我先承认我以前就是那样的疯子，
要把一个人变疯真的超简单的，
你只要一直无视对方的需求，
然后不停地跟他说，没有这样的事，你想太多了，
或是一直说，没有办法，你能不能靠自己啊，
他很快就会疯掉
在我看很多很多本书的时候，
我终于明白那时候到底发生什么事，
我也问过咨商师朋友，所谓的情绪反应不完全跟情绪勒索画上等号，
我们能不能够理性思考(上层脑)，还是非战且逃(下层脑)，
这明明是我们需要教导孩子的如何控制自己，
但是大人也从中受惠。
每个人的家庭教育都不一样，
有些人比较细腻，有些人比较大喇喇，
同样一句话，没有踩到雷的时候，大家都没有关系呢!
我婆家之前可是觉得女生就应该持家，
我先生赞同我辞去工作，(他远低于ptt标准)
还好我是疯了但是我没有傻，
也谢谢他们的激将法羞辱(对拉，他们肯定没有这个意思)，
我的薪水翻倍又可以居家工作又买得起房子。
我先生一家还为了半夜去厕所不跟他弟打招呼，
要我跟他弟道歉，恩，没有道歉(我也没有别的意思啊)
但是我先生一家真的是非常随性，
所以我也化身为大喇喇的样子，
重点是那种随性是 "我要享受我的权利，但是你就随便喔"
我带了不少投射但是扯远了。
我觉得有些人无法同理别人的需求，
有时候我也会想，每个人都只想到自己的需求要被满足，
既然现在是我有求于人，我应该是要好好先满足对方的需求，
好好倾听对方，像是以目前这样的例子来说:
1. 先生很希望可以带孩子回去
2. 太太希望带回去不会再次被伤害，并且希望先生同理他的想法
那这时候应该要怎么做?
先生请好好听人说话，想像如果对方踩了你的雷，你要怎么再次跟这个人相处
而不是不停地忽视需求，否定别人 (可以看点书吗? 如何倾听 active listening)
所以，在先生提出一个月一次方案成功之后，一定要研拟当天见面的情境，
你可以先跟太太道谢，说感谢他再次愿意踏出，也问问他害怕什么事情。
补充: 恐惧/愤怒会引发出下层脑
你太太肯定是(1) 怕婆婆说出不得体的话 (2) 跟先生诉苦还被否定 (这个比前者更严重)
那更要详细地告诉他回家是几点到几点，
你们会怎样相见欢(?)，并且请婆婆什么话都不要说(少说少错/老人家有时候真没救了)
慢慢去降低太太的下层脑敌意。
2. 如果可以的话推荐太太多看点跟自我觉察的书(虽然先生也很需要)，
将来孩子教导的时候，一起好好当个不打骂小孩的父母 (普遍台湾还是处罚王道派)
《教养，从跟孩子的情绪做朋友开始：孩子闹脾气，正是开发全脑的好时机》
大家多少都很害怕负面情绪(伤心/生气)，都超想冷处理闪远远的，
超能够理解，因为即便成年人有都很怕这种感觉，
为什么你要一直哭啦? 这有什么好哭的?
你在欢什么? 不要闹了好不好?
(以上完美示范: 忽视对方的需求)
不管面对成人跟孩子，重点都是 在负面情绪的时候是更需要对方的时候，
书上当然写的是孩子，我深信身边亲密的人也是，
需要被同理，需要被倾听。
喔，这当然超难的，没睡饱的时候，
下层脑的本能反应让我们展现出野性，
只能好好觉察多练习多修正，千万不要因此否定自己。
※ 引述《j3344567 (乔巴)》之铭言：
: 回报一下..
: 当天晚上回去跟老婆聊是否接受我爸的建议
: 可能因为我步步逼近，希望她松口承诺每个月会带一次回去
: 或是由我带回去..结果造成她有点崩溃，大哭大吼甚至说要去死..
我原本也以为是还行的方法，
重点不是公婆是先生阿，
先生听到公婆的需求，想要满足，
但是太太的需求却没有好好一起厘清，
也不打算满足 (太太的需求绝对不是让孩子不见公婆)
: 这部份我必须反省，似乎我说服她的种种事情跟态度，我自觉态度是好的
: 但让她觉得我是在酸言酸语，事后我也郑重的跟她道歉，
大喇喇地踩别人雷区而不自觉，
每个人的雷区大小都不太一样，
我后来都是先问，请问我先生有没有不可妥协但别人一直逼的时候，
我忽视你的感受说些 "这也还好吧?不然我...."
