楼主:
tsozei (悄铃)
2022-10-26 16:15:27抱歉我整个文章看下来我还是觉得你对自己的事情避重就轻、啥也不提。你老婆说了一两
句爆炸性的言论,你就把它拿出来审。
婚姻的两人都是互相的
你有没有想过其实你自己也有一些什么问题呢?
※ 引述《j3344567 (乔巴)》之铭言:
: 回报一下..
: 当天晚上回去跟老婆聊是否接受我爸的建议
: 可能因为我步步逼近,希望她松口承诺每个月会带一次回去
你们已经两年多,一个月只回去五次,既然你知道他不擅长应付你爸妈,是不是要给他多
一点的时间沟通,而不是立刻变成一口气就要变成以往的两倍多
: 或是由我带回去..结果造成她有点崩溃,大哭大吼甚至说要去死..
不知道你们是怎么说的,让你从希望老婆从松口变成她崩溃大哭说要去死,还用到步步逼
近这四个
字。
我跟我老公生活中会用到这个字,就只有我准备要修理他的时候。
你每次讲到你自己的情况的时候都是轻描淡写,无从考证
: 这部份我必须反省,似乎我说服她的种种事情跟态度,我自觉态度是好的
大概就这样:”我自觉态度是好的”、”我必须反省”、”我也有不对的地方”、”我妈
只是无心的,没有那个意思”......
: 但让她觉得我是在酸言酸语,事后我也郑重的跟她道歉,
: 这部份有点说不清..但我必须说,我没有人身攻击..
: 之所以没说我父母讲了什么,一个原因是我有点忘记了,
你说了什么酸言与语我们依然不知道~~
只知道你老婆哭着说想要去死
因为你平时就不觉得那是什么大不了的事情,但她会一直记在心里,其实也不是每一件事
都很大,但是如果每一次都是这么不好的回忆一点一滴累积,那你老婆当然会抗拒,久了
对身心就会有问题。
不是每个人都会把自己的不舒服说出来,也许他一开始是顾虑你,你可能会觉得他这样小
题大做、你可能听到后也觉得无所谓、甚至他跟你反应之后,你也只是像上面讲了一句:
妈妈没有那个意思。
然后你老婆就忍着再也不说了
: 另一个原因是我可以接受老婆不喜欢我爸妈,也没有说一定要见面,
: 但是不能因为妳不喜欢我爸妈,就不让"我们"的小孩看爷爷奶奶...
: 我问老婆说了哪些话是他觉得很不舒服的,以下列出
: 1.情境是怀孕时,知道是男生后回我爸妈家分享。我妈说:不是女生唷。(离开现场)
: (老婆觉得应该要说健康就好)
: 2.情境是宝宝发现肚子里有水瘤时,我妈说:是不是因为妳压力太大,才会长这个东西
。
: 3.情境是有一次带小孩回家给爷爷奶奶看,我妈说宝宝很固执耶,跟妈妈很像
主要还是因为每次的互动都很不健康,所以开始抗拒接触,看你公婆讲话那样,他们就是
讲话不自知的类型,加上你又已经习惯了那些讲话方式,在你老婆跟你反应你之前都觉得
没什么大不了。
我也很讨厌我婆婆吃饭的时候都讲一些543,虽然我老公觉得没什么大不了,但是我反应
几次他就直接跟公婆说:以后不一起吃饭。
我们还是跟公婆住一起呢
: 情境1当下其实我有在现场,听到也觉得怪怪的,因为之前就知道老婆不喜欢我爸妈..
你没有想过你爸妈不喜欢你老婆吗?
小孩什么事情都要牵拖妈妈?为什么不牵拖你啊?
也可以说你没有好好照顾你老婆让她压力大啊?
小孩固执也可以是像你啊?
为什么要牵拖你老婆啊?
: 当下老婆没有反应,所以是事后某次吵架时她提到,我才知道他也有在意。
: 后来我才有回去跟我爸妈询问,他们没有映象并表示他们没那个意思,
: 但我还是请他们留意以后说话的方式..
: 每个人听到一句话的感觉都不一样,所以我妈说的话刺伤我老婆,
跟上一段一样,你没有想过是你爸妈不喜欢你老婆吗?
反正只要跟我亲爱的儿子说:我又不是故意的
这件事就过去了
: 我是歉疚的,我也是替我爸妈跟她道歉
好的:“我是歉疚的”
那具体做出了什么呢?
: 我老婆的主张是,她不愿意跟小孩分开,所以对于我单独带去看爷爷奶奶
: 她是绝对不会接受,也不会讨论。她唯一可以接受的就是她会一起去,然后一个月一次
..
: 并且说她会先尝试看看,如果去发现不行,那就没有下一次。
老婆的主张是他的主张,但是谈到后面已经试着妥协一起去了,就表示这件事可行。但是
你也要试着再慢慢沟通,就算是两个不太熟的朋友也不可能一见面就大口喝酒吃肉
: 我自己心态也是有点崩溃的,我问我对小孩有没有话语权,我老婆直接了当的说没有,
在对方情绪正在高点且已经答应退让的情况下,还要跟他对着干
其实你自己的心情也很激动了,但是你从上述的叙述来看,你都只是很愧疚、歉疚、跟老
婆道歉的。
这种状况下两个人讲出来的话当然都会有问题
除非你们已经决定要你死我活了,不然说出来之后都后悔的要死。
: 我问为什么,她说小孩是他怀胎10个月生下来的,小孩是她的。对这个说词我很无奈。
: 当天那样的吵法也让我觉得,我们之间应该是不可能有后续了,即便有也只是因为小孩
..
我觉得你们还是都冷静下来再谈一次吧,情绪高涨的时候肯定讲一些伤对方一辈子的话,
一心只想着最好是能把对方气到当场中风。
除非你们平常就已经常常吵架了,这只是一个引爆点、最后的稻草
: 所以我目前是决定,如果我老婆愿意保持一个月带一次回家里两小时,
: 我会先维持现在的状态..如果她没做到,我应该就会考虑离婚了..
结婚的两个人是互相的,她愿意去了如果他去了发现有遇到什么事情,你想的不是两人应
该要试着解决,而是直接说:如果她做不到就要离婚怎么样怎么样
那你又做了什么事情?
: 我有做不好的地方,没办法即时的给老婆保护,
所以你做了什么又没做什么保护我们还是不知道
: 之前看网络上都是说老婆会陪你走下半辈子,所以要听老婆的话,我是认同的,
你说你之前看到是要听老婆的,可是你现在连退让都很不愿意呀,他已经让步了,你却说
做不到就要离婚。
: 我爸妈也很尊重我,不会提出太多要求。但是连看孙子都不行,
不是看孙子都不行,至少你们之前一年也回去了五次,怎么关于你老婆的事情你就讲成这
么严重。
这大概也是我一年回去老家看妈妈的次数吧,看爸爸一年三次都不知道有没有...哎呦离
题
了。
至于要求什么的这个真的不知道,每次讲你爸妈跟你自己的事都是轻描淡写。
每个家庭生活习惯都不同,有可能你觉得没什么大不了,但对他来说就很过分。
: 我就会觉得到底我上班赚钱养家是为了什么?
当然是为了你们更好的生活,但是你们两个之间的沟通问题,甚至你老婆跟你爸妈的沟通
问题不是你赚钱就可以解决的,请你也要试着参与。