以下内容是给你的建议，但在看下去之前，
请你先做好“我跟你拼了”的必死决心，然后你就可以使用我以下写的内容，
你可以不拼，那么你就乖乖吞下去，
未来你就准备被吃死死，委屈一辈子，不时上来发文哭诉；
如果你要拼，成功了就得到一个正常的小家庭，失败了就是离婚。
生孩子是一段婚姻最大的考验，孕前所有的问题，
家务分工、婆媳相处、夫妻相处、金钱分配...
在生产后将会被推到最高点，往往只有更坏不会更好。
你现在受的委屈，有了孩子以后只会更严重，不会变得更好。
我常跟某些受了委屈的妈妈说：
“如果你想捍卫自己对孩子的教养权，就不要怕黑掉，
除非你愿意任由孩子被别人教成你不想要的样子”。
剩下的后面再说，先回复你的内容吧。
: 然后老公回 "你的职涯发展有比小孩的成长重要吗?"
“所以小孩是我一个人的吗？你的职涯发展有比小孩的重要吗？
我是小孩的妈妈，你不是小孩的爸爸吗？
凭什么我的职涯不重要，你的就重要？”
: "你的小孩好可怜, 阿宝(宝宝的暱称)你妈妈不要你了"
“对啊我的小孩好可怜，因为爸爸都不管他死活”
: "那好啊你就回去上班, 剩下的我自己想办法"
“你身为爸爸本来就该想办法，有问题吗？”
: 老公还蹦出一句 "那我去找我妈讨论"
: 我当场爆气+爆泪, 孩子是我们两个的, 为什么教养的问题却要问你妈呢?
“所以我现在是跟你妈生小孩？还是我是跟一个未成年人生小孩？
你跟我上床的时候有没有问过你妈？”
: 老公表示, 我既然做出决定没法改变, 那他当然就是找他妈妈商量
“那你去找你妈商量，我去找我妈商量啊！
你以为只有你有妈妈？还是你以为你妈是我妈？
你没有能力自己解决问题吗？”
: 我:"你们是同家人, 在价值观的部分会比较相似,
: 可是每次都这样压倒性的要我服从你们, 你有没有为我想过?
: 我在这个家总是无法发声, 因为你们有2票我只有1票"
: 当下老公安抚我的情绪, 但没有结论的就平静过了几天
: 昨天跟老公聊到这件事又再次爆发了
: 我就提到, 在家里老实说压力真的很大, 也没办法很自在,
: 不是不想请育婴而是与婆婆在同屋簷下真的心理压力很大(不知婆婆哪时会看自己不顺眼)
: 老公认为我只顾自己, 不顾小孩
“你也只顾你妈，不考虑我的感受啊！
你要不要去跟我妈住试试看？
（而且我妈没有你妈那么ㄐㄅ）”
: 再来提到最近婆婆私下跟老公表示:
: 我身为一个媳妇却没有扛起一个家的责任
: 也不煮饭, 他看不下去也放不下心我要如何照顾另一半跟小孩,
: 也看不到他可以交棒给我的迹象
: 家里的一些杂务也都他在做
: 问题是, 家中的环境是我们在打扫的啊 (婆婆仅打扫厨房区域, 因平日会煮饭)
: 尽管一个月扫一次整栋4层楼(与先生一起), 但我们并不是没有做家务
: 平常我们自己的房间我是一周打扫一次
: 虽然没有煮饭, 可是我每天饭后也会洗碗啊
: 平日衣服也是我跟先生轮流洗&晒衣
: 觉得很委屈但也无处可说
: 老公啊, 你自己一个人的时候不也可以照顾自己, 为什么结婚后就要由老婆照顾你呢?
: 老公:"妈妈说, 有时跟你聊, 你都只回应少少的,不知道该怎么跟你聊天"
“就没话聊干嘛硬聊”
: 我:"因为我知道我回的他不会喜欢, 真的讲了自己的想法她又不高兴"
: 老公:"我妈就是很强势你也知道, 我也没有办法, 不然你跟我说, 我可以怎么做?"
“你可以带我搬出去啊（笑）”
: 我:"你在婚前时说要当好桥梁, 你现在怎么来反问我要怎么做?"
