※ 引述《bloodeez ( )》之铭言：
: -更-
: 谢谢同理我的人，觉得很温暖
: （猜测可能是曾经为教养问题伤过脑筋的妈妈或爸爸们？）
: 忘了的那句
: 大概是“我有喂他吃饭吗”
: 或是“你要喂他吃饭吗”之类
: 抱歉不是大家想像中恶毒的话
: 婚姻版风气比我以为的嗜血呢
: 少数人看到文中我认错道歉
: 大多数人抓到小辫子穷追猛打见猎心喜的态度我有吓到
: 然后没人回应真心求教的部分
: 有人愿意重新看文
: 回应我想知道的问题吗
: 如果可以的话我会非常感谢的！
: 谢谢大家的阅读跟回应
: 最后希望自己在教养孩子的漫漫长路跟与长辈相处中早日找到协调
: 婚姻版是个可以从不同角度审视事情的地方，受教了
: -完-
: 其实标题不大正确
: 状况是公公与媳妇（我本人）的问题
: 婆婆已不在
: 文长慎入（真的很长我手好酸
: 前情提要
: 婚后跟先生与公公同住
: 目前育有3岁及6个月婴，全职带小孩中
: 我是个懒媳，都是公公在煮饭
: （一周至少3-5天）
其实...家里有准备好的热腾腾饭菜
是件很幸福的事情
我原本也是要坚持自己煮
总觉得这样比较健康
女儿副食品时期，我也是坚持自己煮
也常常在半夜准备下两周的冷冻食物
希望女儿吃的健康、营养
题外话：
我妈也是这样教育我的
要自己煮比较健康之类
却忽略了老公、小孩也是需要陪伴的
从我有印象开始，我妈总是在厨房忙个不停
我跟她的交流时间少之又少
叫吃饭、催洗澡、写功课
似乎...生活中剩下的就是这些
我跟老公讨论过几次
他也点出我的盲点
重点是家人之间的陪伴、互动
吃啥不是很重要
回到主题：
但...老公还是会想吃炸物、垃圾食物
公公超养生，不吃他觉得不健康的
婆婆是糖尿病患者，有她的饮食习惯
但...随着孩子越来越大之后（目前快四岁）
她需要陪伴的时间变长
我们的方式是变成折衷方案
周一～周四 我准备晚餐
通常3、4菜+1汤+水果（汤不一定天天有）
周五晚上 婆婆准备
看她想要煮什么，或是买便当都好
周一～周五 公婆跟我都自理，吃自己喜欢的
婆婆10:30吃午餐、公公不吃外食、我简单吃
（自理最好解决，大家吃的太不一样了）
六、日 大家自由放风时间
想要煮、买外面都好，讲好就可以
目前是各取所需，尊重彼此之间的需求
: 家事标准很低不会天天打扫
: 照顾婴儿、接送小孩、天天洗衣折衣、洗碗倒垃圾是我做的最大宗家事
: 一直以来很感谢公公照料吃食的部分
: 照顾教养陪玩全部我自己来
: （说实话公公没有带小孩的能力
长辈真的不需要有带小孩的能力
有也会很可怕...
若是跟家长抢著带小孩
那又是另一个层面的问题
: 昨天跟老公在教小孩，
: 小孩崩溃尖叫大哭超过5分钟以上
: 公公受不了从房间出来对小孩吼
: ：哭什么哭，又在欢！
: 我一时护子心切
: 一把把小孩抱走说：
: 我不想骂你，也不想骂阿公，请你冷静！（这时候是故意说给公公听的
: 从来没想过自己有一天会为了小孩情绪失控对长辈大小声...
: 当了妈后战斗力好强（话好像不是这样说的？
: 后来小孩冷静后回到餐桌上继续吃晚餐
: 公公跟先生在一旁继续吵小孩教养问题
: 我很不能忍受大人在小孩面前吵架
: 忘了又对公公大声说什么
: 被公公用手指著骂：你不能这样对我说话x3
: 然后掉头走回房
: 我一听顿时委屈涌上心头，眼泪狂飙
: 老公这时候在旁边轻轻拍着我说没事
: 要带我下楼走一走
: （现在回想有啥好哭，也没被骂啥其实）
: 我情绪缓和后开始跟老公讨论小孩的教养该怎么调整
: 也知道到自己对长辈大小声不好，
: 决定回到家要道歉
: 我们人还没到家，先生被公公先一步打电话叫回家（骂）
: 我与小孩继续在外溜达
: 先生有道歉并解释我们的教养方法
: 我到家后公公已睡，于是传了讯息说对不起
: 我知道自己不应该这样说话，
: 因为教养小孩真的不容易我们夫妻都还在找方法所以一时情绪不好
: 也谢谢他一直以来照顾我们
: 喔怎么发生十几钟的事要打这么久，还没切中标题呢...
