我太太全职六年了，从第一个孩子出生起他就在专职照顾。我自己的感想是，夫妻两人的
价值观有没有一致且能持续沟通是最重要的。我们两人都把小孩的教育放很前面，一路走
来我们有几个讨论的时间点，分享一下我们的经验。
原本一岁多时我们开始找托婴，但后来发现怎样高评价的保母，那始终不是自己的小孩。
难免会有把小孩放著滑手机休息一下的情况，或者放著小孩看电视滑平板什么的。我们都
认同起码到小学前不看3C，谈过、试过几个保母后决定只有自己带才做得到。
我的收入比太太高，加上他对孩子有无穷的耐心，谁全职这件事当时倒没有太多讨论。
到上幼稚园时我们有讨论了一次。我们想要的是师生比低、尊重小孩、不写字不上学科，
整天玩乐的学校。看来看去只找到一家半天的幼稚园。既然是半天，太太也就继续全职妈
妈了。
到这时候我犹豫过一次，主要是担心太太没有自己的生活圈，以及小学后可能空巢，我太
太倒是自己很坚持，他认为他在努力做自己想做的事情，虽然知道我是关心他，但希望我
也能支持，所以“要不要去上班”从此也没再问过。
然后是他九点送十二点接的生活，下课后他们会一起做劳作、下棋、踏青、去公园玩、逛
街，期间我们两边父母也常常一起吃饭踏青，孩子跟祖父母都很亲密。并且大概会送小孩
到这种幼稚园的家长理念接近，下午跟同学家庭也会一起出去玩或上课。
然后是找小学，也大概参观了十多间，自学也是我们的选项之一。还有第二个孩子出生，
照着一样的理念，这时候我们就没再讨论过他要不要上班了，可能至少到国中以前都不是
问题吧。
但这种认识也是不断沟通换来的，一开始我也担心经济，那就房子小一点、车子开久一点
吧。人生不永远是在牺牲次要价值换取核心价值吗？
对太太生活圈的担心上面提过了，现在我们也有共识。至于风险，我的计画是照着存退休
金，如果我挂了这就是他们的生活费，抓到小孩完成大学然后太太活到平均寿命，不够的
部分用寿险补。
至于那种半死不活不能工作还要养病的风险，我是认为打工仔不可能规划到这种程度还要
确保生活品质啦，做到死都不够的事情可以不用想了。
还有一个我永远记得的场景，大的孩子三岁的时候生日愿望许的是“希望爸爸可以多陪我
”。后来我先调了单位，准备了一阵子再换了工作，很幸运时间变弹性了，经济上还更有
余裕，最重要的是重新审视自己的价值观。
我原本算是个工作狂，对职场很有野心，但常常觉得小孩也帮助我成长很多，到底对自己
来说什么才是重要的呢？更多的钱、更大的房子、还是从只黏妈妈到每天早上会问我今天
可不可以送他上学可不可以来接他呢？这个问题五年前、十年前跟我今天的答案都不一样
，也许五年后十年后也会不一样，但就像我一开始提的，这些决定这些改变我觉得最重要
的是我跟我太太在当下都是一起讨论一起同意的，有一个人陪你好也过歹也过，这就是婚
姻吧。