是否同意记者抄文：NO
人不是圣贤
如果是圣贤
那些都已经升天了
也不会在凡间
所以结婚后的另一半
终究还是普通的凡人一枚
不会是圣人
竟然不是圣人
在看待另一半的每一个作为
是否该给一点[容错]的空间?
试问自己，
会是完美的人吗?
如果不是
那么何必要追求完美?
不但苦了自己，也苦了对方
把彼此都弄得很痛苦
这个婚姻还能幸福吗?
举个例子
我以前老是会乱丢袜子
我知道这个行为不是很好
但是老婆是脾气很好的女孩
偶而会小唸一下
但是不会为了这个小犯错而老是责怪
甚至念念不忘而伤了感情
等到孩子大了一点
孩子也和我一样会乱丢袜子
老婆就笑说跟我学的
为了孩子
之后虽然我还是会偶而出现乱丢
但是乱丢的频率就变少了很多
所以
因对方的无心之过而硬要纠正
或是老是唠叨而去伤感情
值得吗?
得饶人处且饶人
人生要往前看
处处心眼的人生
是很难会让自己变得快乐
生命是要花在有意义与值得的人事物上
一些鸡毛蒜皮的小犯错
有些时候就睁一只眼闭一只眼
容错是一种绕路而行的智慧
继续让彼此能有共同前行的默契
当然
如果遇到是真烂人
一起变烂变臭是要避开
以上所言的容错是一般性的状况
不是犯法或是危害他人自己的容错
也不是碰到一坨大便还要容错下去
让自己也跟着跳下去在粪坑中打滚
说完了一些婚姻观点
再回到聊夫妻对于孩子的教养问题
夫妻间对于孩子教养的共识
一致性是很重要
尊重与理解彼此的差异
同时要记得
千万不要为孩子伤了夫妻感情
因为陪伴自己最久的还是身旁另一半
绝不会是孩子
至于教养孩子该不该体罚或处罚?
我的观点还是认为最好不要
因为孩子是一只无知的小动物
对于一只无知的小动物进行体罚或处罚
甚至让自己的情绪被小动物牵着鼻子走
这样子到底是谁比较笨呢?
想通了这点
自然就不会有愤怒
而是去思考孩子为何会这样?
要如何处理?
观察、理解与修正
我们要把孩子教育成[人]
而不是教育成[动物]
人是会思考与采用策略的
所以人类学会观察、理解与修正后
能控制住比自己更庞大的生物
但是动物用的是兽力拚搏
只是兽力终究会有极限
同时也无法教会孩子如何使用高层次的策略思考
孩子是看着父母的身影长大
父母今天只会用体罚或处罚来教育孩子
孩子在我们的身上也只学会这种原始的应对模式
无法让孩子学会发展更高层次的智慧策略模式
孩子将来有一天遇到体型更大或更有威胁的对手
用这样的动物模式能让孩子脱离险境或战胜对手吗?
大家都是当了父母之后才开始学会当父母
也都会犯错机会
容许自己犯错
也该容许孩子犯错
学习观察、理解、修正
如同前面一开始所说的[容错]
只要是人
犯错是很正常的事
我们自己会犯错
夫妻也会犯错
长辈同样会犯错
小孩子更会犯错
体认到犯错是每个人成长的必经之路
那么对于孩子的[容错]
就该更宽容一些
让这些小动物有较多时间学习成长
而不是用体罚或处罚来处理孩子的犯错
举个例子
一两岁的小小孩子对于世界充满了好奇
在他们的脑袋中根本还没有建置什么是危险
什么是犯错行为
然后我们就把大人世界中所认为的犯错行为来体罚或处罚孩子
这样子公平吗?
就像我前一篇文章所举例的危险热水教育方式
孩子脑袋中并没有热烫的经验
把孩子抱起来
用引导教育方式让孩子观察理解
让孩子去轻微碰触[热烫]的感觉
自然会体会我们要教育给孩子的经验
孩子是我们的陪伴下
学会了父母所教育的危险
也因为理解
进而更信任父母的教养
相信比斥喝或处罚更能得到孩子的理解与信任
亲子间有了许多这样的经验
未来在教育孩子过程中
孩子只会更信任父母所指称的危险或不适当行为
顺水推舟或逆流而上
就看父母的选择与智慧
孩子在成长过程中
当然会有各种犯错
只是要如何做到不用体罚和处罚来教会孩子?
