楼主:
unknown (ya)
2022-02-18 11:59:04在宝宝出生后，老婆想要暂别工作上的繁重压力，决定请一年的育婴假。
我本身在当老师，目前就是尽量下班立刻赶回去协力。
目前宝宝六个月大了，虽然大多数时间是开心、甜蜜的，但也渐渐累积了许多摩擦。
主要的困扰在于：老婆没有预料到，育婴假其实是昏天暗地的育婴，而不是时常有自我的长
假期。
过程中我们很幸运，身边有许多后援。在老婆平日白天连续照顾几天后会不适应想要休息。
身边亲友会乐意过来帮忙（大约择一）
周一周二，岳母可以到我们家帮忙；
周三到周五，可以托婴给我爸妈；
我清楚麻烦亲戚的问题，也与老婆沟通过这件事许多次了。但往往会留下大大的情绪收场。
但是当偶尔长辈没有余力协助时，老婆就会开始出现明显需要自己时间空间的情绪失衡。
姑姑近日想要协助我们，因此提议如果岳母、公婆都有事无法协助，周四周五可以考虑带到
姑姑那边。
前天听到老婆又收到新的外援讯息我选择忽视，而在昨天下班前老婆直接询问我能不能带去
了。
我洽询了许多师长的看法，决定用孩子可能不适应，姑姑那边是否有空房能让我们陪同当作
说法，和老婆讨论。
昨晚我回去跟父母商讨，妈妈希望直接带回公婆家就好，不要麻烦亲戚。但我决定还是先带
去车程约30分钟的姑姑家尝试看看。
在姑姑家呆了一小时，宝宝都很稳定的观察环境。直到姑姑带进浴室脱衣洗澡后，开始发生
不曾有过的大爆哭。看见姑姑的脸爆哭、听到姑姑的声音也爆哭。
“我：宝宝的状态，姑姑的经验判断适不适合直接让宝宝托婴过夜？”
“姑姑：在家中宝宝洗澡会哭吗？（不会而且开心）”
“我：宝宝的哭法，有没有需要循序渐进的熟悉人和环境”
“姑姑：在浴室里我也跟你老婆说，宝宝哭成这样今晚可能不适合”
“我：如果常态的短暂两天，是不是会重复需要适应而无法熟悉”
苦恼于大家清楚，老婆需要休息、想要休息了。如果这次不忽略这些答案，如何才能托婴休
息？
我担心的是，忽略这些答案，最顺理成章的方式，是“妈妈能放手，爸爸舍不得”。
问题在于，准备好能放手不等同于“想休息所以放手”
我也抱持着一个侥幸的心态，毕竟宝宝看过姨婆这么多次了。即使身边长辈朋友也都认为不
妥，但如果宝宝没哭，老婆不是就多了一个放心的照护点吗，算是能解决问题。
但宝宝明显因为洗澡时的生疏爆哭了，而当下“我们可能必须忽视哆哆传递出来的生疏讯息
。”
因为喊停很尴尬，我喊停不礼貌且可能被误解，姑姑喊停需要顾及到老婆没办法休息，而老
婆这个情况不太可能自己喊停。
但我心里知道这次我爸妈能后援，所以我还是不礼貌的先说出口了。
把宝宝带回程的路上，我询问老婆明天白天想休息对吗、请爸爸妈妈帮忙好吗，确认老婆的
意思后就将宝宝带回我爸妈家了。
但是这整件事情，加上先前小事累积的摩擦后，我发现我理解，却无法乐意、对话或面对老
婆了。
以往我会苦恼要如何让老婆能每周休息超过半数的天数，会这样是因为还没准备好当妈妈吗
？
但现在我回顾爱上老婆的原因，其实也是她那精彩的做自己，让身边的人生活也丰富了。
在老婆暂时不能回原公司的情况下，打工并请保母是最好的选择了吗？
有机会透过一些互动，能拉长老婆白天育婴的情绪吗？
由于后续还有半年的育婴时间，这样的情形相信还会反复的发生。
