是否同意记者抄文：YES/NO no
上一篇文章分享我跟老公面对教养差异的沟通方式，
有不少人推文好奇我后续如何协助孩子处理其问题行为，
因过程太长了，所以我另外写文分享。
但我想强调在前面的是，我跟老公的教养观念虽不一致，
但是互相尊重的，也很清楚我们是彼此的队友，而非敌人。
比方说家里负责生活常规教养的是我，
孩子就算爸爸同意他们看电视或吃糖果，
他们也不敢直接行动，会再来跟我确认一次是不是真的可以XD
而老公负责孩子作业，当孩子因为作业跟爸爸有冲突时，
我也是站在老公那边，顶多安慰孩子、听他诉苦，
并陪他想下次可以怎么跟爸爸沟通，争取他想要的。
老公看作业的过程偶尔会没耐心大声凶孩子，
我不见得那么喜欢他的方式，但除非是严重到我觉得需要讨论，
不然我通常是等他结束后关心他刚刚怎么了，
我不会责备他的行为不符合我的教养观念，
因为比起行为，他整个人的状态是我更在乎的。
总之，夫妻教养观念可以不一致，
但两个人的目标与态度要一致，孩子才不会无所适从，
不知道到底要以谁的标准为标准。
此外对我来说身教大于一切，
夫妻关系是孩子学习的范本，
我怎么跟老公互动才是影响孩子人际互动的关键，
因此我的任何选择与决定都会把夫妻关系摆在最前面。
那回到主题，我分两个事件说明当儿子出现问题行为时，
我怎么协助他调整回来，
一次是孩子打人，另一次是偷窃。
之所以放在一起说是因为这两起事件是接续发生的...
前后大概相差不到一个月(泪)
我想一起分享出来或许可以帮到不同的父母。
老大刚上小一时，我先是接到老师电话，说他在学校会打人。
刚开始我很困惑，毕竟我从兄弟俩很小时就建立好规矩，
在家打人的那个会被剥夺游戏时间，
要到旁边休息冷静，而当下有忍住来找我帮忙的人可以继续在游戏区玩。
几次之后他们都很明白该怎么选对他们最有利，
所以平时他们互动良好，也不会打架。
因此刚开始听老师描述，我完全不清楚发生了什么事。
回家后询问儿子，他可以讲出表面的事件，
比如坐在后面的同学脚伸到他椅子下面发出很吵的声音，
他觉得不舒服就转身打他。
我整个黑人问号，因为平时他是知道要先用讲的，不会直接动手。
后来观察在家中，他对弟弟也突然变得脾气暴躁。
我印象很深的是有一次，弟弟因为之前都跟哥哥一起上幼儿园，
突然现在变成只有晚上才能看到哥哥不太习惯。
某天晚餐吃完，哥哥还坐在餐桌吃水果，
弟弟从他背后想抱抱他，才一靠近还没抱到，
哥哥直接转身推开弟弟，并很凶地骂他：“你干嘛!!!!”
我想我真的很难忘记弟弟那时错愕又难过的表情…
当下我没有指责哥哥，等他冷静下来后我选择同理他，
我跟他说：“我知道刚刚弟弟从后面靠近你，你吓到了才会对他那么凶，
但其实弟弟只是因为想你、想抱抱你而已。
我知道你适应新环境很辛苦，我们都会陪你一起想办法，
可我还是希望你对弟弟好一些。”
当然这样说完并没有缓解他对弟弟的攻击行为，
我真的不记得那段时间我是怎么撑过的，
只记得很长一段时间我都看着哥哥一有不顺心，
就拿弟弟当出气筒发泄情绪，
过程中该沟通的、该讲的我们都尝试过了，依然没有效果。
在这难熬的过程，我很庆幸自己有加入支持性团体，
在两周一次的团体聚会，我都会被带领提醒要回到自己安静的中心，
当人安静下来连结自己后，才能和他人连结。
我透过团体一次次梳理自己教养的挫折，
并看清楚自己的渴望是想好好陪伴孩子适应小学生活。
当我整理好情绪并理解自己后，思考恢复多元与弹性，
我想如果连我这么大的人，遇到生活中事件的冲击，
(两个儿子关系恶化与老大的情绪控制不如以往)
我都需要有支持系统陪我走过，那才七岁的孩子呢?
他的支持系统在哪里?
我开始明白儿子的那些失控行为，都是他在发出求救讯号，
他的能量早已在适应新环境中消耗殆尽，
导致他无法有多余的力气调整自己，
于是最原始的情绪与反应便跑了出来。
明白这点的我开始陪他每天睡前花五到十分钟静坐冥想，
我想带他练习回到自己安静的中心，
就像我在团体中练习的一样。
很妙的是每次我引导他想像一个让他很放松、自在的空间，
等练习完再问他那个空间是哪里，
他总会回答我：幼儿园的教具柜旁或是幼儿园的午睡时间。
透过对话，我知道幼儿园是他重要的支持系统，
于是我回去幼儿园询问老师是否接受他一周回去一次、一次一小时，
让他有机会跟里面的弟弟妹妹互动，
(儿子的幼儿园是混龄，所以那里仍有许多他的朋友)
情绪有个出口。
幸好解释清楚前因后果，老师二话不说就答应了。
同时我也跟儿子沟通，我明白他适应环境的辛苦，
也知道幼儿园对他的重要性，所以我愿意为了他多接送并拜托老师，
但做这些是因为我爱他，而非应该，
所以我希望他也能答应我，要跟我一起练习控制情绪，
而非把弟弟或其他人当出气筒。
于是我们花时间讨论下次再很生气时，
他除了打人跟骂人外还可以做什么，
我让他想至少三到五种替代方案，并写下来请他随身携带，
帮助他时时提醒自己。
就这样陪伴他练习了一段时间，他打人的行为才慢慢停止。
方法其实不难，陪孩子建立属于他的支持系统、协助他稳定情绪，
并陪伴他持续练习，找到打人外的其他替代方案。
对我而言难的是，在一次次事件的冲击下，
不管是接到老师打给我的电话，说他在学校又打人了。
还是我在家中一次次看着弟弟被凶，错愕且无辜的表情，
我都要先记得回到自己安静的中心、连结自己，
不被我的自我怀疑打败，相信用爱出发跟他沟通的教养方式，
效果也许很慢，但这样的关系品质才是我想要的。
而这过程我真的很感谢有老公、团体带领及伙伴们的支持，
如果不是他们，要全靠自己站稳真的不是太容易。
妈妈这个角色，一直都是我所有人生角色中觉得最难的。
原因是这社会对“母亲”期待之高，
甚至随意一个路人、网友（还不一定有当过主要照顾者），
都能对妈妈的教养或行为比手画脚，
完全无视妈妈或许有对孩子的理解与其思考脉络，
当下已做出最适合的选择。
更不要说当孩子出现问题行为时，
有多少家庭第一个指责的就是妈妈，
妈妈的声音，常淹没在主流声音底下....
因此我认为我可以持续往我想要的教养方式靠近的主要关键是
我身边有够强的支持系统，
导致我不会因为想要符合主流价值对母亲的期待，
就选择迅速有效的方式来教养孩子，
当然这个过程中另一半的支持绝对是非常重要的。
以上仅个人经验分享，
但同时我也清楚每个孩子气质不同，
更没有所谓完美的教养方式，
希望大家都能找到适合自己孩子的教养模式~轻松育儿~~
至于孩子偷窃的后续处理就让我留到下篇再说吧QQ
对团体或教养有任何好奇都欢迎再站内信我，
一起讨论、互相学习成长~~