楼主:
tsozei (悄铃)
2022-10-17 21:21:18（手机排版可能会乱掉请见谅）
不好意思，先说结论
我觉得原Po必须先把自己的原则理清楚
自己要知道底线在哪里，别人才会尊重你
而这个底线你也要知道它究竟能不能确实的被执行
※ 引述《ViolinTiger (ViolinTiger)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 跟老公结婚约五年，育有两子，均以上幼稚园。
: 我们结婚前有谈好，婚后公婆同住，仅要求不进房间，而且我是在是不太会收纳，所以
要
我也和公婆同住，自己当初是透过老公说不进房间、不碰我们的东西。
当然也被踩过底线，是没有拍照，但我晒在阳台的内衣内裤会被无告知的移动，因为婆婆
之前说女生的衣服不可以被男生围绕。
打断我们说话、断章取义、超级差别对待老公跟小叔之类的就不提了。
以前会催眠自己：公公婆婆人好，只是生活习惯不同、他们这样都是为我们好......
......然后这种矛盾就把自己搞疯了。
: 但是，由于公婆会帮忙小朋友接送跟洗澡（疫情期间回家先洗澡），所以，我们房间是
不
: 有没有手洗内裤、房间有没有收、东西有没有归位等等
等等，上一句不是才说不要求不进房间，怎么现在就可以进房间了？
我们是有规划公共空间/卫浴给家人照看宝宝，不需要进到我们夫妻的房间，我们的房间
甚至换了锁，每天出门都会上锁。
更不用说你的孩子都已经到幼稚园了，是有什么必要的用品放在夫妻房吗？
: 然 后 还 会 拍 照， 传 给 我 说 要 怎 么 处 理。
: https://i.imgur.com/wdOk3GZ.jpg
: 通常我是一、三、五洗衣服，但如果太晚回来，婆婆也会帮忙洗衣服，这点很感谢婆婆
。
: 但因为同住，生活多少有摩擦，不敲门没隐私是正常的，基本上跟公婆的对话都是提点
东
: 不是不愿意改，生活习惯真的太紧凑了，回家要弄小孩，然后还有家事要做，怎么可能
事
: 老公说妈妈喜欢做家事，所以都给妈妈做，我是体谅老公辛苦，所以家事通常都我做。
: 也跟老公反应，但反应完，老公也是说你就黑了，不差这么一条，你就皮啊～
: 或是向婆婆反应完，反而变本加厉。
: 同住五年，从刚开始反应完的事情，像说要敲门，不吃虾米，半夜不用起来巡等等，还
是
因为他们完全不知道妳内心的纠结=他们还会再踩
或只是委婉反应的话，他们也会认为不是什么大事，下次不小心做了的话再道歉or磨合
一下就好了（毕竟他们都这样生活了大半辈子囉）
最后我是一个大爆炸（嫁进来第一次大吼+吼到不让她回话），以及之后机械式回复“好
的，我会跟老公讲”赢得至今宁静。
虽然大爆炸时觉得自己很没礼貌，但事后有好好跟长辈道歉，目前表面相处还算客气，且
就没有过多交流...当然这也要站在老公理解自己的立场上。
既然你老公都认为你黑了、他也不认为你被黑有何不妥，我倒觉得可以比较试着更强烈的
反应。
: 但在
: 长期负面情绪下，日子一天一天，直到
: 儿子在跳沙发
: 公婆：不要跳沙发！
: 我：不要跳沙发！
: 老公：去罚站
: 然后儿子乖乖去罚站
: 但是站的位置有太阳，他喊热
: 所以我就说那你数到一百去跟爸爸说 我不会跳沙发
: 但儿子数完，老公反而说，我有说可以了吗
: 然后转头跟我说
: 好啊你很会教 以后都给你教
: 然后就上楼了
: 儿子也说
: 妈妈都是你啦 害我被爸爸骂
: 我才觉得 因为儿子长期看长辈都这样凶妈妈
: 所以他也可以凶妈妈
抱歉我觉得他会这样不是因为看长辈凶妈妈哦，是因为妈妈一定站在他这里呀。不论他怎
么不礼貌、或做错事妈妈都会站在他这里。
“就算我很不礼貌的把气出在妈妈身上，妈妈也觉得是别人的问题不会是我的问题。....
..
...而且事后也不会有任何人纠正我这么做有什么不对”
题外话，我有一个失亲的国小姪子主要由婆婆照顾，老公在叫他罚站的时候婆婆也是心软
，总在时间还没到就说可以了。我们不买给他的玩具隔天一大早婆婆就买来放在他的桌上
。
可是他最听谁的话最喜欢找谁玩？打他最凶的公公、总是唸他要对祖母好一点的我跟老公
。
他对谁大吼大叫还恶作剧？只对婆婆。
: 我所有的委屈压力就爆发了
: 我上楼找他理论 但不在房间内
所以找不到理论的对象，家里其他人还是没有人知道妳委屈的点在哪...