现在我能怎么调适或改变呢？请教前辈们的经验
稍微删减了一些内容，希望方便阅读，感谢大家的协助。
我觉得你老婆其实不适合请育婴假耶，虽然有很多后援可是还是要意识到小孩是自己的，不管怎样自己要承担我也有不少后援，可是去年疫情严重时连我亲妹都不能来，那时请育婴假在家的我不少时间也只能自己撑著
感觉你很焦虑不安欸，其实是你不想让孩子给别人照顾吧！你太太应该是很想回去上班，是你希望她留在家顾孩子？如果你这么焦虑，身边的人会压力很大，孩子去陌生环境本来就会哭，我儿去上幼儿园已经哭一个礼拜，大人小孩都要找能安抚自己的方法啊，发现自己的心里在焦虑就要想办法安抚感觉你太太想回去上班，但你不想，然后又责怪太太我让你过得够爽了，为啥你连育儿都做不好事实上也有孩子爸妈不愿放手，一路自己带到国小，然后上了小一分离焦虑严重，每天都哭啊，分离焦虑是大人小孩都要面对的课题
赶快找个好保母或是托婴中心吧，不要消耗彼此的感情长辈也不是欠你们的文章给人”妳已经当妈妈了怎么还可以做自己？”的感觉，育婴是专业又不是父母内建能力，给对方一些时间调适也还好吧
给老婆每周固定一到两天的休息时间 可以完全不用顾婴儿 出门走走逛逛呢？那几天就请个保姆 然后家里多装几台监视器 每个家长都可以随时查看保姆情况太太是不爱孩子 她只是心灵在一成不变的环境中非常倦怠了
原po比较敏感，因为当孩子在哭时，他就像新手妈妈一样，对婴儿的哭声做出焦虑反应，担心孩子的状况，这在爸爸中比较少见，可能因为成长过程中，男性比较压抑不轻易示弱，所以男性发求助文大多都会去用好的表象去包装问题点，原po真正想抒发的是，为了孩子好，明明跟太太说好要请育婴假一年，也有那么多后援了，太太为什么还撑不下去？他想要等孩子准备好再放手，但事实上，不是孩子没准备好，是原po没准备好，六个月托婴，对孩子来说适应期反而很短，越大经历分离焦虑反而会更长更深刻！幼儿园里甚至还有哭一个月的小朋友呢！
原po言谈中避谈自己的问题，但是我想说你没有问题啊，对孩子的哭声会同情是正常的，你一点都不奇怪，产后我也是听到孩子的哭声就不自觉的烦躁焦虑，这是同理心正在发作，因为感觉自己很无能没办法立即解决孩子的痛苦，不知道他是哪里不适，所以才烦躁，但冷静想想，孩子很安全并没有被伤害，不需要太紧张
如果是$$这么残酷现实的问题 就要让老婆充份认知到家庭资源有多少 老婆自己该怎么调配！是她去打工赚托婴钱换取自由空间 还是跟公司主管、人资谈重回职场的可能或是以上都不通 她决定自己调适心情面对育婴先跟老婆好好讨论所有方案 能执行的是哪个
育婴假就是要育婴呀，照顾宝宝真的很累，照顾不来就送托在家休息或是回去上班，显然你老婆没搞清楚哟宝宝一个礼拜被这么多人照顾跑摊，宝宝也很累吧，这样对宝宝发展好吗？
他们现在卡在老婆要休满一年才能复职啦老婆去打工+1，别再消耗后援了。
小孩花钱送托，太太送回去请岳母供养，你可能还身心轻松点，现在是全家人力都花在照顾公主心情啊XD
如果原工作这么累要不要趁这机会直接换新工作？先边带小孩边找，找到去上班小孩就可以送保母了
他们都托出去了是要怎么好好学习？老婆还有余力好好纪录宝宝跟规划假日出游，有心去学习吗？现在变成亲戚们是育婴主力了不是本末倒置吗？
