※ 引述《elsawu (elsa)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 小孩晚上发烧，先生马上指着我，觉的我下午带他出门感冒的。小孩半夜咳嗽我心里就
知
: 道会被说，但当下还是觉得很烦。
: 我说我不知道要回什么，和你希望我说什么。他觉得我带他出去，没穿够衣服，和今天
很
: 冷我本来就不该带他出去。
虽然我不是你，也不是你先生，对于想要跳出这种模式，我会先尝试用问句回答问句，让
对方回答自己，逻辑合不合理让他自己回答.....
我觉得可以先在心里演练怎么问对方，这次的经验是下次的演练基础。
我会尝试表达这样的想法：小孩感冒我跟你一样很担心，如果你是我，你会怎样做？
:我说讲这些有意义吗？检讨这些能让他以后不感冒吗？
太太您生气了，当下直接表达自己感受会怎样呢？
我会尝试说你这样讲我我很难过，也感到伤心...宝宝发烧我也痛苦阿...
既然你在意，我下次不带出门或是加外套试试。（认同对方也同意行动验证，答案你很清
楚，感冒是病毒引起）
: 他说为了小孩本来就要沟通，为了下次更好。说你怎么知道小孩不是因为这样感冒。回
答
: 说不至于短短出门两小时就感冒，就被回你不知道你无法确认。
: 他今天有事，我为了让他忙多带出去玩。小孩白天活力满分，到了半夜才咳嗽发烧，回
头
: 就被检讨。
我看文章，你跟他都只是在表达对孩子的关心，当然感觉被检讨非常让人不舒服，加上你
心里想的是体谅他的处境才带孩子出门.....
尝试说出你心里关心他的真正想法看看？
可以下次尝试说：因为不想让孩子吵你带他出门，可是不知道为什么他开始咳嗽.....你
觉得怎样做才好？
: 我不想听，他说我被害妄想症，情绪化激动，不愿意沟通。
我觉得沟通是很难的，表面上说要沟通往往都藏着控制的意图。某一方释出善意，也不是
要让步，但通常沟通会先尽量还原事件的全貌，都是先听听当事人的想法。
碰上冲突，如果还无法掌握对方讲话的步调，就是让自己先用问句提问，先不要表态自己
的想法...
提问在引导他讲话去回答自己问题的矛盾。
（万一对方恼羞了，当下尽量请对方去休息，经过冷静才有机会让对方思考自己的矛盾点
）
没有自信当下控制情绪，建议不要在当下回复你的想法，等你觉得自己可能不会被他激起
情绪后再来二次讨论你真正的想法。
说穿了，下次不带出门一样感冒，这么明显反推就能出现的矛盾本来就不合理..
但就算你知道怎么反攻这类矛盾又如何？
沟通最难在怎么彼此都有台阶下，指责很容易，但这种方式最容易逆耳...因为没有给彼
此尊重。
同样的，你说他检讨你，你不想听，双方都没做好台阶，冲突是必然的..
: 反复这样有事就检讨，对一些很空泛的推论做自证。真心疲惫
: ps先生是个好爸爸，但很常做这种空泛的事后推论。我不想听，气氛就会很糟糕。事后
也
: 不会来合好，都是我要主动说话。不想理就可以僵一两周。你气他就比你更硬，也想尽
办
: 法说的比你更狠，知道他心地善良，但还是很气
: 想听听大家的意见，有办法跳出这种循环吗？
心地善良跟冲突管理是两回事，以后这样的模式也会反应在亲子教育中，为了宝宝，可能
还是要尝试看看怎么应对跟你先生的冲突管理，加油喔！