举一些常见例子
例如已经告诫孩子了
孩子仍发生把牛奶饮料打翻在车上
或是把碗盘弄破了让饭菜洒了一地
或是忘了带作业回家或去学校
….等诸多事项
这些事情都是很多孩子会犯的必经之路
我的孩子当然每一项都会犯
相信其他父母也都有这类经验
只是
要不要因此去体罚或处罚孩子?
例如
我曾提醒孩子碗盘杯子不要放在太靠近桌子边缘
会很容易不小心就碰到而掉下去
有些提醒
孩子未必感受得到
最后孩子仍发生砸破餐盘让饭菜撒落一地情况
此时该责骂与处罚孩子?
我并没有处罚孩子
因为砸破已经是事实了
此时责骂也没有用
明明刚刚还提醒孩子要注意
碗盘还是破了
此时很想破口大骂
但是我走到另一个地方深呼吸几口新鲜空气
告诉自己情绪不要被小动物牵着走
然后我放下了情绪走回餐桌
再拿起一个新的碗与餐具给孩子
然后就蹲下去收拾地上的残局
没有任何的责备与处罚
但是我让孩子看到收拾残局的画面
没有责备
但是我相信孩子是知道的
我用做的方式给孩子看
孩子很清楚感受到
下次孩子自然会更小心一点
我不认为孩子会老是用砸破碗盘方式来与父母沟通
如果是这样
父母的教养问题铁定很大
只是对于孩子来说
这样的小心状态会维持多久?
毕竟有些时候
大人也会放松不小心的时候
所以
孩子还是会再犯同样的失误
就像我们大人仍会偶而犯一样的错误
乱丢袜子
孩子过一阵子仍会不小心再打翻摔破碗盘
一样问题会再犯
但是相信孩子是会成长
所以我还是一样没有任何处罚
继续把碗和餐具拿给孩子
继续摔吧
只是
随着孩子年纪的增加
终究会更懂事与小心
孩子知道打破碗盘会让父母辛苦在那边收拾残局
之后犯错次数自然会越来越少
这就是不用体罚或处罚的教养方式
以身教让孩子看到与理解
就如同前一篇文章所说的
如何教育孩子读书
是一样的道理
父母的身影是孩子的榜样
所有的孩子是看着父母身影长大
如果要用体罚或处罚的动物管教模式
会像训兽师
孩子当然也只学会用动物模式来反应
而不会用人的学习模式
经由体会而理解
进而修正自己
当然啦
我们自己当父母会不会犯错?
同样也会犯错
错了
就是学习修正
我也是不断地从孩子身上观察、理解、测试、改变中修正调整
学习如何当父母
和大家一样会犯错
至于教养孩子过程中
孩子会犯错
需要父母宽容地对待孩子的犯错
给与[容错]的修正空间与时间
等待孩子的成长
孩子才会有更大的勇气与自信去面对各种挑战与挫折
这样的教育方式
除了给孩子不错的学习方式外
我的孩子在学习成长过程中
也从未被霸凌过或去霸凌别人
相信这和无体罚与处罚的教养方式有很大关系
各位有稍微用心观察那些和霸凌有关的孩子
不少都是缺乏自信与安全感的孩子
为什么孩子会缺乏自信与安全感?
最主要就是来自父母的教养方式
有些父母让孩子缺乏容错的空间
或是教养方式过于严厉与威吓
都会导致孩子采用动物行为模式
不是被霸凌就是霸凌别人
相信大家看过动物频道节目
在非洲草原猎食的狮子
会优先寻找下手的动物通常是最弱小的
这就是动物生存的模式
父母若用体罚或处罚的模式
孩子很容易就进入动物生存模式
因为你比孩子高大强壮
所以弱小的孩子只好屈服于你的动物生存模式
这种教养方式
孩子学不会理解
也体会不到
只学会了弱肉强食的原始生物模式
未来当孩子遇到挫折或困难时
自然也会用这种最原始的生物模式来解决困境与挫折
※ 编辑: BEN600 (1.200.69.57 台湾), 01/09/2022 10:47:04