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虽然我和原PO家的状况有稍不同，但要未来面对的烦恼基本上相去不远
可能穿插故事没让版友got到重点，我直接列点提供参考：
先声明，我完全没要劝原po委屈现况，但可以和老婆好好谈谈再来审慎决定
1. 老婆抱怨原po不帮忙分担，是希望老公能分担什么？金钱？情绪支持？还是人力？
2. 原po认为老婆对未来和财务没有规划。规划的具体内容又是什么？是支持你一起换房
和买车的规划吗？还是希望老婆自己对职涯的升迁和薪水有明确规划？
（如果是抱怨老婆无法一起分担换房买车这件事，那如果老婆觉得这不是必要的事呢？
就像我老公很喜欢进口车或小跑车，但我觉得车子就是安全性高一点的国产车就好
这没什么对错，就是两人对生活品质要求的差异，但他未来要换好车如果是花自己的钱
去买我没什么意见）
3. 原po提到家里是没有后援的，那未来遇到父母生病．希望老婆担任什么角色？
两人的标准有一致吗？
也建议原po跟老婆坐下来，开天窗说亮话，要清楚双方经济状况，还有双方父母有多少
保险？甚至家产部分也要大略知道，知道两人手上握有多少筹码才能预测两人对
未来生活蓝图是否有机会一起执行，要不然早点认赔杀出真的不是坏事
婚后不只一次，我和老公坐下来好好深谈两方家长照护问题，从短暂住院到长期看护
都有共识该怎么处理。保单可以负担多少？请外籍看护？还是安养院？这些都是严肃
认真去讨论过的
另，有版友提到，应该要我先生才有资格出来劝原ｐｏ，他如果出来讲才是站着说话不
腰疼。原po都说家里无后援都要靠自己，但我们很感恩公婆经济无虞，以后养老费也无
需太让我们操心，真的需要后援也还是可以请求帮忙，只是现阶段我们都过的去，希望
靠自己先打拼
独身子或女另一半家境也普通甚至不太好，如果自身经济能力没到一定水准，两人要
一起买车买房还养孩真的太太太辛苦了。如果这样花钱却没存到退休金，是不是也让
小孩长大后又面临一样状况呢
可以理解原ｐｏ艰难的处境，所以要是没办法走下去也是能理解的：）
不同意记者抄文
身为独生女，爸妈未来都是我的重担，而去年刚好遇到家人意外事故，紧急进加护病房，
然后开始好几个月把屎把尿的生活，提供一点心得供原po参考
先从“情”开始谈，再谈最现实的“钱”
原po老婆抱怨觉得父母生病都是她一个人在承担。文章中原po在金钱上没有帮忙，但在情
感上是否有全力支持老婆呢？
去年我妈妈突然发生车祸，一到医院就签病重通知，没有兄弟姊妹能商量的我，幸好有老
公安定我的心情，告诉我不管怎样我结婚了，不是一个人了，他会一起陪我面对所有事情
。住院治疗、看护费用、医药费、长达半年的疗养支出，甚至因为车祸律师诉讼费，林林
总总好几十万，我都自己出，老公有想资助我，但我还可以负担就婉拒了。
妈妈受伤期间因为都卧床，我必须在家照料她，暂时无法去老公县市同住，假日老公一定
会来找我们，带我和妈妈出去晃晃，抚慰病人只能闷在家的负面情绪。看着先生推著坐轮
椅的妈妈，陪她聊天逗得老人家呵呵大笑，真的很感动。甚至，有一次医院回诊，我工作
上真的走不开，老公开着车跨越两个县市自己带老妈去医院回诊，护理师看到先生跟妈妈
的互动还以为是儿子，知道是女婿还吓一大跳XD
还有，因为事故最后要进入诉讼程序，先生也是帮忙找了很多资源和可以信任的律师，减
轻我好多烦恼。虽然妈妈的费用先生没有金钱上帮忙，但我真的很感激他当我心里最大最
大的支柱，或许原PO可以和老婆深谈她需要你帮忙承担的是什么?
当然你没有义务一定要承担对方的父母什么，但也要换位思考，假如是你父母生病或意外
事故希望另一半担任什么样的角色？这没有什么绝对正确的答案，但要有共识才行。
题外话，看到先生对自己爸妈的照顾，自己也会很心甘情愿爱屋及屋的好好照顾公婆。我
们今年一起买了房子，地点选在靠近大医院的地方，先生规划了一个房间预备给公婆万一
以后生病需要大医院就医可以来住，或是术后需要休养也能暂住我们家，不用从乡下来回
奔波就医。我们也都做好心理准备两人以后都要好好尽力照顾双方父母了。
最后，来谈“钱”的部分，原PO太太对于未来财务没有规划，其实我能理解，当你赚的薪
水可能有一半甚至超过要负担原生家庭，每个月能存下的钱所剩无几的话，能有什么一番作为的规划呢
？也许可以想想如何开源提升薪水，只是如果遇到必须自己在医院照顾家人的状况，如何
有时间心力在同时想这些？
或是另外一种可能状况，因为独生女的我必须应付家里突如其来的状况，因此存的钱只想
放身边，才让我有安全感，完全不想做任何规划。也因此当初老公想一起买房时，我们争
吵了很久，或来我妥协告诉自己，就当作是投资吧，不然领死薪水也很难发大财。以后房
子转卖应该可以赚一些，不卖的话就当省房租，因为房子越来越贵，不买未来可能也买不
起。
在钱的部分，如果原PO希望对方是可以一起出钱买房买车的话，以老婆的家庭状况来说，
也许分开并不是坏事，再加上原PO没有后援，未来可能也要负担自己父母，情况可能会雪
上加霜呀……
如果在婚姻市场上，原po有自信可以去找到能跟你一起出钱出力，没有家累甚至还有满满
后援的娘家，倒是可以轻松不少。另，放手让老婆去找经济压力没那么大的第二春，说不
定是一对怨偶的分离可以促成两对佳偶的好事呀～
以前年轻交男友时，对方妈妈知道我是独生女时，就语重心长的对前男友告诫娶独生女很
辛苦，工作后男生也曾跟我表示一想到要跟我这个独生女结婚压力就大。这我能理解，毕
竟对方家境不太好，都需要男生自己打拼，后来也分手结束。现在的先生不需要给孝亲费
，以后公婆医药费和长照也无须担心，我想这也是先生能全心当我支柱的部分原因之一。
Anyway，祝福原Po能想清楚自己要的是什么样的婚姻，看看能否找出彼此的共识。