: "每周六大姑回来, 你表示希望我在家跟你的家人一起, 我也尽量配合周六都在家
: 没有回娘家(娘家很近)即使我的兄弟姊妹有回来,或是特殊节日,
: 我还是尽量以你们家的的行程为主. 可是我觉得我为你做的, 你好像都觉得是应该的"
: 每天都很想搬离开这里(老公表示婆婆因为从小都照顾他, 他也应该要照顾婆婆)
: 但跟家人照料, 不一定要同住啊
: 不希望自己的孩子未来继续被婆婆情绪勒索, 而被迫照着婆婆的教养方式带小孩
: 我甚至已经想到, 既然老公离不开原生家庭,
: 而我又想保有自己的话, 就只剩离婚了...
: (目前正在寻找婚姻咨商, 借由专家的话打醒老公)
: 真心觉得自己的原则应该要踩死, 不然别人真的不当一回事...
以上回话一定吵架，但有时候不吵没办法打醒他，
从整篇看来，他唯一在做的事就是安抚你，然后让你吞下去。
两手一摊“我妈就是这样啊没办法”，然后下一次无限循环。
我觉得你如果想挽救你的婚姻，首先要拼命灌输他“小家庭”的观念，
这件事我在刚结婚一段时间发现事情不对就开始努力，
努力了很久才成功的建立起这个观念。
“你跟你爸妈是一个家庭，可是我跟你是一个小家庭，
我们只是住在大家庭当中的小家庭”
这是我当年对我老公讲的话。
男人啊，特别是你住进婆家的，很容易会自动认为“你是来加入我家的”，
于是你要听他妈的话、照他家的规矩，一切都那么理所当然，他妈就是你妈。
你必须先让他了解，他妈是他妈，你妈是你妈，他妈妈永远也不会变成你妈妈。
“你是她儿子，你说什么做什么都可以，但是我不行，因为她不是我妈。
有些话你可以讲我不能讲，所以我会不自在，我会觉得有压力。
你觉得可以接受忍耐，是因为她是你妈妈，你从小听到大，你可以回嘴可以反抗，
但她不是我妈，我无法接受忍耐，也不能回嘴反抗，这里是你家不是我家。”
一定一定要先建立你们两个是一体的，才有机会抗拒婆婆的插手，
不然他会永远把你跟他妈绑在一起。
当他说出“我妈这样做也是为了我们好”“你就配合一下”“妈就是这样没办法”
这类的话时，就代表他就是我以上所说的，
他把你当成是加入他家的人，所以很自然的要你一起听他妈的话。
如果真的无法洗脑他又不肯搬出去，我建议你自己找间房租搬出去，小套房就好。
“我无法跟你妈相处同住，所以我搬走，
你愿意跟我组一个我们自己的小家庭，你就跟我搬出来，
如果你一定要跟你妈同住，那你就两边跑。”
如果他抓狂或是跟他妈一起来骂你指责你之类的，
那老实说这男人也没什么好留恋，他根本只想要你一辈子听话。
你要有“离开”的勇气。
我必须告诉你，如果你不离开，未来小孩生下来，
你将有吵不完的架，关于小孩的教养问题会逼疯你，
婆婆会处处插手，小至小孩穿怎样衣服、喂母乳还是配方，
大至小孩怎么教育，什么都要管。
一个跟你没有家庭共识的丈夫，就会要你妥协，
如果对小孩教养没有想法的丈夫，会认为妈妈有经验什么都是对的，
然后养育小孩是你跟婆婆在养育，不是你跟孩子的爸爸。
一个跟原生家庭同住的男人+一个爱插手的婆婆，
小孩出生后男人很容易自动化身不沾锅，
他的爸爸角色反正有婆婆在做，他两袖清风乐的轻松。
如果没有小家庭观念，他就会觉得他妈有做啊！
有人做就好了，干嘛一定要他，毫无爸爸自觉。
我自己也是走过来的，我婆婆没有很糟，但对于小孩事也是爱插手，
老公在小孩出生前两年因为工作忙累+婆婆cover，久了习惯成自然忘记自己是爸爸，
教养问题让他当桥梁也要看他认不认同，或是觉得他妈改变不了讲也没用，
后来我觉得不行，我不要我的孩子被养成我不希望的模样，
于是我不等老公“当桥梁”了，直接自己开船去对岸跟婆婆对抗。
到后来我老公有小家庭共识了，一切才好转，他开始会做爸爸该做的事了。
你的小孩还没生出来，我建议你先逃，最好的方法就是分开。
曾经我有个同事在大家聊天时问我一个问题：你们女人为何都不能跟婆婆好好相处呢？
我回：“那你们男人干嘛一定要把你老婆跟婆婆放在一起呢？”
你要先把自己心态改变，才有机会改变你的婚姻，软弱是不能解决问题的。