看下来就是从头到尾
没有经过有效的沟通啊
※ 引述《betty820807 (shin hua lu)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 婚前与男友（现任老公）已有共识未来婚宴以家宴为主
这边的共识是跟老公的共识
并不是跟老公家庭的共识
问题是婚姻就不是两个人之间的事情而已
除非有本事双方原生家庭老死不相往来
不然于情于理总是要确认他们的意愿
虽然说自己的爸妈自己挡是本版的共识
但自己的另一半什么状况自己应该最清楚
如果对方在表达或是理解能力上有问题的时候
为了避免误会
适时地跳出来直接向对方亲属确认意愿
这可以在执行上减少很多不必要的摩擦
: 原因是女方妈妈这边希望可以不用办
: 建议我们把钱省下来等之后能出国去蜜月
原PO理解了自己的妈妈的想法
: 但老公希望还是要办 于是中间值就是家宴
: 打算只请很熟的亲人及我们很要好的朋友而已
这个规划到这里不觉得少了男方家庭的意愿吗？
老公的意愿不等于男方父母的意愿
这种事情很常见吧...
为啥不再多问一下对方父母的想法呢？
都要结婚了
多问一下也显得未来的媳妇很贴心
这样不是很好吗？
特别从头到尾看下来这个老公的很没有存在感啊
: 登记前一周老公突然说
: 妈妈说婚宴他要两桌 老公回：我们只请少少几桌而已不希望邀请一些不认识的人来
: 婆婆直接生气 觉得我们年轻人想跟自己好友分享他们长辈也要 觉得我们两个这样很自私
: 但关于这点我们妥协 只希望那部分婆婆自行负责
: （关于结婚完全是我们两个人出钱 男方家人没说要出钱 女方家也没收聘金）
这边感觉就双方没有说到同一件事情上
简单来说
男方父母要的是面子
老公这边要的是简单方便
结果原PO这边强调的是钱
理论上的手顺应该是
老公先跟自己父母乔好
顺便当乖儿子哭穷要钱
男方父母用钱买面子
媳妇出来当好人
各取所需
结果原PO先生没有存在感
只是当传声筒
最后变成先生跟原生家庭父母闹不愉快
原PO变成死要钱的坏媳妇
没人得到他们想要的东西
: 由于我们在婆婆跟外婆家中心点上租房子
: 按照原订计画上周搬家 10坪套房而已
: 突然外婆说农历七月不能搬家 要来我们这办入厝仪式
就长辈找个由头想要把婚礼弄得有仪式感
他们也能顺便刷存在感
所以要把事情弄得很有仪式感
显示他们对你们的重视
: 但我们这就是个租房子的套房而已
: 大学生不也都在七八月搬家吗？
问题你们就不是大学生啊
: 由于不想得罪 我忍耐让他的家人来办（当时我人不在 东西搬了一些私人物品）
所有的沟通问题都出在忍耐
说到底原PO看起来就很直
对于婆婆家那边也没有当作自己人的心态
直接就是陌生人模式启动
当然这样没啥不好
但是目前看下来家庭沟通上就是有很大的问题
所以在那边演戏或是忍耐
只会让双方的陌生程度提高
增加沟通的难度
他们不知道原PO喜欢什么
原PO也不知道他们在意什么
本来这种沟通应该在婚前就搞定的
或是至少原PO老公应该要有穿针引线的功能
但看来原PO老公好像有的时候还会拖后腿
只能说误会只会越来越深
: 当天又通知表妹也要来 我就开始不太高兴了
: 租房而已有需要这么夸张吗
有 因为他们的长辈要刷存在感
婚宴是男方要办的
入厝仪式也是男方要办的
这已经说明了很多事情
: 而且里面有我的私人物品 我跟表妹也不熟我不希望给那么多人来看
虽然严格说来他们的确是陌生人
但是名义上来说已经是一家人了
原PO能做的只能是把房间收好
不然就是一开始就先挡下这个仪式
而不是在进行到一半开始发难....