觉得这样是okay的?
: 另一个原因是我可以接受老婆不喜欢我爸妈，也没有说一定要见面，
: 但是不能因为妳不喜欢我爸妈，就不让"我们"的小孩看爷爷奶奶...
: 我问老婆说了哪些话是他觉得很不舒服的，以下列出
: 1.情境是怀孕时，知道是男生后回我爸妈家分享。我妈说：不是女生唷。(离开现场)
: （老婆觉得应该要说健康就好）
: 2.情境是宝宝发现肚子里有水瘤时，我妈说：是不是因为妳压力太大，才会长这个东西。
: 3.情境是有一次带小孩回家给爷爷奶奶看，我妈说宝宝很固执耶，跟妈妈很像
: 情境1当下其实我有在现场，听到也觉得怪怪的，因为之前就知道老婆不喜欢我爸妈..
: 当下老婆没有反应，所以是事后某次吵架时她提到，我才知道他也有在意。
: 后来我才有回去跟我爸妈询问，他们没有映象并表示他们没那个意思，
马上甩锅! 我不是故意的，一定是你想太多，都你的问题!
: 但我还是请他们留意以后说话的方式..
这边值得肯定
: 每个人听到一句话的感觉都不一样，所以我妈说的话刺伤我老婆，
: 我是歉疚的，我也是替我爸妈跟她道歉
: 我老婆的主张是，她不愿意跟小孩分开，所以对于我单独带去看爷爷奶奶
简单来说分离焦虑阿，就像你这样的回去看爸妈行为也是一种依附
: 她是绝对不会接受，也不会讨论。她唯一可以接受的就是她会一起去，然后一个月一次..
: 并且说她会先尝试看看，如果去发现不行，那就没有下一次。
她都受伤了还愿意尝试看看，这样不是一件好事情吗?
: 我自己心态也是有点崩溃的，我问我对小孩有没有话语权，我老婆直接了当的说没有，
你都不肯定她，马上就崩溃?
请问你崩溃的点是什么? 因为发现不行就崩溃??????
不是避免不行的可能吗? 不是好好讨论怎么避开雷区吗?
然后又挑起战端(我对孩子没有话语权?)，都要吵架怎么会说好?
崩溃也就是你的雷区阿，你老婆忽视你就不行欸，
你忽视人家这么久......
: 我问为什么，她说小孩是他怀胎10个月生下来的，小孩是她的。对这个说词我很无奈。
: 当天那样的吵法也让我觉得，我们之间应该是不可能有后续了，即便有也只是因为小孩..
: 所以我目前是决定，如果我老婆愿意保持一个月带一次回家里两小时，
: 我会先维持现在的状态..如果她没做到，我应该就会考虑离婚了..
你可能要面对的是付赡养费跟孩子判给老婆，
你行吗? 然后探视权也行? 这样的确妳爸妈可以看比较多次小孩，
你也跟妳爸妈一样多次喔
: 我有做不好的地方，没办法即时的给老婆保护，
不是即时保护，你根本在否定人家阿!!!!!!!!!!
: 之前看网络上都是说老婆会陪你走下半辈子，所以要听老婆的话，我是认同的，
: 我爸妈也很尊重我，不会提出太多要求。但是连看孙子都不行，
: 我就会觉得到底我上班赚钱养家是为了什么？
: 以上，谢谢各位版友给的建议，也有版友写信给我分享和建议，十分感谢。
: 不会再回文了，有版友友建议跟分享也可以写信给我。
妳爸妈很尊重你，我不知道... 原生家庭的雷区不是这么好界定，
有时候明明超雷还是会原谅对方或是隐忍，
就像我妈讲话常常很难听，我也是习惯了，
像是我没看清楚，我妈就会说你眼瞎了喔，
我先生这么大喇喇却无法忍受
当然我妈还没有白目到跟媳妇还有女婿这样说话，
不知道你妈的模式切换是不是做得不是太好?
以为自己是长辈就可以...口无遮拦?
最后，情绪勒索是不是被滥用了?
只要很冷静没有情绪，做的事情大部分是对的?