不知道为何妳会难过感到委屈。
甚至你老公还在生气，气你插手他的管教，结果他在气头上反而是你甩手要回娘家
: 我哭着哭着很愤怒 抓起衣物装进垃圾袋
: 然后叫车回娘家
: 我问了儿子跟不跟我回娘家
: 然后他说要看平板
没有人接手方才儿子的管教，马上就可以看平板。儿子现在搞不好跟爸爸一样还在气头上
，一股脑儿想：都是因为妈妈才害我被爸爸骂。
: 我就带着我女儿回娘家
: 目前已经两周了
: 当天跟每周六日都会来娘家找我
: 我很坚决要不回公婆同住的家
: 第一周 我要求搬出来，他说相信他
在答应一起住的时候就很难搬出来了...要嘛黑、撕破脸、...总是不会弄得很好看的
你的要求是搬出来，诉求很明确，但你的计划呢？钱？小孩？只是一时冲动说要搬出来而
已吗？
而且房子是你们买的，为什么是你要搬出来？不是另外租一个小房子给公婆住吗？你的底
线退到把家都让出来了。
: 第二周 他说他把帐目列出来 目前没有预算，但能调整楼层，减少摩擦
你”坚决”要求搬出来，但冲突前并没有计划，所以你老公又在尝试调整你的底线，妳的
”坚决”不堪一击。
: 第三周 他说你能不能理性点，你这个月没有汇钱，我们怎么朝这个目标走？
: 他说我们月开销要快十万，目前很难搬出来
我们每个月还是会固定存一笔钱。孩子要穷养？给最好？还是折衷？买房要先买小房，小
孩大了之后再升级大房？还是直接买大房？每个月开销与收入的比例是每个家庭自己抓的
，这点不予置评。
: 我们也因为房子买在中坜
: 但双方都在台北上班 所以压缩我们的时间
: 跟生活品质 但我们又无法卖掉（同住及房贷）
: 我从一开始很生气很愤怒很委屈
: 到现在已经冷静了
: 我还想要回这个家 但我要看到改善
: 我希望公婆可以不要在小孩面前骂我
: 我希望能有更多的隐私
: 我希望老公可以多挺我
: 我希望老公可以不要吼我
: 我希望儿子可以听妈妈的话
: 我每次被骂，我老公在哪里
: 越想越害怕
所以你”坚决”的要求：搬出去
最后毫无抵抗的自主变成五个”希望”
我听你的叙述认为你是一个底线很好撼动的人，无论是对教小孩还是已经自己觉得受委屈
的情况。
你的沟通都只在已经濒临爆发的边缘，久而久之如果家人渐渐不重视你的感受，只觉得你
是一个很情绪化的人也是无可厚非的事。
“反正只是闹闹，之后就没事了”
: 然后，我们有次出去，漏了一个碗
: 早上是老公收的
: 我：你早上收包包看到碗吗？
: 老公：你看一下包包前面或后面？不然在包包的夹层？
: 我：（找找） 没有，其实你可以说你没看到就好。
: 老公：你是在不爽什么？
: 我： 我没有不爽。
: 你告诉我，我哪里凶了，为什么你压力那么大？
: 但我只能哭，我已经没有办法好好表达了。
要的是对话，不是哭。哭是武器，不能随便拿出来的那种，尤其又是双方不愉快的情况下
，渐渐的他会对你的哭麻痺了。吵架=我很不爽=妳哭=...每次有冲突你只会哭
: 我知道老公很爱我，但没办法改变现况，
: 但我很想小孩，很想很想，
: 所以终究得回去，
: 但我还想知道，我还有有挣扎的余地
我还是觉得你们需要尝试着沟通，走到这个地步可能需要找第三方，感觉老公已经对你情
绪上来时的负面情绪有些倦怠（不正视）了。
找一天把两个孩子先托人照顾，夫妻俩用自己的时间好好谈谈，看你们愿不愿意找信任一
对好友夫妻从中建议。
事先列一张清单：
如果搬出去怎么执行？搬出去后小朋友上学怎么办？在家谁顾？如果你要搬出去我们每个
月要存多少钱？每个月花多少钱？
为什么要吼我？我听得到，需要这么大声吗？我很难过、在小朋友面前不能做哪些事情？
管教方式？
当然也要反问：那你觉得我哪里的行为不好？
老公爱自己，支持自己真的在三代同堂家庭很重要，这个队友不能往外推
——————
觉得原Po跟我的母亲很像，为了孩子与自己认为的真爱，一直退到自己没有底线，遇到事
情都是自己先退一步为前提，受了委屈也不说出来一直憋在心里独自消化。
我真的认为这样的人很傻，退到最后只为了扶养权，连赡养费都没有拿到。只但如果她不
傻，早就把我跟姐姐丢掉，一个人逍遥过活。
抱歉又是题外话了。
愿原Po事情可以顺利找到平衡点，过上美满生活