你好像我妈喔，没有能动性，觉得自己对世界无能为力
不过我妈六十多岁意识到自己的问题也开始改了，你比她年轻得多，你现在意识到问题还
可以拥有美满的后半生
前面重点：你不爽公婆进你房但你没抗议，不但没抗议还向婆婆道歉
婆婆看你道歉当然觉得自己做得对
你强化了婆婆做你不喜欢的行为
: 老公说妈妈喜欢做家事，所以都给妈妈做，我是体谅老公辛苦，所以家事通常都我做。
我妈以前也超爱帮别人找借口
别人对她不礼貌，她会不高兴，然后内心腹诽：他可能今天很累
其实别人辛不辛苦干你屁事喔
以后你再发现自己想为别人找借口（他很辛苦，很累之类）时，赶紧唸这句四字真言：干
我屁事
: 也跟老公反应，但反应完，老公也是说你就黑了，不差这么一条，你就皮啊～
: 或是向婆婆反应完，反而变本加厉
你是怎么反应的？你婆婆不讲契约精神，你得让她学会违反契约会有后果啊
比方说你再这样我就锁门
老公不干就分房
或著婆婆再这样你就进她房间拍照
沙发事件的教养问题前面有板友分享过了
我反倒想强调你有个问题是借题发挥
我觉得借题发挥是最差的沟通方式，你有不满你当场讲，你不满你婆婆进你房间你要每回
马上当场给她讲，而不是累积情绪一段时间后突然在一件很小的事上大爆发
不论是教狗的书还是教小孩的书，都强调狗/小孩在做错事后，成人必须当场罚，不然他
们根本不记得自己犯过什么错
对成人是一样的
: 我才觉得 因为儿子长期看长辈都这样凶妈妈
: 所以他也可以凶妈妈
这句充份显示你的问题，没有能动性，不为自己负责
你跟梁山泊里的小混混一样，别人欺侮你了就哭哭啼啼回山里向头目求救，而不是自己处
理
为什么你儿子会凶你？因为你自己树立这种任人凶的形象（例如你情绪化，不讲道理，被
人不合理地责备也只会陪笑脸之类的）
长辈凶你和儿子凶你的原因是一样的，不要搞错因果
我妈无论在小家庭里，娘家还是工作场合，都被人看没有，归根就底是她自己的行为造成
的。你要思考你什么行为造成别人觉得欺负你没后果，而不是怪别人欺负你
: 我还想要回这个家 但我要看到改善
: 我希望公婆可以不要在小孩面前骂我
: 我希望能有更多的隐私
: 我希望老公可以多挺我
: 我希望老公可以不要吼我
: 我希望儿子可以听妈妈的话
: 我每次被骂，我老公在哪里
你列出你的希望，这点很好
但你要记得，你不可以希望别人去做，你要去想自已要做些什么，才能让别人不再这样做
决战慕尼黑里有句台词，就是“希望就是希望别人而不是自已去做, and we are better
off without it (指希望)”
你得摆脱梁山泊小囉喽的思维，学会为自己的人生负责
例如你不要光希望公婆不要在小孩面前骂你，你要设计怎么阻止他们，可能下回他们再骂
你就骂回去这样
我妈以前也这样，她会说希望爸爸不要要求她做饭
我讲很久，你不要希望，你要告知他你不做饭。不是询问他的意见，不是跟他商量，是告
知
讲了几年她都说自己做不到，天性的软烂和希望被人讨好害怕拒绝他人让她做不到，但她
现在做到了
这需要练习，但你有机会做得到
以及你希望你老公挺你，但你老公挺你的意义在哪？
你的人生你得自己负责，你不能希望找个人来保护自己。自己保护自己
: 老公：你是在不爽什么？
: 我： 我没有不爽。
: 你告诉我，我哪里凶了，为什么你压力那么大？
: 但我只能哭，我已经没有办法好好表达了。
看你回话我也觉得是你在找架吵，因为平常有不满你不讲，一遇到小事就崩溃了
重复一遍，不要借题发挥
还有你不爽就说，一边说没有不爽一边哭，别人会黑人问号
看完全文我觉得你性格产生的问题应该不只在家庭，或许职场和原生家庭里也会有些问题
总之记得你是一个完整的人，你有权利也有义务主控你的人生，不要把希望寄托在别人身
上，别人也没有义务保护你
祝好