其实前面已经有些板友整理，就不说太多
你的故事稍有既视感，简单分享自身经验，供你参考
就我看来，你花了很多篇幅陈述双方背景
也特别提到自己对教育界的感受、对家庭的憧憬
我大胆推测你个性较感性，容易套用自己的框架来评论周遭事物
再来看你的先生，很明显的就是大事拖延、没有责任感的那种
原生家庭的喂养让他不具备承担责任的自觉
从他对你、对工作、对薪水的表现不难看见
家母也是国小老师出身，他也是那种浪漫感性的个性
当初也是交往不久就与家父结婚，很不幸家父也属于不关心家庭的那种
但在家父经商失败之前，至少钱有给到位就是
由于家父对婚姻的观念薄弱，与家母多有摩擦
哥哥与我从小就是在父母的争吵中长大
我们的童年记忆就是半夜在父母争吵声中起床
惶恐于双亲问我们要选择哪一边、准备打包行李的吆喝中
没有争吵的时候，母亲会陷入回忆的漩涡
强迫我们聆听他对于父亲的失望、婚姻的失落，以及对人生的悲观
时至今日，即使父母已经年届七十，也在前几年签字离婚
他们仍然同住，原因是大致不愿承认家庭失和、害怕街坊邻居讪笑
由于都已退休，平日闲闲无事就是彼此争吵数落对方
然后家母会打电话给年届不惑的哥哥与我诉苦
无视我们是否是否早有家室、是否与家母有十多小时的时差
继续要求我们听完这几十年来，老生常谈的怨叹
坦白跟你说，即使我也老大不小，也求助过身心科专业人士
现在听到家母用颤抖的声音打来电话，我仍会感到身心理不适
哥哥则是为了摆脱原生家庭的纠缠，远走他乡，对家中少有闻问
没有责备你的意思，但你看人的能力可能跟不上你对家庭的憧憬
婚后的伴侣总是会被鸡毛蒜皮的细节压垮，因而产生争执
但之所以步入婚姻，是基于对伴侣本质的理解跟认同
你先生的问题，明显出在人生价值观，应该不难从婚前相处观察出来
大可不必用婚后的生活落差作为婚姻触礁的主因
不论婚前婚后，你与先生终究还是两个个体
你点出的背景差异就是你们之间的落差，这不是婚后几年可以改变的
你要问你自己能不能接受
若要接受，那就当作你先生不存在，然后独立负责起自己和孩子的人生
若不接受，请尽快结束这段不愉快的婚姻，然后一样负责自己跟孩子的人生
我认为这年代，众人对婚姻的观念已渐趋开放，认赔杀出真的没什么
若是娘家观念保守无法接受，也请为自己肚里的孩子想想，勇敢一点
憧憬这种事情，讲难听一点就是一种偏见
如果你无法实现，代表你的期望可能有误，或是你能力不足，认错改过就好
为时尚早，恳求你别让孩子陪着你走上错误的道路
结论可能有点情绪勒索，请你见谅
※ 引述《tzuchik (我是小白痴)》之铭言：
: 是否同意记者抄文： NO
: 感谢大家回应
: 让我多少有点方向
: 部分内容这边回应
: 我和先生是自己认识，恋爱结婚
: 大约恋爱半年多步入婚姻
: 婚前他说很想带我去瑞士，他去过超爱那边的景色，觉得很美
: 婚前每周都有约会聊天讲话沟通的时候，
: 我完全没想到他婚后会一点都不想听我说话和聊天
: 他有严重的饮食洁癖
: 炸的食物不行、稍微烧焦的食物不行、太咸的不行
: 举凡垃圾食物(方便面、麦当劳肯德基之类都不行),这点婚前我只略知，但不知道要求那么严格
: 所以外食对他来说很麻烦，怕太油太咸怕烧焦，
: 怀孕期间食欲很差，五月突然有一个晚上觉得肚子饿了,想吃东西
: 但周日晚上附近能买得有限，我就跟她说想吃方便面或是广东粥或是麦当劳任一项都可
: 最后他选择巷口7-11买方便面回来，我边吃方便面他边念边骂
: 说我根本是假装肚子饿，真的饿的话冰箱有水饺为什么不去煮来吃
: 一定要吃我讲的东西，真的饿的话就不会挑东挑西
: 我其实也很少很少吃方便面，也不知道那天为什么想吃
: 结果吃一碗方便面被半念半骂，搞到后来我半夜就离家出走开车回娘家了
: 最近因为产检、因为回家时间，或偶尔实在很不舒服没办法煮
: 所以就有几次外食，每次吃外食我都有罪恶感，好像对不起他一样
: 要说先生的优点
: 他不菸不酒，有洁癖的个性，让他会每周用扫地机器人把家里扫一遍
: 因为我爬楼梯吃力，重的东西上下楼梯他都会帮忙提
: 不挥霍，很节省(偶尔有点小气)
: 我家是很保守的家庭，没办法接受婚前同居，所以很多习惯真的是结婚后才知道
: 我当然也有我很多缺点
: 对婚姻有憧憬也是一个缺点
: 脾气不好, EQ差，常常只能自己气到哭却无济于事
: 我愿意煮饭厨艺却不是很好，还在练习中
: 对工作的态度是拼命三郎的类型，这点和先生差最多
: 卡住不离婚的点是考虑双方的长辈
: 母亲年长，不想他为了我的事情担心
: 公公婆婆对我太好，不想让他们伤心
: 三十年前的社会，单亲的成长过程真的有尝到很多冷暖
: 虽然现在的社会比较不会，但仍希望小孩可以在一个很有爱的家庭下成长
: 明明看其他事情或是工作上可以精准果断的判断
: 面对自己的事情却又十分茫然
: 感谢大家的意见，我会认真好好思考未来的路
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