: 总之我以为道歉就结束这件事后
: 今天先生又被公公叫去“谈话”
: 内容大概是：老公太宠我（抱怨了前情提要的部分） 还有媳妇真的不应该这样那样跟
长
: 辈说话
: 不知道老公解释了什么
: （我猜在公公耳里都是在替我辩解吧）
: 公公一句结论：宠子不肖（台语）
: 老公一听这句不得了
: 低声下气道歉跟解释两天换来这一句
: ，换他爆气
: 今日一番谈话归零膏
: 明著讲
: 公公表面生气是因为我态度不好
: 我猜测他最后一句“宠子不肖”是觉得自己的儿子竟然不挺自己，只护老婆
: 不知道正不正确但我是这样解读
: 先生说他没有想到这一层
: 只是被“宠子不肖”这句完全激怒
: 超级感谢先生挺我
: 经过这个事件对老公整个爱意大喷发
: 我已经决定要跟公公当面再道歉一次
: 不管他接不接受或要继续生气
: 我自觉问心无愧了
: 怕的是先生觉得我受委屈&被激怒的心情会引起另一场家庭战争...
: （但我道歉就是要弥平战争阿！
: 没有要寻求什么建议，纯抒发吧
: 最后一问
: 大家有觉得“宠子不肖”这句
: 很明显是在上演
: “老婆跟我，你竟然选老婆！”
: 这种内心剧场风暴吗？
: 因为先生完全没想过这个论点
: 我们觉得公公应该也不会承认拉
: 旁观者清，请大家推文解惑
: 睡觉等天亮起床跟公公道歉了呜呜
: 是否同意记者抄文：NO
不好意思啊...拉里拉杂写了一堆
先说结论：就是...
让老公去处理就好
现在长辈正在气头上，妳说啥都是错的
有他眼里认定啥就是啥了
只能说...同住一起就是会有这样的问题
只能当个眼盲耳聋的媳妇
老公在中间当夹心饼干
他也是不好受
帮谁说话都会被对方怨恨
尤其...我们有四个大人
就会有四种观念跟作法
其实～教养归给家长
长辈享受天伦之乐，含饴弄孙就好
但同住就会想要干涉对方
不管是长辈干涉晚辈，或是晚辈干涉长辈
其实都一样的
唉......思绪又飘回孩子1～3岁的时候
那时候她还正在认识自己的情绪
常常上演肯德基式的耍赖
或是哭哭闹闹、脾气暴躁
长辈从一开始的，问她“怎么啦！”
想要干涉妈妈的教养方式
到如今可以在旁看着，不说话
也是经过很长时间的磨合过程
当然也不是一开始就很顺利
我也会因为长辈的干涉而焦虑
讲话也是很直接
我也曾说过，若要干涉我教养小孩
我会直接带回房间自己教
一开始阿公阿嬷当然会心疼阿孙被骂之类
我的方式是在他们面前教育
错了就是错了，不能找靠山、没有后援
有人求情会打的更凶（打手心）
力求教养一致、家长教养不容挑战
处罚完要讨抱抱，可以
但不能一开始就仗着有阿公阿妈保护
就先哭先赢！
也是有几次她哭的太大声
婆婆心软，安慰了几句
反而一发不可收拾
这时候我会选择默默在旁
让公公婆婆自己处理
几次之后，他们发现无法处理
自然会把教养权还给爸爸妈妈
现在小孩子的教养方式
跟以前完全不一样了
要让他们实际处理过、才知道也许无法处理
而且...毕竟是自己孙
说以前怎么严格、怎么教、怎么打
等到阿公阿嬷自己上阵的时候
就完全不是那么回事
公公很期待女生，所以他当成是宝贝
一开始都不会对她凶、生气
但是某次我女儿惹他生气之后
她记住了，“阿公对她很凶！”
所以公公也也有调整对她的相处之道
该凶、教的时候，也是要讲
该疼、宠的时候，就别吝啬
婆婆完全是宠溺派的
怎样都没关系，啥都可以给我女儿
只要她不要生气、乱哭
这个我比较头痛，因为阿嬷是没规矩代表
常常怕在教小孩的时候
会让阿嬷误会，我在讲她！ Orz
所以我女儿心中的排行
是妈咪、阿嬷、阿公、爸比
目前爸比的排行有跳一阶
阿公目前最后一名！
在女儿2岁4个月上幼儿园之前
我们四个在家，常常遇到教养冲突
本来还会一起去亲子馆之类
因为长辈总是意见很多、早早就要出门
想去那就去那（常常是庙宇一类）
但我还得考量到女儿的作息时间
要睡饱、出门前要大便、无法照长辈时间...
长辈的体能也没办法负荷常常出门
婆婆12点就要回程休息了
慢慢的变成我自己带孩子玩耍
因为照顾的事情，我都自己来
所以我有讲话的权利跟声音
女儿一岁以前还要阿公支援
所以常常需要将就长辈的意见
会带小孩的长辈这时候有可能是阻碍
因为两代的观念不同，会有冲突
长辈的后援是双面刃
有人帮忙很好，也不能不需要帮忙了就推开
但要全盘掌握教养，真的都要自己亲力亲为
虽然婆婆会跟亲戚、邻居、朋友
唸说媳妇管教小孩很严格
她们都不能干涉之类的话......
但孩子出门都是被大家称赞的
能好好坐着餐椅，全程吃完餐点
能自己自己动手做到的，会自己做
有事情可以好好说，不乱哭
至于在家要怎么欢、怎么卢
那都是在家关起门来教育的事情
婆婆要怎么说就随她
被我听到又怎么样～
孩子会被说“是妈妈没教好”
不会有人说“阿公阿嬷没教好”的