看到这篇很想回应，因为去年的我也在类似的情况里。不同的是：
1）我是女方
2）我有工作，不是全职妈妈
想回应是因为回想去年的时候，孩子不满一岁。我跟先生吵架的次数真的很频繁，频繁到
我崩溃痛哭，想要离婚数次。当时我也觉得自己在忧郁边缘（看过几次咨商）我觉得在生
孩子完的第一年，也许从男性的角度真的很难理解妈妈整个身心灵的变化。
我们小心奕奕呵护了9个多月的日子，每天都在提心吊胆。到宝宝出生时生产是否顺利，
担心他的健康，到婴儿时期头脑天天在想要给他吃什么奶粉，穿什么衣服，要买什么婴儿
用品，头脑里头就是“婴儿，婴儿，婴儿”。当自己身心俱疲，看到身旁的另一半还是老
神在在悠哉悠哉，然后没有口令就没有动作的时候，真的会觉得另一半“超级没用”。
因为真的很少爸爸会像妈妈一样，头脑24小时不停的在观察婴儿的动静+搜寻所有关于婴
儿的资讯。也许另一半会觉得“欸我有在工作，也多少有做家事，我表现得还不错啊！”
可是当我们的优先事项是“婴儿”时，我们期待另一方是“队友”，也就是想像两个人同
组做报告，应该是50%/50%的区分工作。孩子是两个人的啊！但是以妈妈/爸爸对婴儿劳心
劳力的程度，可能有到90%/10%的区别。如果你天天熬夜查资料做报告，但是另一个和你
同组的不是在神游，就是在做自己的事情，或者是帮倒忙，你会不会想对对方发怒？（这
只是比较夸张的比喻，相信这位爸爸一定还是付出很多）
记得我跟先生有次大吵，是我去开会，把婴儿交给先生照顾，后来边开会边听到婴儿哭了
整整半个小时。结束会议之后我冲到房间，发现婴儿在床上哭，先生坐在旁边“看股票”
。“你为什么不哄哄他呢？”“我哄啦！没用，让他哭啊！哭累了就不会哭了”=》继续
看股票。
或者常常听到的是“小孩就是黏妈妈，我有什么办法”
很多男性觉得自己“做得很好了”，那是和自己的标准，或者和身边其他男性相比，而不
是和身旁的太太对孩子所付出和经历的相比。因为真的比较起来，你会发现你对婴儿的付
出是微不足道。因此爸爸们无法理解为何另一半不平衡，为何看自己各种不爽。
但是想跟你说，现在真的是过渡期，撑过去会好很多的！去年先生也忍受了我多次的责骂
，现在回头看觉得他也真的是辛苦了。照顾婴幼儿本身就是压力很大的事情，在疫情中，
你老婆的各种焦虑也许不是你能够理解的。尝试着理解她，从她的视角去看事情。给她一
个拥抱。这些都会过去。
因为我有上班（工作高压），也有带孩子，我必须说，带孩子劳心劳累的程度，是工作或
家事没办法比拟的。如果你们交换，或者周末两天，让太太把孩子完全丢给你，让她出去
走走/好好休息/完全拥有自己的时间，你就能够感受到那样的压力。
现在我的孩子一岁10个月了！开始会和人互动，懂得一点人话，我突然发现先生是非常好
的帮手。虽然他对于小婴儿不在行，可是现在很会陪小孩玩，也会帮孩子洗澡，带去公园
。我们的关系也改善很多。在一岁半的某个时点。我突然想通了“孩子的人生这么长，我
先生会当他爸爸很久，也对他的人生影响很大。为什么我要因为这个爸爸第一年的表现不
好，就全盘否定他呢？他还有第二年，第三年，甚至第30年，可以表现当个好爸爸。”
孩子每个阶段和父母的互动都是不一样的。加油！继续走下去，一定可以看到不同的风景
。
※ 引述《THEHELY (@@")》之铭言：
: 带着愉悦的心情结婚了
: 以为生了小孩 家庭会更完美
: 所以上班无论什么鸟事全往肚子里吞
: 房贷车贷什么压力全都一肩扛下
: 只想要给老婆小孩一个安稳的家
: 结果老婆育婴假产后带孩子
: 觉得带到有产后忧郁症
: 最近下班后
: 就常被老婆冷言冷语
: 她带小孩很累很辛苦
: 或是酸要休息多久 晚餐要吃多久
: 要摸多久 什么时候换手帮忙带的
: 带小孩我知道很累很辛苦
: 我不曾指责太太做好做不好
: 知道这只是过渡期
: 等停止夜奶了我们就会比较轻松
: 所以能做的 我一定做不嫌累
: 平日下班接手 半夜夜奶帮忙喂一餐
: 假日更别说 能顾多久就照顾多久
: 只要我回家能让太太休息
: 就让她好好休息
: 虽然自认无法做到100分
: 但应该也有个8-90分水准
: 每天睡5-6小时
: 只是过渡期 大家都辛苦
: 我忍耐
: 但最近常被她的情绪所影响
: 好像照顾小孩最累最辛苦
: 必须体谅她 理解她
: 无论她怎么发脾气
: 我应该都要概括承受
: 真的觉得我好像快被逼到 我也忧郁症了
: 我上班也很累啊
: 为什么不能互相体谅
: 婚后才知道
: 一个人不是挺轻松的吗？
: 干嘛这样虐待自己
: 越来越没自信能维持好一个家了
: 压力好大 真的好累好累
: 好想躲起来