※ 引述《travel009 (空空)》之铭言：
: 另一半跟原生家庭的感情很好，很紧密。
: 他妹妹跟哥哥结婚后都还住在父母家附近，因此每天晚上都会回父母家吃饭。
: 我们在别的县市工作，所以他无法回去吃饭，不过每天晚上都会跟原生家庭的成员视讯：
: 一个晚上他会固定接到爸爸打来要揪团打宝可梦、妈妈打来问购物或电脑使用的问题、妹妹
: 打来请他帮忙处理能远端操控的家庭琐事（比如网络不通）、哥哥的稚子打来找他讨论手游
: 这些视讯电话，每天每天都会发生
: 一天平均1-2小时，他都在跟原生家庭的不同成员热线
: 交往的时候，没有同住，只知道他跟家人感情好，但我没想到同住后这些来自原生家庭的“
: 羁绊”，会让我这么困扰。
: 可能我跟自己的家人没有这么紧密的关系，每天传传讯息报平安、分享琐事（不会超过20分
: 钟），每月再定期回家聚聚，就差不多了。
: 对于另一半的行为，一开始没有想太多，但久了之后，越来越烦躁。
: 他和原生家庭的任何成员的视讯的电话，永远优先于在他眼前想跟他谈话的我。
: 曾经跟他表态过，他对于原生家庭庞大的付出（还有其他金钱、劳力的付出，以及大量精神
: 投注在原生家庭）远大于经营我们两人的关系，让我感到痛苦，但他却说：妳一个人无法给
: 予我足够的支持（情感上及资源交换），因此我需要跟原生家庭保持密切的联系。
: 我真的不知道该怎么回应他的说法。
: 虽然没有跟对方家人同住，但精神上好像与他原生家庭同住无异。
: 我好像没有办法表达得很好
: 我真的压力很大
: 该怎么办呢？
: 大家有遇过类似的经验吗？
→ travel009 : 没有欠债。 05/01 22:36
→ travel009 : 只是他在金钱上，对我很计较，什么都要算得很仔细 05/01 22:36
→ travel009 : （我不买奢侈品，有冲突的都是共同的家用）；却常 05/01 22:36
→ travel009 : 常买东西、送钱回原生家庭，让我心里很不平衡。
travel009 : 我并没有紧迫盯人喔 05/02 05:54
→ travel009 : 双方都要上班，下班后回家到睡前，大概只剩4小时不 05/02 05:54
→ travel009 : 到的时间；再扣除做家事的时间，双方沟通能说话的 05/02 05:54
→ travel009 : 时间已所剩无几，然后这些时间他大多拿去跟他侄子 05/02 05:54
→ travel009 : 讨论手游？（说真的，如果他跟前妻的小孩每天视讯 05/02 05:54
→ travel009 : 2小时，假如有这个小孩，我不会觉得怎么样，毕竟是 05/02 05:54
→ travel009 : 他亲生的，但侄子？） 05/02 05:54
→ travel009 : 我也没有黏人（哪里来的默认？）、我也有自己的社 05/02 05:54
→ travel009 : 交活动（说我没朋友、没工作重心的，哪里来的默认 05/02 05:54
→ travel009 : ？），但他要我下班尽快回家，但我回家后，他却这 05/02 05:54
→ travel009 : 样？ 05/02 05:54
→ travel009 : 我不是没有提供他情感跟资源上的支持，他的意思是 05/02 05:54
→ travel009 : ，每个人的社会角色不同，本来能提供的面向就不同 05/02 05:54
→ travel009 : 。我也没有禁止他跟原生家里来往，我也无意这么做 05/02 05:54
→ travel009 : 。我只是疑问，一般人结婚后，会跟原生家庭有这么 05/02 05:54
→ travel009 : 密切的来往吗？（如果住附近的，就另当别论）毕竟 05/02 05:54
→ travel009 : 我的亲戚都不是这种状况，所以我真的不能理解。 05/02