不知道是不是那种有钱部落客的优雅育婴文看太多，我看该出去打工兼职的是原po，赚的才够老婆过她想过的生活。
到底为什么想把小孩给姑姑托过夜？是你太太嫌小孩在家吵，还是你一个人顾不来？
所以老婆才会觉得育婴假 = 个人的长假期老婆急着想放假 所以原PO就找两边原生家庭顾小孩原PO是想要亲友带到幼稚园或是上小学唷而小孩现在才六个月大...只能说 原PO喜欢老婆的个性 但是这个性无法育婴老婆一直想要个人的放假时间，可是孩子会占用父母大部分时间....这会冲突到的
作者: kkevinhess1t 2022-02-18 17:33:00
干脆送给爷爷奶奶，直接从小隔代教养
原PO说了 请人托婴会有经济负担的问题反正亲友这么多，撑到小孩上幼稚园或小学就好了其实这句话很可怕：长辈没有余力协助时，老婆就会开始出现明显需要自己时间空间的情绪失衡只要小孩开始占用妈妈时间，妈妈就会开始濒临爆炸托婴 经济会有负担 给太太顾又怕太太情绪失衡如果占用了太太大部分时间照顾孩子 太太情绪会炸掉
妈妈顾不来就花钱请人顾啊，还是你在幻想某天太太会一觉醒来就决定把自己奉献给小孩？
不然跟太太讲好她只顾白天，晚上你一打一，然后周休两日让她做自己
不敢对老婆硬起来就只好承认自己老婆废，继续找更多后援。然后也别想你2023要请什么育婴假了，因为后援到时也被耗损光了。现在开始找托婴保母，等到你老婆复职前送去适应，毕竟好的托婴跟保母也不是你想送就有办法送的。
如果她越来越上手你就卖惨给她看（睡眠不足黑眼圈）说不定她心软连晚上也愿意一起顾
原PO一开始的打算是希望给亲友顾到幼稚园到上小学这样很矛盾 小孩需要父母陪伴但是太太如果占用她自己时间太多 怕情绪会失衡这样势必小孩跟妈妈就要保持距离了 = =
对 你老婆不是那种家庭型的 放她回去工作吧生小孩子到他听得懂人话之前都是最累的时候
怕太太情绪出问题 想托婴 但托婴要钱所以两边的原生家庭就是唯一的解决方法
原PO六日有办法自己带孩子整天吗?可以让太太出去找
这样一直带到3岁，很多拔拔都说无法独自带小孩我觉得都是懒惰而已，除了亲喂我没办法之外，其他帮宝宝洗澡、换尿布、喝奶拍隔都不难啊
不然就是小孩是长辈催生出来的，说什么生出来可以帮忙带啊赶快生，但不管是带不来还是不想带，钱花下去事情就可以解决了
哪是不适合育婴，根本不适合当父母吧？不想被小孩绑住要有自己的生活就不该有小孩吧？
宝宝这段期间妈妈最大的期望应该就是宝宝要能睡过夜如果是无法睡过夜的状况，建议转战BABYMOTHER版问问都能睡过夜了，不知道多少妈妈要痛哭流涕。你太太居然还觉得负担大???尊夫人可要好好爱护啊~~~
我跟我太太说了一下尊夫人的状态，应该是产后忧郁上网找忧郁量表自我评估看看
我有认识在中国工作的爸妈，把小孩丢包给公婆，现在都快上小学了，月子后留在台湾的日子不到半年吧，然后回说自己顾小孩好辛苦要给他最好的，靠妳都在中国是在说啥屁话，你太太要的是这种吧还有，生产第一天就退奶喔，超棒的名义父母喔喂奶当然辛苦，但第一天还没涨奶就退奶是哪招，跟完全不顾小孩丢包给长辈的招数一样
不想喂母奶当然第一天就退奶呀，有什么问题？文章一样很难阅读，没比较好