※ 引述《sillyputty (sillyputty)》之铭言：
: 我这辈子最爱的人就是我先生
: 而且我觉得他也很爱我
: 他是个“不太容易开心的人”，一方面可能是他人设如此，另一方面就是他有焦虑症，目
: 前服药中。
: 所以我们的关系一直以来就是“我尽量让他开心”，至少不要让他不开心。我常常把自己
: 的需求放在第二（有了小孩后可能是第四了因为我有两个小孩@@）。我把我老公的喜好放
: 第一，因为我很爱他。
: 事情就是这样的
: 我们带两个小孩一早去小人国
: 中午回程二宝睡歪
: 到家后爸妈大宝很想睡觉二宝不肯，然后就在房间里哭闹
: 我看到我老公非常困，我就跟大宝说：妈妈带二宝去楼下，你跟爸爸在房间睡觉
: 好吗
: 大宝哭爆说不要
: 我老公就类似说了这是我的计谋这种话
: 我明明知道大宝一定不肯跟我分开
: 我还讲这种话
: 就是故意要逼我老公把二宝带到楼下去
: （而且他还说我不是第一次用这招）
: 我说我真的没有这个意思
: 他又说了也许我潜意识里是这样想（到这里我真的傻眼）
: 后来他说，可能是他太累所以讲出来这些话
: 我表示还是很感谢他说出真心话
: 但他后来又说他心里想什么根本不重要
: （表示他长期压抑自己的内心想法？）
: 他很后悔他说了这些话
: 我说你后悔是为了这些话是因为你还要处理我的情绪吗？他没回应。
: 原来我老公觉得我是自私到会去算计他，他觉得我是一个这样的妻子。
: 现在我不知道怎么面对这个人了。
: 我所做的一切、我自认我对他是多么的不自私，没想到他却觉得我是个对他自私到会故意
: 用计谋去达到我要的目的，一个自私的目的。
: 我没有生气，可能有些难过，但更多的是不知道怎么面对我老公了。“原来我做的一切都
: 是这么枉然，那我该如何继续？”大概是这样的心态
: 文长，谢谢每个耐心看完的人。
看完文章很心疼你，不管是你文章中第一句“我这辈子最爱的人就是我先生”，
还是后面说的，在关系与家庭中你总是把自己的需求摆在最后，
却将先生的喜好与情绪当作是你的责任来优先照顾，
真的是辛苦了…这很不容易，你也做得很好(抱)，
我想先生跟孩子能有你的陪伴与照顾，是非常幸福的。
不过也许这一路以来，因为有他们的爱支撑你，
让你能甘之如饴、不辞辛苦这样付出，
但我想提醒你的是，长久下来，当有天你感受不到他们对你的爱与重视时，
你的情绪很容易反扑，就像这次一样。
当然这并不是你的问题，或是你做得还不够好，
相反的，我反而觉得你做得太多了，
无形中忘记把重心摆在自己身上、好好照顾自己，
我猜你的难过底下也许还会有些委屈，觉得为先生付出所有，
但却没被看见与理解的委屈。
会这样说是因为我也曾有过类似的经验，
所以我能体会你的情境与心情，
也许我们遇到的事件不见得那么雷同，
但现在的我心境上有很大的转变，
我想分享一路走来我的变化，希望能对你有些帮助。
过去在刚生完老大时，有段时间我也是把自己的需求都摆在后面，
如同你说的，因为很爱先生与孩子，甘愿如此付出，
但长期忽略自己的需求给爱，
其实整个人是很耗竭与被掏空的状态。
也因如此，在孩子一岁多时，我忧郁症了…
透过咨商我彻底明白自己的问题在哪，
板上与妈宝板都有陆续分享一些我这几年来的心路历程，
如果你有兴趣可以再爬文，而这篇我想聚焦在自我照顾的部分。
我因为曾经有被朋友指责自私的经验，导致我一直以来都很害怕，
如果自己不愿意付出或给爱，是不是又要被骂自私，
甚至有段时间我根本分不清楚，
会很扭曲地认为爱自己是不是也是某种自私。
在咨商过程中，渐渐看见我对自己的严苛，
我是对朋友非常好的人，好到我某任男友跟我分手的理由竟然是，
他很想当我朋友，只因他觉得我对朋友比较好(扶额)，
但我自己很清楚我对家人绝对更好。
不过也因为我忙着照顾与满足其他人的需求，
导致我长时间忽略自己的情绪与需求，
等我意识到时已经是生病的状态…
刚开始咨商时，我有一段时间都在练习，
怎么把对待朋友与家人的方式拿回来对待我自己。
我对朋友很宽容，可以接纳他们的所有样子与可能，
但我却非常厌恶当时的自己，老是觉得自己做得不够多也不够好，
当意识到我对自己竟然这么严格时，其实是有点震惊的…
但从觉察移动到改变与调整，真的是非常漫长的历程。
也因习惯以高标准要求自己，对我来说周遭的支持系统更显得重要，
有很长的时间我需要靠跟朋友对话来确定我目前的作法并不自私，
