※ 引述《KillerB (baby)》之铭言：
: ※请注意，本板文章发表后即无法自删，请再次确认再发文。※
: 就说话这点而言，"知道"跟"做到"的距离对我来说十分巨大，
: 了解非暴力沟通也有段时间了，但是在使用上我就是没办法持续记得.
: 时常动不动就伤害身边的人, 好比上周日当老婆问我能不能现在做蛋糕给她吃时,
: (我们前一天已经约定好隔天做蛋糕跟馅饼)
: 我当时大概觉得有点烦燥(但心理无法察觉，啊 原来我是觉得烦)
: 当时小孩要我陪她玩，心里也有计画要除草，而且时间也慢慢接近中午，
: 我觉得好多事还要做，身体累心里也烦燥吧，就随口抱怨说:
: [小孩要我陪她玩，你还要我洗衣服，哪有时间做蛋糕]
: (实际上洗衣服是我自己想到要做的，老婆只是看到顺口要我帮她一起洗某件衣服)
: (确切的语句我记不太得了，但总之是那种以你为开头，容易让人听来感到被指责的语句)
: 再回想一次我想我要表达的感受应该是:[我又要陪小孩玩，又要洗衣服，然后晚一点还打
: 算要除草，这样蛋糕跟馅饼会来不及做好, 我们要考虑只做一样吗?]
: 但不知如何，我说的话根本没经过前额叶，直接就输出了…
: 不但没表达到我的感受，更伤害了老婆
: 后来下午老婆在关心小孩怎么有头皮屑时，我又冒出了一句:
: [因为你要洗澡,我才没帮小孩洗]
: 其实我要表达的是:[因为我们三个连续洗澡的话热水会不够, 所以为了让你有热水，
: 昨天我就没帮小孩洗头了(我知道她有头皮屑但是前几天她不让我帮忙洗)]
: 可以想见她有多委屈，我也有多沮丧=_=
: 这种长期下来的问题，多少伤害了彼此的感情与信任
: 自己想为何知道却做不到(或者说无法持续一直做好)可能看不到盲点，
: 也许各位能够帮上忙，谢谢
: 是否同意记者抄文：NO
以我自己的经验，改变说话方式无法一蹴可几，
可能花上好几年的时间才有些微的成效，
但是一旦有察觉到问题的存在就是好事，
人最糟糕的就是出社会以后大家都不跟你说实话了，
活得愈老，愈难从旁人身上获得善意的提醒。
我是在出社会认识了一位妈妈级的长辈以后，
才发现原来讲话可以直接、温和而毫不伤人，
当时我有幸跟在她身边学习很长一段时间，
因此把她当成我的偶像，
所以我觉得你可以做的第一件事，
就是找一个你觉得讲话非常得体、值得你学习的对象，
最好是你生活中能频繁接触的人，
让你有充分的机会观察他如何应对，
再设想如果同样情形发生在自己身上会说出什么不同的话，
有一个偶像可以崇拜是很重要的。
你也可以找坊间谈沟通的书来看，
我当时看了不少新闻哇哇挖的影片和邓惠文的书，
对于提升说话技巧和人际互动也有帮助。
再来是有几种我觉得比较有用的说话方式：
1. 听到对方的问题不要急着回答，先重复一次对方说的话
比如在你举的例子里，对话会变成
“你能不能现在做蛋糕给我吃？”
“现在做蛋糕给妳吃？”
“小孩子怎么有头皮屑？”
“有头皮屑？”
重复一次会争取到缓冲时间，
可以想一下接下来该说什么话
2. 用正面陈述或开放式语句代替负面陈述
“因为你ＯＯＯ所以我才没办法ＸＸＸ”算是负面陈述
改成正面陈述就变成
“如果你＠＠＠了，我就可以ＸＸＸ”
开放式语句则是
“先做＠＠＠，做完再做ＸＸＸ，你觉得如何？”
3. 常表达感谢
即使对方做的是寻常的家务，譬如整理桌面，
或是帮你买咖啡之类的举手之劳，
你也要在当下立刻感谢或赞美她，
“家里变得好整齐！谢谢妳。”
“我刚好需要提神，谢谢妳的咖啡。”
要是你觉得这太违背你平常的行事风格，也可以用其他方式，
比如在太太打扫的时候走过去给她一个拥抱，说“辛苦妳了。”
这算是未雨稠缪，平常累积够多正能量的存款，
哪天要是负面情绪又冒出来，你太太也不至于太受伤。
4. 示弱
有时不论说者有没有意，
听在耳里就是有被挑衅或被质疑的感觉，
此时我觉得示弱往往比立刻顶回去更好，
例如某天我起了个大早去传统市场买菜，
菜贩帮我结帐时，几个婆婆妈妈坐在一旁闲聊，
其中一个盯着我看了几秒，忽然说：
“年轻人也有在煮菜喔？真看不出来”
由于我完全不认识她，听到这句话的当下就呆住了，
我只好边掏钱边说：“阿我就歹命阿”
欧巴桑们听了立刻笑出来，开始七嘴八舌的讨论自己有多歹命，
我也趁乱提了菜就走。
但我觉得示弱比前面几个方法更需要技巧，
实行起来相对困难些，也更需要练习。
另外原文下版友们的建议也都很不错，
例如说之前先顿个30秒、把要说的句子去掉“你我他”，
都是很简单也很容易做到的方法，
也许短时间难有明显的进展，但是日积月累终究会看到成效，
希望你和太太的沟通愈来愈好。