虽然你有重新编辑,但我其实有些还是看不懂
太太平日白天会照顾,所以后援们真的都是"帮忙"吗?
你说可以托婴给你爸妈,所以太太需要在场吗?
还是你的意思是,周三到周五,宝宝连续三天住你爸妈家?
姑姑说的"周四周五可以考虑带去",是连续住两天吗?
另外你有提到,太太为了暂别繁重的工作压力,选择育婴假
请问之后复职,又有繁重的工作压力,晚上怎么安排?
如果有存款,我是诚挚的建议您送托
太太都知道自己需要时间与空间
他难道不知道别人也需要吗? 你的亲戚也不需要?
还有这些后援们,请问他们有轮班津贴吗?
没有的话,只能说他们人真好
育婴假期间不可以去别的地方上班
他只能找领现的打工,不能投劳健保,其实算游走在灰色地带
之前领的八成薪津贴还在吗? 在的话,拿出来找保母或托婴吧
还是,你们想要的其实是可以放过夜的....?
※ 引述《SYUAN107 看板: marriage》之铭言：
: 我本身在当老师，目前就是尽量下班立刻赶回去协力。
: 目前宝宝六个月大了，虽然大多数时间是开心、甜蜜的，但也渐渐累积了许多摩擦。
: 主要的困扰在于：老婆没有预料到，育婴假其实是昏天暗地的育婴，而不是时常有自我的长
: 假期。
: 过程中我们很幸运，身边有许多后援。在老婆平日白天连续照顾几天后会不适应想要休息。
: 身边亲友会乐意过来帮忙（大约择一）
: 周一周二，岳母可以到我们家帮忙；
: 周三到周五，可以托婴给我爸妈；
: 我清楚麻烦亲戚的问题，也与老婆沟通过这件事许多次了。但往往会留下大大的情绪收场。
: 但是当偶尔长辈没有余力协助时，老婆就会开始出现明显需要自己时间空间的情绪失衡。
: 姑姑近日想要协助我们，因此提议如果岳母、公婆都有事无法协助，周四周五可以考虑带到
: 姑姑那边。
: 前天听到老婆又收到新的外援讯息我选择忽视，而在昨天下班前老婆直接询问我能不能带去
: 了。
: 我洽询了许多师长的看法，决定用孩子可能不适应，姑姑那边是否有空房能让我们陪同当作
: 说法，和老婆讨论。
: 昨晚我回去跟父母商讨，妈妈希望直接带回公婆家就好，不要麻烦亲戚。但我决定还是先带
: 去车程约30分钟的姑姑家尝试看看。
: 在姑姑家呆了一小时，宝宝都很稳定的观察环境。直到姑姑带进浴室脱衣洗澡后，开始发生
: 不曾有过的大爆哭。看见姑姑的脸爆哭、听到姑姑的声音也爆哭。
: “我：宝宝的状态，姑姑的经验判断适不适合直接让宝宝托婴过夜？”
: “姑姑：在家中宝宝洗澡会哭吗？（不会而且开心）”
: “我：宝宝的哭法，有没有需要循序渐进的熟悉人和环境”
: “姑姑：在浴室里我也跟你老婆说，宝宝哭成这样今晚可能不适合”
: “我：如果常态的短暂两天，是不是会重复需要适应而无法熟悉”
: 苦恼于大家清楚，老婆需要休息、想要休息了。如果这次不忽略这些答案，如何才能托婴休
: 息？
: 我担心的是，忽略这些答案，最顺理成章的方式，是“妈妈能放手，爸爸舍不得”。
: 问题在于，准备好能放手不等同于“想休息所以放手”
: 我也抱持着一个侥幸的心态，毕竟宝宝看过姨婆这么多次了。即使身边长辈朋友也都认为不
: 妥，但如果宝宝没哭，老婆不是就多了一个放心的照护点吗，算是能解决问题。
: 但宝宝明显因为洗澡时的生疏爆哭了，而当下“我们可能必须忽视哆哆传递出来的生疏讯息
: 。”
: 因为喊停很尴尬，我喊停不礼貌且可能被误解，姑姑喊停需要顾及到老婆没办法休息，而老
: 婆这个情况不太可能自己喊停。
: 但我心里知道这次我爸妈能后援，所以我还是不礼貌的先说出口了。
: 把宝宝带回程的路上，我询问老婆明天白天想休息对吗、请爸爸妈妈帮忙好吗，确认老婆的
: 意思后就将宝宝带回我爸妈家了。
: 但是这整件事情，加上先前小事累积的摩擦后，我发现我理解，却无法乐意、对话或面对老
: 婆了。
: 以往我会苦恼要如何让老婆能每周休息超过半数的天数，会这样是因为还没准备好当妈妈吗
: ？
: 但现在我回顾爱上老婆的原因，其实也是她那精彩的做自己，让身边的人生活也丰富了。
: 在老婆暂时不能回原公司的情况下，打工并请保母是最好的选择了吗？
: 有机会透过一些互动，能拉长老婆白天育婴的情绪吗？
: 由于后续还有半年的育婴时间，这样的情形相信还会反复的发生。
: 现在我能怎么调适或改变呢？请教前辈们的经验
: 稍微删减了一些内容，希望方便阅读，感谢大家的协助。
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