因为有些地方跟我曾经碰到过的问题很像
所以忍不住回了这一篇
我花了数年的时间
今年才终于终于想通
究竟是什么让我觉得痛苦
我终于明白
我失去的是一种自己做决定的权利
小孩要不要自己带
能不能送托婴或幼儿园
能不能不要每天跟公婆一起育儿超过十个小时（没同住）
自己的家东西怎么摆
多久清一次的权利
到底要不要煮饭....
像妳一样
有太多想法不同的地方
我婆婆是完美的家庭主妇
全职带孩子
准备三餐
家里干净的没有灰尘
地上没有头发
也看不到摆放凌乱的东西或赘物
对婆家而言
小孩就是应该自己带
即使媳妇不愿意或是已经生病都是如此
根本不存在给妈妈带以外的选项
小孩是最重要的
为了小孩其他事其他需求都应该牺牲
我先生原本是希望我两个都带到只上大班（两个都五岁）
但我第二年就告诉他
我撑不下去
已经血尿多次
健康亮红灯、身体问题很多
带老大给我非常大的折磨感
我都觉得他是来“摧毁”我的
再加上必须与非常挑剔的婆婆一起育儿
那个痛苦感一般人很难体会
我能在ptt上说出来的
都还不到我经历的五分之一
曾经因为跟婆婆意见不同
（当下好声好气的说，温柔的解释）
后来她一生气
回去跟公公大吵一架
（因为公公站在我这一边）
她就跟公公离婚了
（虽然后来又再结了）
但坦白说她就是给我很大的压力
好声好气的说明
对方反应就这么大了
更不要说
还要再反应其他意见不同的地方
我也常常会觉得
我不适合这个家
她们需要的不是我这样的妻子跟媳妇
需要一个可能学历不用这么高
但是很传统的
可以打理家务煮好三餐
没有太多自己想法听话的人
一个不需要那么多自由的人...
而我内心是极度渴求平等跟自由的
有些人可能会说
妳管他们做什么
妳想送就送啊
是的我也明白
如果我强硬做她们也没办法
但这就代表着我孤立无援了...
我可能得不到任何支持
可能会一直处于被攻击的状况
所以一开始
我也是希望至少与先生取得共识的
但我花了三年半
我做了各式各样的努力还是没有办法
后来我觉得再也无法继续时
我直接找了学校
直接把老大送上学了
后面遭遇的一些责难就不提了
很多我都忘了
忘记是人的保护机制
让生命可以继续
最后我想说的是
我懂妳那种在一个地方孤立无援的感觉
如果跟先生一直找不到共识
那就自己先做出改变吧
让自己也有能做决定的权利
要不然长时间下来
妳会觉得那不是妳的家
妳没办法有归属感
因为很多事情你都无法决定
都是别人告诉妳妳该怎么做
母亲该是什么样子
不需要别人告诉妳
妳也能成为自己想成为的那种母亲
而妳做的够不够好也不需要别人跟妳说
完美不一定就是最好的
母亲这种东西
有时候够好就很好
※ 引述《irish0908》之铭言：
: 是否同意记者抄文： NO
: 文长
: 与老公结婚一年多, 结婚前其实就已经强烈表达过不希望与公婆同住,
: 想要一起出去租房成立小家庭
: 但老公表示有自信是个好的婆媳之间桥梁,
: 加上也尚未有能力买房的状况下, 就答应了
: 婚后一开始婆婆也表示因为我们都在上班(婆婆从年轻到现在都是家庭主妇),
: 有表示她可以帮忙煮饭
: 煮饭的部分, 也许我做的真的不多,
: 顶多就是休假在家时,
: 中午偶尔煎个葱油饼,自制蛋饼或是出门买午餐回来跟婆婆一起吃,
: 结婚一年多来自己下厨弄个完整的晚餐大概5次内吧
: 婆婆心情好的时候真的很天使,
: 但心情不好(例如做事不顺他的意, 但也不会明讲) 就会摆脸色或是讲话很酸
: 或是直接忽略对方(可能是我, 或是我老公)
: 老公也知道自己的妈妈会情绪勒索, 但也没有办法
: 最近因为怀孕
: 跟老公提到之后要请育婴假的问题
: 在这之前碰巧有跟婆婆聊到,
: 但婆婆不赞成我在孩子还没3岁前就托婴(我并未提出要让长辈带),
: 婆婆表示他没有心力帮忙带, 也表示小孩应该要自己带, 但表示不干涉我跟老公的决定
: 考量要回归职场不易, 想跟先生商量最多请一年, 最快可能半年想回去上班
: (老实说, 待在家里压力真的很大, 因为婆婆的心情常阴晴不定)
: 然后老公回 "你的职涯发展有比小孩的成长重要吗?"
