觉得很多事情其实跟你的题目无关，
有的时候就是家庭里的角色跟功能而已，
不要都无限上纲到“老公爱不爱我”之类的。
像这样根本也只是自我中心兼情绪勒索而已
都没有考量到别人被你取消他的意见跟立场，
被你硬是换成你的意见跟立场会有多尴尬，
问你或提醒你就被你爱情勒索、威胁离婚。
小孩子跳沙发，爸爸处罚他，他觉得你好讲话才会去卢你，
你也让他卢了，变成老公叫他罚站是坏人，还要被你取消刑期，
他也不想跟你吵要听妈妈的还是爸爸的、也让儿子找你桥了啊。
你又想当白脸、又想教小孩、
又想小孩怕你听你的话、又希望先生扮黑脸，这很难同时达成吧。
你先生被你取消权威也很尴尬啊，
你老公选择离开现场不坚持下去，还要被你提离婚
他都没有哭哭说，你害我在儿子面前失去权威，
以后我处罚他，他都去找你就不用被处罚了，那还处罚个屁啊！
像这样以后小孩子的问题只有你女儿来担了，
而且成年之后都会变你女儿的困扰
因为妈妈容易撒个娇求个情就去干涉、中断爸爸的管教，
让他学会只要大人之间有炒作的空间让他们意见不合，
他们就会吵着要离婚，就不会想要怎么教小孩了
那这样的小孩长大之后讲话第一个就不一致也不诚实
所谓的慈母出败儿就是这样，
同时也会逼得对方要嘛手段跟情绪更极端，要嘛完全放弃不管
到了六七十岁不敢退休，
还在筹钱帮儿子谈和解、筹交保跟养妻儿的费用
最后一家人除了盯着儿子不要让他惹事生非之外，什么都不敢做
到时候各方通知的都会是你女儿。
多去看一些教养的书籍，例如罗宝鸿的书，还有一本崩溃妈妈指南，
另外留一些抛夫弃子的假期，
让大家都体会一下“没有彼此的日子”跟“彼此存在的重要性”
以后相处的时候就会客气一点，
又不需要等搞到离婚或撕破脸，后悔了才发觉这一点