在宝宝出生后,老婆想要暂别工作上的繁重压力,决定请一年的育婴假。
我本身在当老师,目前就是尽量下班立刻赶回去协力。
目前宝宝六个月大了,虽然大多数时间是开心、甜蜜的,但也渐渐累积了许多摩擦。
主要的困扰在于:老婆没有预料到,育婴假其实是昏天暗地的育婴,而不是时常有自我的长
假期。
过程中我们很幸运,身边有许多后援。在老婆平日白天连续照顾几天后会不适应想要休息。
身边亲友会乐意过来帮忙(大约择一)
周一周二,岳母可以到我们家帮忙;
周三到周五,可以托婴给我爸妈;
我清楚麻烦亲戚的问题,也与老婆沟通过这件事许多次了。但往往会留下大大的情绪收场。
但是当偶尔长辈没有余力协助时,老婆就会开始出现明显需要自己时间空间的情绪失衡。
姑姑近日想要协助我们,因此提议如果岳母、公婆都有事无法协助,周四周五可以考虑带到
姑姑那边。
前天听到老婆又收到新的外援讯息我选择忽视,而在昨天下班前老婆直接询问我能不能带去
了。
我洽询了许多师长的看法,决定用孩子可能不适应,姑姑那边是否有空房能让我们陪同当作
说法,和老婆讨论。
昨晚我回去跟父母商讨,妈妈希望直接带回公婆家就好,不要麻烦亲戚。但我决定还是先带
去车程约30分钟的姑姑家尝试看看。
在姑姑家呆了一小时,宝宝都很稳定的观察环境。直到姑姑带进浴室脱衣洗澡后,开始发生
不曾有过的大爆哭。看见姑姑的脸爆哭、听到姑姑的声音也爆哭。
“我:宝宝的状态,姑姑的经验判断适不适合直接让宝宝托婴过夜?”
“姑姑:在家中宝宝洗澡会哭吗?(不会而且开心)”
“我:宝宝的哭法,有没有需要循序渐进的熟悉人和环境”
“姑姑:在浴室里我也跟你老婆说,宝宝哭成这样今晚可能不适合”
“我:如果常态的短暂两天,是不是会重复需要适应而无法熟悉”
苦恼于大家清楚,老婆需要休息、想要休息了。如果这次不忽略这些答案,如何才能托婴休
息?
我担心的是,忽略这些答案,最顺理成章的方式,是“妈妈能放手,爸爸舍不得”。
问题在于,准备好能放手不等同于“想休息所以放手”
我也抱持着一个侥幸的心态,毕竟宝宝看过姨婆这么多次了。即使身边长辈朋友也都认为不
妥,但如果宝宝没哭,老婆不是就多了一个放心的照护点吗,算是能解决问题。
但宝宝明显因为洗澡时的生疏爆哭了,而当下“我们可能必须忽视哆哆传递出来的生疏讯息
。”
因为喊停很尴尬,我喊停不礼貌且可能被误解,姑姑喊停需要顾及到老婆没办法休息,而老
婆这个情况不太可能自己喊停。
但我心里知道这次我爸妈能后援,所以我还是不礼貌的先说出口了。
把宝宝带回程的路上,我询问老婆明天白天想休息对吗、请爸爸妈妈帮忙好吗,确认老婆的
意思后就将宝宝带回我爸妈家了。
但是这整件事情,加上先前小事累积的摩擦后,我发现我理解,却无法乐意、对话或面对老
婆了。
以往我会苦恼要如何让老婆能每周休息超过半数的天数,会这样是因为还没准备好当妈妈吗
?
但现在我回顾爱上老婆的原因,其实也是她那精彩的做自己,让身边的人生活也丰富了。
在老婆暂时不能回原公司的情况下,打工并请保母是最好的选择了吗?
有机会透过一些互动,能拉长老婆白天育婴的情绪吗?
由于后续还有半年的育婴时间,这样的情形相信还会反复的发生。
现在我能怎么调适或改变呢?请教前辈们的经验
稍微删减了一些内容,希望方便阅读,感谢大家的协助。