看到你的文章
我实在是太讶异了
这不就是我以前的人生吗？
我的剧本几乎跟你有87%像
所以我能够同理你每一句话背后的情绪
先讲结论
我写这篇回复是想要跟你说：你不孤单，而且你要的东西没有错，停止检讨自己，并非有
渴望迪士尼恋爱感就代表不切实际。
我也经历过两段，第二段也有双宝，你先生的个性我第一任也几乎是一样的，而第二任是
我的主管，这些背景都非常类似。
我也是一个非常看重心灵交流的人，我也真的从这些交流里获得爱的感觉，我会感觉到对
方的投入与在乎，我是敏感的人，能够从这些交流的细节里感到支持，哪怕只是一个眼神
，互动时其实都骗不了人的，眼神也最容易透露对方是不是还有爱。
渐渐的这些东西忽然都不见了，取而代之的是对方没有回应、懒得回应、也拒绝亲密接触
，甚至连一般的牵手都跟我说：为什么一定要牵手，婚姻里面没有牵手的人也能好好在一
起啊就像我们的爸妈那个年代的人也没有亲密举动还不是活得好好的？
我也跟你一样，变得小心翼翼，变成一直在讨好，变成好像自己要铺陈很多事情去获得对
方的关注跟愿意与自己靠近。
我也提议要去做咨商，他也是跟你先生一样的回应，后来我就觉得进退维谷，什么都做了
什么都没用，关系还是一样糟糕，我有问他为什么会变成这样，他也是回我，婚姻不就是
这样吗？怎么可能天天都热恋，我都不用做自己的事情吗？（但也不会这样冷淡到这种程
度吧？），我忍到不能再忍的时候就提出分开，他才勉为其难的说要去咨商，结果去的时
候可以很明显感觉到他是一种交代的态度，一副我有去囉～感情不好不能怪我囉～
可想而知回去之后还是这样，根本也没有改进，我觉得他对我全面失去兴趣、好奇、分享
的意愿。他也一再强调老夫老妻就是这样，要习惯，难道每个人这样都要离婚吗？
我后来被洗脑，觉得自己太过不切实际才会在婚姻里想要这些甜蜜的互动，我其实一直压
抑自己，让自己变得很无感，但真的非常痛苦。
不过后来是我发现他在外面有外遇了，面对外遇的态度简直就是大学生般的模样，跟在家
判若两人，事实证明他不是不需要恋爱感，而是很渴望，只是不想跟我有。
第二段有了双宝，生活也还算不错，第二任的个性倒是跟第一任满相反的，所以前面那些
痛苦我就没有了，事实证明婚内的关系其实真的可以有爱情，不过我们的问题出在别处，
他事业心极强，所以他对于时间到了斤斤计较的程度，他常常觉得双宝以及家庭占用他太
多时间，让他少很多很多时间精进自己跟工作上的升迁，所以他就常常在争取时间上让我
觉得很难受，比方带小孩出去吃饭，都要算得非常精细，他去开车，我就一定要算准他从
停车场出来以后要看见我跟小孩站在那边等他，我还要负责整理妈妈包餐具玩具水壶零食
，常常搞到我觉得很像在比赛，还有在约会的时候就一直在倒数时间，让我觉得对方跟我
在一起的时候就一直在算他等等要做什么，根本心不在焉，只是给我个交代而已，那种感
觉真的很差，就是常常把其他的事情看得比我还要重要。
他也有常常觉得我是自私的人在算计他等等之类的想法，这些东西累积久了，我也感受不
到对方的爱了，后来我们也分开了。
分开以后关系比较正常，我们比较像朋友，按时陪小孩吃饭玩乐，没有了期待，其实对方
不管做什么事，都能看作是他的个性使然、并不会影响到我，但我也非常清楚这样的个性
也确实不适合我！
事隔十年后，第一任跟我连络上了，他说无论如何都想跟我吃个饭想把之前没办法说的都
跟我说，其实我心里也没有任何涟漪了，就觉得反正听听看也无妨，对方像是变了一个人
似的，告诉我从前他的感受，对方亲口说出：“很抱歉，以前的我年纪轻不成熟，解决事
情的方法就是逃避冷战不给回应，我也在思考当初为什么就不干脆分开，花这么多时间困
住彼此，觉得能拖就拖，不想当坏人，时间会解决。事实证明只要不解决问题，问题就会
解决我，我体认到人跟人的沟通不良常常就源自于自以为是的平行线，问题发生了就该面
对，逃避太容易了，而解决需要的勇气远超过了逃避带来的侥幸轻松............。”
而第二任也是在多年后告诉我，感谢我的离开，让他痛醒，知道两人的相处需要的是互相
尊重跟互相在乎，说得很容易，执行在生活里却是非常难的......。
他们最终都找到了契合的灵魂伴侣，活出了跟当初完全不一样的样貌，他们也会有迪士尼
的一面，完全看跟他们对应到的是谁。对此我也相当祝福，毕竟分了手能够促成四个人的
幸福也是很好的事。
而我后来也在事业上也有很大的翻转，找到了自己的热爱，感情变得随缘，不再那么执著
，甚至可以说是做了第二任的上级。成就远远超越，变成他请教的对象。
粉红泡泡并非婚姻里不能有，而是跟你共舞的人是谁，就是有人能跟妳对得上节拍、频率
相当、舞艺相当、对你愿意有耐心、同样觉得这个很重要的。
人就是有可能会因为跟爱无关的原因而不愿意说分手，在我的例子里两任都是，不管是因
为习惯带来的方便、不想当坏人的感觉、抑或是照顾孩子的功能性等等这都是有可能的，
真的不一定是因为很爱我才不离开的。这也是我看清看透的，最终让我放手的。
这十几年下来，我个人的心得是，当一段感情只剩下责任在维持的时候，就是在消耗了，
凡是用责任在撑的都是一种消耗，工作也是，当你工作不是为了热爱，这份工作绝对做不
到最好；当你在一段感情里，不是因为爱，也不可能走得好。适时的放手，会让自己多很
多时间来为自己而活，照顾自己，不用被奇奇怪怪的框架跟舆论绑住，年轻的时候太在意
别人的眼光，不敢分手不敢离婚。
人生已喘息过半，剩下的时间我只想耕耘与爱有关的人事物，不再做其他为难自己的事了
。
他们都能找到灵魂伴侣，我一定也能，虽然目前还没找到，但我坚信我也能找到与自己共
舞的舞伴！在还没找到之前，自己爱自己，自己在乎自己，自己就能与自己共舞！