看到前串讨论有感
这真是很有既视感的冲突，
但我要先说，当走过来之后，
我发现有些情况下其实是认识够不够深的问题而已。
我之前分享过，
我先生就是个语文能力低落的人，
也不太能觉察更细微的情感，
所以他常常会说出一些“吓到”我的话。
譬如
闲聊到他某某朋友的新伴侣长什么模样，
他会说：“比妳还丑。”
我提议去某家餐厅庆祝结婚纪念日，
发现只能订四人桌（我们是一家三口），
他会说：“真浪费，再找一个人来吃。”
种玫瑰花，花开了，
剪下来插在花瓶里，不到两天就发黄，
他会说：“跟妳一样。”
翻以前照片，
他会说：“妳现在怎么了。”
寒流来，我去帮他买一件羊毛背心，
他穿上后很满足，
但听到价格没什么折扣，
他会说：“妳被骗钱了。”（或是“妳下次节俭一点”）
亲完妳之后，
常会冒一句：“妳是不是还没刷牙？”
还有很多很多，譬如
孩子只是一口食物掉到地板，
他会说：“弄得到处都是。”
旅行计划比他理想中的时间晚两分钟出发，
他会说：“来不及了。”
超多，我有时会补上吐槽写成贴文，
结果就跟笑话大全一样，
我的脸友们很爱看，觉得不可思议。
这样锻炼十几年后，
我就明白公婆当年有些言论真的没有恶意，
因为他们对于语言使用其实不太细腻，
用得比较粗糙时，听起来难免刺耳。
尤其我个人习惯跳过字义，
去找真实想法的潜台词，
如果在这步骤之前没有足够认识他们、
相信他们是善良的，
那我就会判读成负面资讯。
就跟文中太太一样，
我儿子刚出生时，
因为被公婆言论踩雷几次，
整个人变得跟刺猬没两样，
尤其当时我超级爱儿子，
觉得这些危险人物都要驱赶走，
因为他们都不是真心爱小孩，
而且我会继续受伤，
我小孩可能也会有危险。
当时我公婆是说出
“第一胎生女儿比较好”
“妳皮肤这么差，是不是生了什么病”
“妳儿子跟妳一样讲话很大声”
“我嫁女儿只收人家16万，妳家却敢要求36万
（※避免有些板友误会，我解释一下
我爸妈当时希望这36万他们存入我老公户头，
我爸妈给我的成家基金是多了快两位数）”
当时对我来讲都只诠释成一个感受和意义：
他们眼中，我很烂。
我本来情绪就比较敏感、个性懦弱，
对用词也执著，
不管对谁，每一次我要开口说话前，
都会先设想：
这样讲是不是伤害他，
这样讲他是不是会很尴尬，
这样讲能不能让他高兴一点
等等
而一旦我想要攻击对方，
就会想找出自认对方听了会很痛的点。
同样的模式下，
使得我一听到公婆的话，
就会主动认为他们是刻意攻击我。
所以刚开始几年实在没办法容忍小孩离开我视线、
被带去那些口出恶言的人身边，
对我来讲是非常强烈不安，
每一次要答应先生独自带小孩回家或是我跟着去，
都会让我焦虑一周以上。
每次除了想离家出走、离婚，
也想过一了百了（音乐请下），
因为情绪敏感其实过得很孤独也很痛苦，
而整体情况到我儿子四、五岁才趋缓。
如果要问解方，
只能说我很谢谢先生，
他的个性其实很柔软很随意，
提供了我非常多空间跟时间，
像是，
不会要我接受他爸妈真的没恶意，
不会要我尽快原谅谁，
也不会在我焦虑时强迫我理智思考。
当然，
我也谢谢他生活上各种粗鲁语言的锻炼Orz
但也真的是在撇除语言后，
他的实质行动让我慢慢相信，
OK喔，他（跟他爸妈）是好人，
很多疙瘩就这样缓缓平复了。
噢还有，其实当小孩长大了一点，
我内心中那种守卫幼雏的冲动就随之降低许多……
我主要想回馈另一种角度和经验，
很多时候当情绪感受都还在最尖锐的状态，
可能需要再多一点让受伤的人照顾好自己的时间和空间，
才有办法于后续加速重建信任关系的可能吧。