※ 引述《chushanlin (╰ 蚾米〃米╭☆? )》之铭言：
: 所有推文我都看过了，谢谢大家让我确信没有占人便宜，有底气可以谈离婚，老实说这
发
: 展也是咎由自取，两个都计较钱的人结婚真的不行。
虽然已经看了你的背景自述跟心情
但看到你说“大家让我确信没有占人便宜”
依旧令我错愕
更不用说你认为“你跟先生两人都计较钱”
这段自述跟我的认知完全不同
如果你计较钱，那你就不会先垫付，有些还忘了记帐跟他要
如果他计较钱，那他也不会提出 给你房子持分
至于房贷补贴，看前后文我认为应该也是你主动要求，以免占人便宜。因此先生想让你也
有保障，希望你也有持分。
所以你们离“计较小气”都还很远
你不应该下这种结论，丑化了自己跟先生
那为什么你们的婚姻似乎走到尽头呢？
我想症结点依旧在两位对于婚姻角色转变的不适应
先来讨论妳
你说婆婆婚前很天使，婚后态度转变极大
（或言生子前跟生子后。我是觉得原po结婚生子间隔时间不长，就概括一起讲）
那是因为老一辈对 儿子女友 跟 媳妇 要求是不一样的
结婚不只是一张纸
媳妇要承担更多责任跟义务
例如儿子女友不用洗碗，在客厅跟儿子一起看电视
但媳妇要主动在厨房帮忙煮饭、洗全家的碗
儿子女友过年找一天去婆家拜访即可
但结婚后就得从除夕待到初二回娘家
诸此之类
讲好听一点是要教育媳妇，让她早点担起照顾家庭的责任（照顾先生、照顾小孩）
讲难听一点就是……五楼帮我讲
有点师父学徒制的概念吧
新婚或结婚几年的女性当然是会有负面情绪
结了婚 就从客人变佣人（？），成了这个家庭位阶最低的人
这是什么鬼！
这种状况很多人都遇到过，也用自己的方法去调适或改变
你并不寂寞
至于先生
从文章中 我实在看不到他有什么改变
不管是为人夫、为人父都没有
就跟婚前、未当爸爸前一样
小朋友给你母亲24小时托婴
就算回你家，也会有婆婆抱着
你都抱不到几个小时，更不用说你先生
我猜 他到现在都还没单独育儿几个小时过吧
（说几个小时算客气了）
那么他怎么会有改变呢？
天塌下来有你撑著，不然就是他妈顶着
他在旁边等你们指挥就可以
因此当两个指挥者发生冲突时
身为遥控器的他是没有办法去调解的
你要知道
遥控器只是拿来遥控或者拿来摔的
哪可能有自主意识
不要为难他好吗？！（大误）
你要他瞬间成长，这是很困难
没有人可以做到，除非遭受到重大挫折，例如离婚，例如生离死别
要让他成长，势必要给予他空间时间
我们再回到前面所说 你要靠推文才能确信自己没占便宜
这句话我觉得你太在意别人的看法了
很怕别人瞧不起你或你家人
可是一百个人就有一百张嘴
你又能如何堵住悠悠之众口？
到最后都是要回归自己的本心
他们的评论之所以会伤害到你
是因为你会联想起童年那些不好的回忆
我相信在这么艰难的童年里
亲戚听到你们借钱的反应 你跟同侪相处不会都是美好的
而那些伤痕已经内化成你内心的恐惧
所以你用各种方式武装自己
也容易放大别人的眼光
从文中看来你是很棒的人
独立承担家里经济，跟男友AA制还买了房子，自我欲望降到极低
（一个月家用一万代表没什么娱乐费治装费）
就是自我要求很高的人
如此强悍的态度固然可以应用在学业职场上
能让你获得成就
但在让人际关系上还能如此吗？
尤其是婚姻、育儿
张忠谋曾说：“家不是讲道理的地方，而是爱。”
这句话引起很多愤怒的反弹XDD
但我觉得他说的就是 跟家人相处要保有弹性
不需要永远就事论事
不需要永远理直气壮
更多时候我们在婚姻里感受到的是情绪，并不是道理
育儿也是
因为爱就是没道理的事
如果爱很理性，那么你母亲就不会坚持24小时托婴只拿一万
而你也不会只给她一万而心怀愧疚
至于你们婚姻还有爱吗？
那就得问你自己了
最后我要认真地说
你很棒，是很坚强的人，也容易自苦而不想诉说
要对自己好一点
我相信你母亲很以妳为荣
而能教育出你这样的孩子，你母亲更棒
绝对不是他人三言两语就能否定的事
请务必记着
不准再自我怀疑喽
以上