: 于是老公有直接跟外婆说
: 想当然外婆直接爆气说 是大庭广众？都是至亲
: 还质问我哪里跟表妹不熟？都吃过几次饭了？
: 交往期一年会一次跟他表妹们吃饭
: 但都是大圆桌十几个人 没讲过话也没互动啊～～
因为从长辈的角度就是要面子
原PO用的不熟这个理由
是直接有点喧宾夺主下长辈面子
毕竟熟不熟这件事情本来就是从长辈角度出发
对外婆来说
表妹或是原PO先生都是自己的孙辈
媳妇...虽然政治不正确
本来就要想办法跟婆家的亲戚混熟
: 然后我也害怕未来会再遇到这样的问题
: 我们租的房刚好一开门就可以看到全部
: 一房一厅没有隔间的那种
: 婆婆爷爷外婆都一直想来作客
: 我不懂这么小的地方为什么一直想来？
因为要展现对儿孙的关心
虽然这种关心并不是你们需要的
但是这大概就是他们能刷存在感的少数机会
: 而且旁边就是床 我很注重个人隐私我不太能接受别人进房 有公共空间我当然不会拒绝
个人隐私这种事情
在这种攀亲带故大家族不太容易维持
原PO出嫁之前其实应该先确认一下才是
: 我们都有常回家 不太懂这方面应该如何解决 真的很困扰
: 这些事件发生完后昨晚第一次遇到外婆
: 外婆一进门我跟他打招呼完全不理我
: 吃饭过程也是 对我的态度跟以前完全不一样
: 完全不跟我讲话也没对到眼
: 我们要回租屋处前 外婆也在所有人面前说
: 我们两个不能忘本 结婚就这样急着切割家人
: 下次再这样我会翻脸我是很护短的 整个超级尴尬的场面
: 不就是因为我们不让他们来我们租房这而已
: 有这么严重吗？
有
你们找的理由就是在宣称
你们才是主人才是BOSS
所以表妹跟你们不熟
隐私权的观念在这种大家族会被视为分家产
你们只想要你们自己的两人世界
不需要长辈参与
这个讯息其实满明显的
: 该如何跟长辈沟通？他们好像根本不知道私人空间这东西
本来就是
隐私权这玩意本来也就是近百年才有的洋玩意
事实上在台湾地狭人稠的居住环境之中
隐私权的维持本来也就很困难
但从头到尾的问题都不在隐私权这件事情
而是沟通的技巧
原PO看起来也不像是多在意隐私权
说到底只是想要有个人空间
但长辈要的是面子
所以其实好好处理其实可以有双赢的局面
举例来说
长辈可以约同一天来参观
参观当天私人物品收好即可
其他时间可以主动邀请对方
只是地点约在外面
借口就用说房间太乱
工作比较忙没时间收视怕冒犯长辈
嘴巴甜一点
多多走动探访
这种陌生感自然会逐渐降低
毕竟结婚跟对方家长往来
跟交朋友就不太一样
大多数情况下就不可能慢慢变熟
实际上晚辈很多时候就要扮演主动装熟的脚色
: 更新—-
: 老公都有站在我这边帮我阻挡
: 但因他本身是个很随意的人
: 他ㄧ说什么 他的家人马上察觉是我的想法
: 也被家人骂被老婆牵着鼻子走
: 他也是两面不是人
这个问题其实很严重
因为现在的问题应该被看做是
原PO老公帮原PO阻挡？
还是原PO老公帮自己的小家庭阻挡？
这两者有很大的差异
如果今天原PO老公自己并不觉得是问题
那么原PO老公应该做的是要先跟原PO这里取得共识
然后用这个共识去跟自己的家庭沟通
如果今天原PO老公自己也在乎隐私
那么原PO老公不应该是帮原PO阻挡
而是要捍卫自己小家庭的生活型态
但如果原PO老公的角色是帮原PO阻挡的传声筒
那么只能说这只是在变相的害原PO
他自己固然能坐壁上观
两面当好人
但是对于婚姻整体的和睦没有任何帮助
说到底
原PO如果不是因为嫁给了原PO老公
又何必需要被阻挡任何事情呢？