05:54
→ travel009 : 1.房租两人各半，但书桌只有一张，归男方使用，若 05/02 06:59
→ travel009 : 我想看书，只能自己去外面找咖啡厅（花我自己赚的 05/02 06:59
→ travel009 : 钱），但对方会说这样浪费钱。 05/02 06:59
→ travel009 : 2.因为租房处不大，他每天大量花时间跟家人视讯， 05/02 06:59
→ travel009 : 其实也会干扰到我使用空间（看书或休息）。而房租 05/02 06:59
→ travel009 : 我也付一半的钱，为何空间不足时，是我要到外面找 05/02 06:59
→ travel009 : 空间呢？ 05/02 06:59
→ travel009 : 3.交往阶段时的出游支出，皆是AA。同住之后，多了 05/02 06:59
→ travel009 : 生活开销，每天要精算AA真的颇累。 05/02 06:59
→ travel009 : 4.我负责买菜，假设一份菜55元，真要请款时，对方 05/02 06:59
→ travel009 : 会精算到27、28元平分。 05/02 06:59
→ travel009 : 5.家用品多是我主动购买，比如卫生纸、洗碗精那些 05/02 07:00
→ travel009 : ，我并没有向他请款他要负担的那一半。但若他有买 05/02 07:00
→ travel009 : 日常用品时，他会跟我请款。所以久而久之，生活成 05/02 07:00
→ travel009 : 本好像都转移到我身上。
把妳的补充合并成一文
我是觉得 所谓和家人通讯过久只是表面的假议题
你们的问题是对于成立小家的想法落差
结婚与同居做男女朋友是不太一样的事情
套句我妈(正辅导老师)说的话
结婚是两个人带着两套价值观走在一起
如果一味的要对方活在自己的价值观里
那就是不停的吵架甚至无法继续
所以一定要发展出两个人都能接受的相处价值观
而在这过程里 大概都免不了吵架、妥协、迁就
男女朋友时期的AA制
我觉得比较大部分是为了以后万一分手留后路
毕竟分手后还要牵扯金钱真的很囉唆
但结婚后 财务势必要重新规划
尤其如果以前是住家里
搬出来后柴米油盐每样都要钱
更不要说以后如果有生小孩 根本是个钱坑阿（泪）
加上家务总是要有人做
财务加上家务 是一个小家能不能和谐的基本
妳现在的状况 比较像是
感觉结婚后
相处时间（另一半把时间花在电话上）
空间（同住空间太小没有自己空间）都被剥夺
而另一半没有察觉到妳们已经建立起自己的家庭
他对另一半以及小家是有责任的
显然他对目前的状况并无不满
财务如旧 不住家里但以别的形式和家人维持联系
但妳对于现状却很不满
妳希望他以小家（目前只有你）为主
妳也觉得财务负担变重了
家里空间过小 他和家人通讯时会影响到妳
既然不满 觉得委屈和不舒服
那就去改变现况
但通常改变自己会比要求对方改变来得轻松
其实只要现况有一点点改变 痛苦指数就会下降一点
首要的事情 就是记帐把金额和出钱的人标出来
抓出你们家一个月需要多少开支
某些月份可能有比较大笔的额外支出
摊开来和另一半讨论重新分配的问题
用感觉来处理财务问题并不准确
妳觉得妳出的钱比较多 对家的付出比较多
那就用帐目证明（阿不要只记自己出的 对方出的都不算喔！）
有时候诚实记帐后
妳会发现妳的贡献其实没有想像的多
另一半也不见得有妳想像的少
再来 和另一半讨论财务分配时
多拨点经费改租大一点的房子吧
至少两房或一厅一房
吵架时才有地方互相冷静阿
以上都做了 如果还是觉得很不满
那就去厘清一下
妳的不满究竟是通讯的这个行为还是对象？
如果今天通话的对象改成同事、朋友....等
你还是不爽吗？还是就可以接受？
针对妳真正不愉快的点去和对方沟通
而不是直接将箭头指向他的家人
那会激起他捍卫的本能
往往都不会太愉快
以上