很谢谢妳还愿意接纳我
其实在交往期间和结婚初期
我们一直都觉得很懂彼此
工作上、沟通上、生活上、甚至吵架也会有默契和好
但后来渐渐变了
我以前喜欢漫无目的在中坜和台北街上走走看看新东西
想跟妳一起走妳却不想要 妳说出门一定要有目的
我只好也待在家看电视玩手机
想要出去也很少出去
都是在家附近逛家乐福
妳还笑说这样就算是放我出去透透气…
请教工作想法 到后来只要我相信妳的想法是对的
以前我提供一些逆向思考换位思考 明明妳都也觉得不错… 但现在我一说妳就生气了 我
只好闭嘴
在值班oncall的时候 没办法倒垃圾 却被妳说我在躲倒垃圾…（真的好气喔…时间就嘎
不上还要被酸…）
生日的时候 知道妳每次都会嫌脚酸 所以买了一台按脚机给妳 还特地打到厂商拜托物流
可以在3/31前送到 结果力道不喜欢 隔几个礼拜妳又自己另买一台… 看到真的很傻眼…
也不说就直接买了(事后妳有道歉啦 但我心里还是满失望的)
我喜欢把垃圾分类好压扁丢到正确的地方 可能妳就觉得这个丢出去给别人做就好(坏皮
包丢回收箱 杂乱的回收被清洁队退件…)
诸如此类的生活小事还有很多
还有比较私密的房事 这个我其实没有跟妳说过太多
我们结婚后真的没做几次…
我不敢说我是每天都要的人
但我们结婚后的次数 应该用两只手数还有剩
我也是正常的男生阿
也有想要的时候
可是妳总是有一些理由拒绝…
还没洗澡…下班太累…想先冲工作…
我曾经有一度觉得妳是不是不想要小孩了
开玩笑说那戴套套做可以吗（当然也是被拒绝）
生活没有了新鲜感
我也就把妳当成家人的存在
一起上班一起下班一起坐在沙发看电视一起睡觉
就这样 日复一日
小三这时候来到我的世界了
我承认是我追求她的
我接受各位网友骂我是渣男
我真的是
小三也知道这样的爱不健康
也没有要我逼宫
只是要我一定要选一个
我最后还是放不下妳
所以她也决定离开我了
从妳知道了的这两个月
我一直心里都很挣扎
有对妳的愧疚 有对她的后悔 有对我自己的憎恨
也觉得世界很不公平
五味杂陈的心情把我逼上绝境
谢谢妳救了我
带我去急救
我现在不会再做傻事了
但我还是觉得
这样的一成不变的生活
依然不是我所想要的后半生
也希望不要再登入我的帐号和远端监视我的电脑看我做事情
在这之后我没有对不起妳
妳说夫妻之间不能有秘密
但有些事情 内心的世界
不是硬要闯入就能得到救赎的
我不喜欢这样子……
我知道我现在还在想着小三是很笨
但我并不能跟圣人一样说不爱就不爱啊
可是我也很努力想要走出来了
我现在已经把她的脸书和ig都删了
会渐渐离开她的生活圈的
其实我跟妳也沟通过了上面那些摩擦
彼此也是粗浅知道了是什么问题
也决定要找婚姻咨询
不论未来结果是好是坏
我都亏欠妳
我会修正自己的不好
希望我们还能继续走下去
也谢谢各位网友的指教
※ 引述《shhb (shhb)》之铭言
: 是否同意记者抄文：NO
: 我跟我老公交往两年 结婚快两年
: 因为我的个性非常直来直往，而他的个性很细腻
: 所以我常常不自觉讲出来的话会伤害到他
: 但他都不会跟我说
: 他说我的那些话伤害到他，同时也慢慢的把他对我的爱消耗光了，转变成只剩下家人
的爱
: 所以他说他爱上了小三，但没有不爱我（家人的爱吧）
: 小三是我们的同事
: 他说小三很像以前的我，很懂他，他对小三的感情也很深
: 他们之前的关系在某次的巧合之下被我发现了
: 他说他们那天刚好也说了分手
: 他们也确实分手了，小三隔没一个月又有新对象了
: 但还在同一个公司上班，而且他们之间也还是有共同朋友，所以他们之间还是有交集
会讲
: 话，断都断不干净
: 这次的事情我原谅了我老公，也跟我老公说好我会陪着他度过，也一起继续维持我们
婚姻
: 也可能我跟他说我不会离开他，所以我老公好像都没有想到我
: 他会担心小三肠胃不适 打疫苗有没有副作用
: 我老公的心情一直随着小三起伏
: 甚至整天都不太吃东西，就只说没胃口
: 而我呢？可能还陪在他身边吧
: 我自己觉得当初果断的我已经不见了
: 可能年纪大了 也可能害怕背负著离婚的闲言闲语
: 我看着他这样难过 我也觉得很难受
: 他说他还要时间走出来
: 我常常都在想他这样我干嘛还要强求？
: 但我真的放不下 放不下他 也放不下别人的眼光
: 我自己也还期待着我们能回到以前
: 但我自己知道很难 就还是一直拖着 一直期待着