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跟老婆都同年，都35岁。认识超过10年，结婚4年多吧。
老婆是独生女，家里双亲年纪都超过70了而且身体不好，尤其是岳母。老婆需要花很大心力
维持他们的生活所需尤其是回诊，也因此老婆工作就是以能照顾岳父岳母为主。最近他觉得
工作压力大加上他爸妈的压力（一个礼拜可能最惨要跑3-4趟医院回诊）所以辞职了，就在家
休息，需要时回娘家（2-3天回去一次）。
我们有买一间房，挂在我名下，我独资，但没有很大，现在只够两个人住而已。也因此我有
规划换房/买房 跟买车的打算。我老婆觉得无所谓，反正不会穷到连地方都帮没得住，所以
他对这方面规划跟财务计画都没有概念。但因为两个人财务分开，所以变成是她的钱要拿回
去帮爸妈或者我想要换房买车，都是各自考量自己的财务，我也无权阻止她。
近几年来跟老婆吵架的症结点大概7成是他爸妈的压力问题跟小孩的计画，我岳母曾经一年进
医院3-4次，每次都超过一个月。那时候我老婆压力就会极大，但我感觉是我也没要求你付出
什么在这个家了，我也没办法帮你什么，我也有自己的工作要做。我老婆经常会拿这件事来
说，觉得有结婚跟没结婚一样（都是她自己一个人担他爸妈），两人就因此会吵架，我觉得
这也不是我应该承担的，就会跟我老婆吵起来。
再来就是要不要生小孩的问题，我个人有点想到，他的家庭跟小孩如果同事出问题了，根本
无法同时处理（我想到就头皮发麻，而且是一条不归路，无法后悔），尤其我还要顾我自己
的工作。我爸妈夫家这边也没什么后援，基本上是靠自己，买房家里没帮忙。
经常会感觉我自己已经做好了各种规划，钱也全部自己处理好，没有再给我老婆压力。但为
了娘家的事，我婚姻对我人生没有加乘效果（我老婆每天都要叮咛岳父母的身体，约医院回
诊，出游时间也因为她们需要能妥协，连健身房我都因为疫情我老婆怕连带感染而觉得不能
去），因为这点也吵过一次，我很气说我要配合到什么地步。
然后最近老婆也有婆媳问题，变成双方都讨厌对方的原生家庭。
有时候在想我不结婚，找一个家庭比较正常的结婚，我会轻松很多。所以在想是不是干脆就
分开，放彼此自由，因为没小孩，也没用对方的钱，离婚没什么包袱。
有在想找婚姻咨商聊聊看。

无解 你老婆跟娘家绑定了 你注定会被老婆拖下去你老婆辞职以后 就是要你全部扛了简单来说 你已经被老婆算在以后要帮扛娘家父母人力所以你老婆辞职了，放心地慢慢以后要你全部担起来你已经被算进长照娘家的资源了\你这找婚姻咨询也没用 又不能改善岳家长辈的健康状况，你谈离婚 太太应该会直接崩溃吧 没人力资源了怀孕期间跟生了小孩 照顾娘家父母的责任你要全扛你太太会离职就代表他已经把所有责任要往你这边推了你老婆就是要你去担他爸妈，直接辞职工作叫你扛，猛认真说 如果你老婆怀孕或有小孩了以后带娘家妈妈回诊的人就会变成你了双方都讨厌对方的原生家庭，但是你以后还是要扛女方的原生家庭的照顾责任，太太辞职 意思很明显了可以预想 以后怀孕生子 太太负责小孩 岳家原PO要扛你老婆辞职 有跟你讨论过吗= =楼上 可以给另一半帮忙扛可是老婆压力很大 所以辞掉工作认真回 我身边7年级的包含我 都慢慢遇到这些问题了家中长辈的照护问题 之前也请假照顾家中长辈

不觉得原PO自私 症结不是老婆照顾病母 而是老婆理所

至于买房换车 那是原PO自己的事情 自己负责

当然的态度 婚姻应以爱为基础才有扶持 而不是仗着有婚姻关系就要求对方无条件付出 老婆有其女儿的角色也有太太的义务 为了原生家庭忽视新家的义务还觉得配偶有义务帮自已扛是对配偶不公正 我觉得如果还有爱就值得咨商看看太太有没有机会分配好两个角色 爱磨光了还是直接离婚吧

