我觉得问题应该要放在怎么去修补您自己的心了
姑且不论先生的对话有没有什么、超不超过
你就是不舒服了!
你就是不舒服了!
你就是不舒服了!
这才是重点。
有些人可以接受另一伴跟异性出门、打电话聊天甚至开放式性关系都没差
但是有些人连另一伴看路上异性一眼都会爆炸
这些都没有绝对的对错，能不能接受才是重点。
看你推文里一直在帮先生解释，看的出来你很慌张不安
你在找更多的认同支持先生的对话没有什么
可是亲爱的
就算是所有的人都说没什么
你已经盖不住你心里正在发芽的怀疑，你骗不了你自己的心了。
你会开始经历一段历程
先生拿起手机你的小剧场就会开始爆炸
眼睛不自觉的会偷瞄他在回谁讯息
他加班你怀疑、他大便你怀疑
当有机会拿他手机、电脑，你就会一直狂翻相簿翻对话纪录
好像一定要抓到什么才会善罢甘休
其实，你很不满这种惴惴不安的日子
你活得风声鹤唳，然后先生活的自由自在
明明打破你们之间信任的是他，凭什么他吃好睡好
你要活得这么不安?你原本安然自在的日子荡然无存。
然后，先生会过得像囚犯一样
做什么都有一双眼睛盯着先生
说什么都不被信任
不知道为了什么太太又突然发火突然郁闷不说话
先生觉得很窒息
既然先生也会看
恕我直言
你活该!
孩子都生了，你还不了解你太太感情的雷区在哪里吗?
少在那里拿其他借口辩解装无辜装不知道。
在享受与异性交谈若有似无的暧昧，觉得自己已婚仍然popular，很爽吗?
若是今天太太火起来，离婚拿赡养费，哈哈，你连交女朋友都拮据可怜，下半生孤苦无依
。
如果真的不知道你才他x的过份!
因为你根本没有好好爱你太太，根本没有用心去了解太太介意的点。
给原po
这种事情只有你自己才能放过你自己
就算先生之后表现得跟狗一样，如果你没有放过自己，一切都是没用的。
因为你的心已经破一个洞了。
所谓的放过你自己，不代表你要原谅他。
而是想好你要怎样的人生，让自己快活得好好活下去。
给你我自己的经验
我之前也看过先生跟异性让我不舒服的对话，是没有像你先生聊那么开，也没有引人遐想
的自拍照或是收回，但是其中有几个贴图让我觉得很刺眼，例如白烂猫的心跳漏一拍。
看是先生给我看的，我当下沉默不说话，他一直问我怎么了，我没有回答。
就算是他态度坦荡荡，我就是觉得不妥。
老实说，人百百种，坦荡不代表就是没有鬼。
我记得我那几天考虑的是，我该怎么选择，要继续一起生活还是就此破裂。
当然事态也还没有严重到要破裂。
先生那时候急于跟我解释
我那时候只说
“这些事情你解释也没有用，重点是我怎样认为，你是一个我连跟十几年的异性好友聊家
常你都会吃醋的人，所以说不知道聊天界线在哪对我来说都是屁，我很怨恨你破坏了我的
平静生活，我不会要求你要做什么，那把尺在我心里，我们之间的信任、感情，被消磨了
多少也在我心里。就这样。有孩子，日子我还是会照过，我会继续扮演好我太太、妈妈的
角色。”
不说任何狠话，但是我会说我做得到的部分。
先生无法再对我说什么，因为之前还没结婚的时候，他有过我默默突然爆炸提分手的经验
(不过那时候是因为相处问题)，他知道我是以我自己心里这么认定为主。
因为过去感情被出轨痛苦的经验，在分手后，我才惊觉只有变成局外人可以彻底放下，放
下的日子多么轻松愉快。
而在与先生这段冷静期的部分，我找了很多我自己喜欢做的事情，拼拼图、看书，老实说
我觉得爱自己才是重点。
先生也变得特别黏，我知道他想要做所谓的弥补，但是这一切对我来说，就是他自己想做
的，这些行为的确是会让我心中的波澜起伏小一点，但是仍改不了我觉得受伤的事实。
因为
早知如此，何必当初!!!
当然我们现在也相安无事，好好的过生活，我也不太会去想那些事情。
因为当初我选择继续一起生活，我要的目的就是快乐的活着。
日子很长，我也不确定眼前这个人是否还会再搞出什么名堂或是变心。
这些伤疤我知道不会好，只要我仍然在乎他一天，我就不可能痊愈。
我只能让自己多爱自己一点、多把重心放在自己身上，我也不知道怎样才是对的。
能努力的时候努力、不能努力的时候就放手，我无法改变别人，我只能改变我自己，决定
我自己。