爱自己、好好照顾自己是应该也理所当然的，
毕竟我都生病了不然呢(摊手)。
但过程中其实因为我很不习惯把自己的需求摆在第一，
会非常有罪恶感。
后来是朋友的一句话让我解套，
他告诉我，若希望老公、小孩快乐，不该是拿我的需求或快乐交换，
相反地，反而是我快乐后先生与小孩才会更快乐。
这对当时的我来说，是一个全新的观点，
我从没想过我的快乐是重要的，而且也能带给其他人快乐。
不过那时我比较算是头脑认知上理解这件事情，
先勉强让我相信好好照顾自己是可以的，也不需要有罪恶感。
我真正用心感受到照顾自己与爱自己的重要性，
是在我参加叙事团体之后，
我开始明白以前书上写的，要先照顾自己、才能照顾其他人是什么意思，
并不只是字面或头脑上的理解，
而是透过一次次好好照顾自己后，撑开我心的涵容空间，
并给出老公与孩子更有品质的陪伴和爱来感受。
过去的我很容易因为老公对我有误会或不理解，而感到受伤或委屈，
一来觉得自己付出的没被看见，
二来老公对我的不信任也让我难以承受，
总认为我们在一起这么久了，他应该要理解我，
因此跟老公还是偶有争执。
但移动到最近，我发现自己已渐渐不再受到老公言行的影响，
前阵子老公对我都很冷淡，不管我怎么问他，
他始终冷冷回应我：“就没事啊！要讲什么。”
我本想让他自己冷静个几天就会好转，
过程中我也有不停示好与破冰，但他对我的态度始终一样冷淡。
一直到前天晚上，我决心要好好跟他沟通，
当时其实我在外面忙完回家已经九点多了，
身体有点累，但心里感觉还有些空间。
一开始沟通，他还是非常冷淡，
直到我尝试连结了半个多小时，
他才生气地说：“我在家里不管做什么事情都被你否定。”
如果是以前的我，会很想解释我没有其他意思，
两人立刻进入争执状态，
但那天我就是先稳稳接住老公情绪，
一次次有耐心地问他，
是因为什么事情让他有这种感受，
虽然我不认为我有这样否定他，
但的确他的感受也是真实的。
最后在我耐心地陪伴与回应下，老公终于态度慢慢软化下来，
事后我再问他，他也很满意我们当天晚上的对话过程。
我想能做到这样有几个原因，
一个是这些年在叙事团体中，
不停在带领者领导下练习回到自己安静地中心，
练习的时间够久，就发现自己越来越不容易受到周遭人事物影响。
另一个是叙事对人的涵容与接纳，
我其实很多时候是透过在团体中一次次被伙伴们接纳了不完美的我，
我才知道要怎么接纳自己，毕竟人给不出自己没有的东西。
且爱是会传递的，当人能被接纳与爱够了，
爱自然能扩及身边的人，这时的爱因为是照顾好自己才给出的，
而非压榨自己而来，自然不再有任何委屈。
最后是因为我看懂老公言行背后的脉络，
老公一直以来都是非常疼爱我的，
他的生气与冷淡底下其实还有他的不知所措，
他之所以不想表达，
也正因为那是他爱我的方式，
他希望我做自己、快乐就好，
他并不想表达出来，让我有所改变与调整，
又造成我的压力与不开心，
但短时间内他又消化不了他的情绪，
就变成我看到的样子与语言。
回到你身上，从你举的例子中看得出来那时你们两个都累了，
当人累的时候，讲话无法真实表达自己内心所想，
其实是很常遇到的状况。
我不是想帮你先生找理由，他这样对你，
你会有那样的心情与感受绝对是可以理解的。
我想表达的是，我们无法控制别人要用什么方式对待我们，
也正因如此，爱别人之前，更应该好好善待与爱自己，
让自己给出的爱是自然溢出，而非压榨与勉强自己给爱。
我想这样长久下来关系也会比较平衡与健康，
当我们能照顾好自己，也就越不容易被他人表面的言行所晃动。
最后，因为我老公也无法成为我的情绪支持，
我自己是发展其他的支持系统来满足我的这个渴望，
我长期参加叙事团体与伙伴有深刻的情感连结，
加上我本身朋友很多，
都可以补足我老公无法满足我的这个部分。
但当我看到你知道先生平时无法提供给你情感支持，
却期待他在你爸妈过世时能支撑住你，
我不免会有点小担心，
他平时没有练习机会，又要越级打怪…
我不确定到时候他是不是真的能满足你的期待。
所以我想比较保险的做法可能是，
你也能替自己准备其他的支持系统，
免得到时候万一期待落空，却也没有备案，
情绪的反扑恐怕会更大…
坊间有许多的课程，
你可以找找适合自己的，
或是我们团体下周刚好要办公益团体，
如果你对叙事有好奇或兴趣，再来信问我吧!
祝福你早日找到面对老公的方法，婚姻幸福~
有任何问题都欢迎再来信讨论唷!