只觉得太太说辞职就辞职 还蛮猛的太太有工作跟娘家压力 所以选择辞职了老婆讨厌婆家 原PO不想碰岳家 这样不是刚好吗但是老婆还是要原PO帮忙扛娘家长辈责任

原PO现在已经不止负担一滴岳家责任了吧 连健身室都不能去 人身自由已经受限制了

老婆要的是可以帮忙娘家的老公 原PO则是不碰岳家事

不光是钱的问题 而是原PO太太父母已经影响到原PO的

而现在岳家已经影响到原PO的生活了

PO的日常生活了 再说夫妻是队友 多点钱大家的生活都会更好 老婆停止赚钱用自已存款 多少会影响到老公

我觉得并没有人叫原po一定要承担老婆的原生家庭吧，只是觉得他po文的措词感觉上考量的部分只有现实的部分。推离婚的人非常多啊！

这不一定是错 但也是老公的付出 不应视为理所当然

原PO不想碰岳家 但是老婆会把岳家责任推给原PO你老婆现在最需要的是有人要帮她照顾娘家父母因为你们已经交往结婚这么久了 她吃定你跑不掉了等到怀孕生子 娘家责任会全部推给你去扛了因为她要顾小孩，跑医院回诊 怕对母体又不安全就会名正言顺的把责任全揽在自己身上了

推你离婚，她这样确实不太正常吧......照顾父母理所当然，但8成都在照顾父母哪里正常

出游跟健身房 是卡在岳家父母回诊跟健康状况

感情是要经营的 也会消磨 不是恋爱够久就一定比较纯

你们没有感情了 只剩下责任... 责任谁要扛?

我认同离婚。太太不可能弃养爸妈你也不可能一直变相养她娘家

虽然很残忍，但是你有选择自己人生的权力。太太跟岳家很明显对你人生造成不太好的影响，分开虽然对你太太来说很残忍，但这也是岳家当初该有所规划的

你有没有用处的条件是 你要扛起负责照顾岳家父母你老婆就只看这点，刚好你不爽的是这点

还要选啥 自己都把答案写好了

工作压力大+娘家压力 >>工作辞了 工作压力消失

完全看不懂你在结什么意思的

建议离婚，找父母双亡的。另外，小孩跟父母无法同时处理？小孩你可以处理啊？你的所有一切规划就是单身状态（规划得很好），女方看似无规划…

没有当一家人的打算，离婚啦！岳父岳母的事分这么清楚。男人基因就是这样，是因为结婚有好处才会结，现在没好处还一堆坏处。离婚也好啦。

你不太适合拥有另一半

你该去咨商了 认真

就不够爱，完全没有一点爱屋及乌的念头，只能以金钱来衡量价值的程度不如就分开吧，反正还没有小孩，设个停损点然后想清楚就赶紧决定，你不会想一直拖下去的。

性别对调 男方如果工作压力+长辈压力辞职 保证喷飞

你结婚的时候不知道老婆独生女吗？

有准备好啊，准备叫老公(原PO)一起扛 阿原PO你现在认为婚姻对你来说没加乘效果有了孩子以后 怎么可能更有加乘效果呢?

是老婆先把情绪垃圾倒给老公的吧，然后虽然说是经济独立，可是食衣住行也是有吃到老公的资源，能够贸然辞职心里没有想到说至少还有老公能靠是不太可能啦。

看完只想问 那你们当初干嘛结婚

都已经能让她想辞职就辞职，是还要什么样的支持？说穿了不就想说生活至少还有老公能靠才说辞就辞。

你老婆就是要顾娘家父母一辈子了 无解

其实我蛮支持离婚的尤其如果你想要小孩 换个对象应该达成性比较高

老婆辞掉工作 也不会再回去职场了 不然工作压力又来原PO 认真跟你说 你其实也要开始观察你父母状态了

如果性别转换回文最好长这样 快跑

可以预想 你一但提离婚 老婆就会崩溃抓狂的样子

问就是离婚啦！

Jasmine 原po的状况妳可以理解成这样，还那么多问题，他们就没小孩呀！父母是各自的责任，为啥有婆媳关系就是婆婆对老婆有要求?他老婆再顾他爸妈，怎么看也是原PO在顾家吧！莫名其妙的问题那么多?是在幻想什么剧情吗?

其实我觉得不必道德勒索，如果岳父母的长照甚至影响到要不要养育下一代的考量，那决定止损也很合理

快逃R婚姻本来就是很现实的事情 不是说长辈生病就算不正常 但长辈自己有钱请看护或太太能自己经济上扛的起来 才有机会达到你对小家庭的蓝图原po太太才真的不要结婚害人吧XD

是的！彼此讨厌对方家庭 认真来说你们真的不适合！