: "你的小孩好可怜, 阿宝(宝宝的暱称)你妈妈不要你了"
: "那好啊你就回去上班, 剩下的我自己想办法"
: 觉得很傻眼, 难道请托婴就这么的十恶不赦吗?
: 老公还蹦出一句 "那我去找我妈讨论"
: 我当场爆气+爆泪, 孩子是我们两个的, 为什么教养的问题却要问你妈呢?
: 老公表示, 我既然做出决定没法改变, 那他当然就是找他妈妈商量
: 我:"你们是同家人, 在价值观的部分会比较相似,
: 可是每次都这样压倒性的要我服从你们, 你有没有为我想过?
: 我在这个家总是无法发声, 因为你们有2票我只有1票"
: 当下老公安抚我的情绪, 但没有结论的就平静过了几天
: 昨天跟老公聊到这件事又再次爆发了
: 我就提到, 在家里老实说压力真的很大, 也没办法很自在,
: 不是不想请育婴而是与婆婆在同屋簷下真的心理压力很大(不知婆婆哪时会看自己不顺眼)
: 老公认为我只顾自己, 不顾小孩
: 再来提到最近婆婆私下跟老公表示:
: 我身为一个媳妇却没有扛起一个家的责任
: 也不煮饭, 他看不下去也放不下心我要如何照顾另一半跟小孩,
: 也看不到他可以交棒给我的迹象
: 家里的一些杂务也都他在做
: 问题是, 家中的环境是我们在打扫的啊 (婆婆仅打扫厨房区域, 因平日会煮饭)
: 尽管一个月扫一次整栋4层楼(与先生一起), 但我们并不是没有做家务
: 平常我们自己的房间我是一周打扫一次
: 虽然没有煮饭, 可是我每天饭后也会洗碗啊
: 平日衣服也是我跟先生轮流洗&晒衣
: 觉得很委屈但也无处可说
: 老公啊, 你自己一个人的时候不也可以照顾自己, 为什么结婚后就要由老婆照顾你呢?
: 老公:"妈妈说, 有时跟你聊, 你都只回应少少的,不知道该怎么跟你聊天"
: 我:"因为我知道我回的他不会喜欢, 真的讲了自己的想法她又不高兴"
: 老公:"我妈就是很强势你也知道, 我也没有办法, 不然你跟我说, 我可以怎么做?"
: 我:"你在婚前时说要当好桥梁, 你现在怎么来反问我要怎么做?"
: "每周六大姑回来, 你表示希望我在家跟你的家人一起, 我也尽量配合周六都在家
: 没有回娘家(娘家很近)即使我的兄弟姊妹有回来,或是特殊节日,
: 我还是尽量以你们家的的行程为主. 可是我觉得我为你做的, 你好像都觉得是应该的"
: 每天都很想搬离开这里(老公表示婆婆因为从小都照顾他, 他也应该要照顾婆婆)
: 但跟家人照料, 不一定要同住啊
: 不希望自己的孩子未来继续被婆婆情绪勒索, 而被迫照着婆婆的教养方式带小孩
: 我甚至已经想到, 既然老公离不开原生家庭,
: 而我又想保有自己的话, 就只剩离婚了...
: (目前正在寻找婚姻咨商, 借由专家的话打醒老公)
: 真心觉得自己的原则应该要踩死, 不然别人真的不当一回事...