对于孩子的教养问题
夫妻的态度是很重要的
有些夫妻婚姻会出问题
和双方对于孩子的教养态度冲突有关
其实这是可以避免的
结婚的双方必须体认到对方是来自于不同的家庭
原生家庭父母教养方式与生长背景当然不同
尊重与理解彼此的差异
自然可以化解许多婚姻的冲突与误会
只是大多数人习惯以自己的成长背景来作为教养孩子的方法
此时
你的另一半是否会与你的教养态度相同呢?
通常是会有所差异
即使是同一个家庭成长的兄弟姊妹
想法都会有所不同
更何况是不同原生家庭的夫妻呢?
所以夫妻间的共识是很重要
如果彼此差异较大
夫妻间可以协调一位主要执行者
可固定由一方来执行
这位执行者最好是由有长期陪伴孩子的一方
另一半可退居到支援者的角色
千万不要为了教养孩子而去伤害夫妻感情
以我的家庭为例
因为另一半的信任
加上我本身的能力还不差
所以孩子的学校事务与学习教育都是我负责主导
我们夫妻最重要的共识是完全不体罚
甚至是完全不处罚孩子的教养方式
当然有人会质疑这样的教养方式是否能适用于所有的孩子?
我没办法给出明确答案
因为本人没有真正看过什么教养书籍
也不是幼教专家
纯粹都是自己与孩子长期相处经验的累积
再者
我们把孩子带来到这个世界的初衷
一开始就是因为有爱
第一次看到孩子的那一刻
那种生命感动是一直深植在我的内心
如果一开始就注定要体罚或处罚这个孩子
相信孩子是不会愿意让我带来这个世界上
另外，
小孩就只是一只小动物
一只小动物的言行举止本来就不可能太成熟
一位成年人的情绪竟然会被小孩牵着走
是大人太笨?还是小孩太聪明?
如果还要沦落到体罚或处罚一只小动物才能教育好孩子
到底是谁比较幼稚?
基于这样的信念
所以从来不体罚与处罚孩子
也或许孩子因为这样教养方式而更少会发生问题
这个我无法去验证
但是孩子至少发展得很好
很有自信与安全感
当然
孩子会不会冒险闯祸呢?
答案还是会的
一个懵懂无知不知天高地厚的孩子
不去教育他
当然会闯祸
例如孩子很小的时候看到煮开水的声音
孩子对于各种事物的好奇心当然很重
被煮开水声音吸引时就开始爬过去
大人当然知道热水是很危险的
只是小小孩的脑袋中还没有建置热水很荡的经验
因为我小时候被热水烫过
经验是很深刻的
为了帮助孩子建置这个[烫]的经验
所以我把孩子抱起来让他的小手慢慢去靠近
只要轻微触碰一次
孩子就会马上知道这个东西是不好玩的
自然会远离
也达到我教育孩子的目的
诸如此类的经验累积
就是这样实战经验教育所逐渐累积起来的
不过仍有父母常常问我要如何叫孩子读书?
我通常会反问家长
你有读书给孩子看吗?
如果家长在另一边滑手机上网看影剧
自己没有以身作则
如何教育孩子?
身教比言教更重要
根本不需任何专家来教导
相信只要有心
每一位父母都可以是教育专家
同时
没有孩子会喜欢被自己心爱的父母体罚处罚甚至被否定的
被处罚与否定的小孩子只是没有能力反抗
但是
会不会有后遗症?
试想有一天
你的父母拿另一位表现较优秀的手足来比较你
你会开心吗?
你的成绩或行为表现不如父母意时，总是要被责骂一番
你还会愿意和父母分享吗?
当然一旦开打体罚
不但会打掉了孩子的信任与安全感
也会打开了孩子与父母之间心的距离
因为没有孩子会喜欢被体罚或处罚
甚至被自己的父母否定或拿来与他人比较
这是很伤孩子的心
我从来都不会这么做
与孩子的陪伴相处经验
亲子关系的信任与安全感是很重要的
孩子是很信任我的
因为我会给予孩子很大的安全感与支持
当孩子基于这样的信任与安全感
我不需要任何体罚与处罚
教育目标自然会容易水到渠成
同时不只不体罚或处罚孩子
我还会教导孩子体验人生努力奋斗后的美好
教养孩子过程中的吃喝玩乐一样都不会减少
只有更多
我的观念是读万卷书
不如行万里路
所以我是带着孩子到处吃喝玩乐的家长
牵着孩子的小手一起勇闯天涯海角
孩子跟着我身影一起踏上的人生旅程
不但是亲子互相学习
也有很多的共同回忆
这个回忆
虽然有酸甜苦辣
但是
是无价的
因为长期的紧密亲子关系与信任
孩子与我之间的距离几乎是零距离
去年的父亲节
孩子在等待我起床的时刻
上前走到床边给我一个大大的起床拥抱
祝福并感谢身为孩子父亲的我
此时除了感恩还是感恩
庆幸这样的教养方式
孩子不但没有长歪
而且表现得更棒
当然
每一个孩子都是独立的个体
就像女孩子的语文发展通常会比男孩子快
不能用同一套模式来教育孩子
同时别人的方法也不见得适合自己的孩子
还是要因材施教
寻找适合自己与孩子的教养模式
不过
最重要的心法
还是耐心恒心与毅力
再加上一颗当父母的初心
以爱来陪伴自己的孩子
相信大家都可以是教育孩子的专家