敲，说真的夫妻间有一些问题就够了
真的有各种问题的话表示两人不适合在一起，
磨合磨合，其实是问题不多的夫妻换个角度相处可以变得很自在
不是问题很多的夫妻一直硬磨、硬磨、磨到重伤、磨到完全都变了个人
那太累了，真的磨到血肉模糊也只是两败俱伤而已。

真的，通常是小地方需要改变的叫调整，都将近整个人格价值观要改变的叫调整吗

看到她补充的第10点，本来想说点什么但想想算了.jog，只能劝她无论如何先避孕。

那号称AA，就业上班后却忘记待业时女方的金援，不先还钱的AA男呢？他是忘记他们的小家经济制度喔？还是这部分就是女方应该付出的？他失业是女方造成的？女方要是现在开始声称待业中，看这个55元菜钱都要分27、28元的老公愿不愿意养她。

要AA到那种27/28分菜钱程度那煮之前要不要先秤好平分XD不然AA钱，结果吃比对方多也不公平啊

推

怎么推导出“合理化水蛭心态”的？没推导过程很难知道你如何误会成这样的耶。AA是个立基于公平的制度，有正常人，但总有更多的苛刻男打着AA名号骗人玩这制度，再用言语洗脑、道德绑架等方式扭曲成对他自己有利的方式，如同原文中的老公。这篇在对那位原原po说话，所以讨论角度都用讨论他老公为出发点。那y大一定没碰过被叫去一起唱歌，结果到了才发现包厢时间剩不到一小时，然后桌子下都酒瓶，算帐时还要平分。摆明找人当分母的。现在跟交情没那么深的朋友都去吃个人套餐式的了，点一桌有不爱吃的、有超过大半都对方点的，那种饭吃起来胃痛。有懒得算的、有自以为豪气的、有想趁机占便宜的，付钱的时候立场要坚定啊呜呜，年轻时的我比较不敢拒绝，就付过一两次这种钱。补充完整一点，选条件好的是“慕强择偶理论果然正确”；选条件差的没出事没人理；选条件差的出事了是“这种条件也有人要，我都比他强，怎么没人选我唉”。就很疑问他们是不是远距离交往、交往多久，现在结婚多久？论及婚嫁时，对方还没把自己纳入“家人”范围就该敲警钟了。计分板该拿出来了

推，也喜欢ivy大的不接未知来电的比喻。