原文吃光光，住在重疫区（洛杉矶）的我应该可以来安慰大家一下
（洛杉矶人口是台湾的一半，现在每天确诊数大概是一千左右，这在过去几个高峰期里面算很低的，所以大家都一副疫情结束了的样子，但我们家还是机会没有在外面吃饭过，只有一次室外用餐而已，上一次室内用餐已太久远不可考）
既然是婚姻板就要从婚姻的角度来回
其实不管是什么防疫标准，上来问一定会有人跟你说“太夸张”也会有人跟你说“你们太不小心
但别人的意见真的只能当参考，绝对绝对不要看到你想听的答案拿去跟另一半说“你看这个人说这样”
因为我们对你们而言都是路人，只有你们才是彼此的家人，重要的是你们彼此的想法
我们夫妻交往九年结婚九年，其实不太常吵架
但疫情真的有吓到我，不是疫情，是我从来不知道我们两个原来可以吵成这样
因为疫情期间其实不自觉地两个人压力都很大
有一部分对防疫的要求其实是其他压力源的投射
比方说我当时的工作跟商业贷款有关系，疫情重挫工作影响很大
他后来跟我说他为什么对于防疫很焦虑是担心如果小孩感染了不能上学待在家我又上班又顾小孩会很崩溃，怕我会被辞退
（某种程度上他把对我的工作不安全感的焦虑转移到对疫情的焦虑）
还没有疫苗之前我们也会担心要是我们两个任何一个人进了医院，谁可以帮我们照顾小孩
（我们完全无后援，不要说什么照顾三餐了，连要从学校接回家都找不到人帮忙，这也是我们把无后援的不安全感投射到疫情上）
然后就演变成一方压力大就会开始加强防疫措施
另一方因为压力大就对于对方的碎念容忍度很低常常吵架
吵到差点要离家出走，钥匙拿了想到外面疫情严重没地方可以去只好放弃
但后来也觉得，比染疫更糟糕的事情应该就是染疫+离婚
婚姻里面本来就是彼此扶持承担彼此的软弱
网络上一定会有人跟你说另一半这样太焦虑有病
但那又代表什么呢，理性上当然可以说“这是你的问题你自己解决”，但在婚姻里面这样真的好吗
我自己后来的策略是以两个人都不要疯掉为最高指导原则
找到一个两个人都可以妥协过日子过下去的方式
比方说我就让他还是照他要的标准，但我如果没有做到的时候不要那么凶跟一直碎念好几次
他也有一些事情有退让
比方说之前他完全不让我买了得来速直接在车上吃
但我就只有开车送小孩上学回程车上有时间吃饭啊
回家又要倒到家里的餐具又要丢掉包装又要把所有有接触到容器的平台擦过，东西都凉了，而且我有那么多时间的话还需要买得来速吗orz
慢慢沟通过他就觉得那我就在车上吃完然后把垃圾留在门外，手消毒以后进门就好
请注意沟通协调的最终目标不是要达到一个完美的客观防疫标准，因为即使是我们两个协调的结果还是会有人觉得“太夸张了吧”或是“太不小心了怎么可以买外食“
请抛弃寻找完美客观标准的想法，而是要找到一个你们两个身心都能承受的生活方式
防疫是长期抗战，一定要找到一个日子过得下去的方式
防疫焦虑这件事情不能期待一夕改变
一定要慢慢来
我们也是去年打完疫苗以后慢慢开始野餐，露营（嘿对这也是我的妥协之一，我这个来美国十年都拒绝露营的人，为了让他答应出门开始露营了）
然后他才慢慢没有那么焦虑的
最后以一个康复者的角度来说（你没看错，我们都这么小心还是在去年中了Omicron，全家唯一没打疫苗的三岁小孩果然就是防疫破口，Omicron去年年底在学校大流行的时候好多有小孩的家庭都中了）
我们是打了第三剂抗体超多的时候中的所以全家状况都很轻，但如果可以不得的话真的是最好
我的工作是需要快速思考下决定的那种，大概两三个月以后才慢慢觉得我的工作能力恢复到可用的状态
但现在快半年了我还是常常觉得到底是老了还是Covid，为什么我会常常脑袋一片空白无法思考
至于会不会觉得这么小心了还得到，好像很蠢或是亏到什么的
我们都觉得还好，因为至少我们一直宅在家所以蛮确定我们都没有传给别人的
但这也是我们两个人的选择，对我们而言，不要传给别人是比过自由的生活重要的
但这不见得是每个人都同意的标准，老公/老婆是自己的，祝福你们可以好好沟通协调找到你们都能接受的标准
也祝大家都能在这波疫情安全下岗不要中标