※ 引述《malthanna (麦尔特汉娜)》之铭言：
: -更新-
: 先谢谢各位版友们的建议
: 我的薪水约35k，老公约55k
: 跟老公先前是没有认真讨论过之后谁顾小孩
: 只是怀孕时看身边亲友都是女方请育婴留停带小孩
: 觉得我也可以带小孩那就我来带吧
: 所以预计是请产假（带薪）+育婴留停津贴（6成薪）
: 前后大概8个月
: 之后再看要请保姆或是送托婴中心
: 再来很多人在问是吵什么
: 因为老公的工作稍微特别一点
: 一个月除了有正常的上下班及轮班休假日外
: 还有10个左右的工作天要24小时在公司留守
: 有时又是连着好几天留守
: 想到日后我要顾宝宝
: 就问他出月中后的留守日可不可以不要连续著排
: 我怕我一个人连续好几天自己顾宝宝精神也会不济感觉会很忧郁
: 他说他也没办法有时候班就很难排
: 讲到后来他就会说出那句话
: 我气的点应该是
: 他其实知道我的薪水在“现况”来说是不可能比他高
: 而且他现况也不用全职顾小孩
: 可能产后贺尔蒙有点影响吧
: 我是希望他能试着理解我到时必定会遇到要独自育儿的心情
: 如果不能错开排班，至少给我一点鼓励或安慰
: 因为老公是属于讲话不顾别人心情
: 觉得实话就要实说的类型
: 有时会用很两极的比喻来说同一件事
: 以前都还可以接受他这样的说话方式
: 有时候还可以用他那样的说话方式回复他
: 但他上次讲了那句话后我久久不能平复
: 看到有些人说感觉我很凶
: 我其实一点也不凶好吗QQ我从没对任何人大小声过
: 很多事能自己来就自己来
: 这次坐月子还常跟我老公说是他在坐月子吧
: 老公平常有去打球运动的习惯
: 在月中时他想去打我也都说ok
: 我老公虽然很会讲但也容易心软
: 我可能会先调整一下我的情绪跟心情再跟老公沟通
: 很多版友们的建议我都有看到
: 或许保姆是一个不错的选择～谢谢大家～
: -原文-
: 即将满月，留职停薪中
: 之后出月中小孩主要照顾者是我
: 所以对于日后要当全职妈妈且24小时要跟宝宝绑在一起会有些恐惧也害怕有产后忧郁
: 有时会因此跟老公吵架
: 但有几次他就会脱口而出说“如果妳薪水比我高，那我来顾小孩，妳去上班！”
: 然后我就会被气到哭
: 老公很爱小孩，目前在月中会换尿布、喂奶、哄睡
: 但一天也才1-2次母婴同室，所以现在应该也算是蜜月期（小宝宝可以随时推回婴儿室
）
: 其他事情如果需要帮忙就需要声控，像是挤奶器清洗、送母乳到婴儿室等一些小事
: 如果他忘记，我也就都自己来
: 我自认还算独立
: 但我最最最不能忍受就是他用那句话来压我
: 不知道各位版友有没有什么说法可以让他哑口无言
哈囉
首先先恭喜你们当爸妈了
加油
至少文章看的出来你们两个都有承担责任想要撑这个家
但是你们第一次一起负担新生儿照顾、成为经济共同体，如果像我那时候还是先有后婚还
有生活磨合。
这对你们夫妻来说，都是第一次，都是全新的挑战。
新生儿、对方，都是不可控的因素，于是开始害怕，开始觉得自己委屈牺牲付出，对方难
道就不能怎样怎样吗？
放大自己的付出，缩小对方的牺牲。
因为这个时候你们都很累很害怕。
没有绝对请留停或是出去工作就对你们比较好的路。
重要的是甘不甘心，若是一方带着怨怼，不管哪一种方法都还是会吵。
我一开始因为合约问题无法留停
那段时间因为车程托婴问题每天四点半起床，晚上七点半到家。
回家挤奶帮小孩洗澡哄睡累的跟狗一样。
笑都笑不出来，先生也不遑多让。
先生十二点帮忙喂最后一餐，五点半起床喂第一餐，洗完一堆奶瓶挤奶器，送小孩托婴再
上班。
那段时间彼此跟中邪一样
恨死对方
（但是现在要想恨的点是哪一点，似乎也无法确切说明）
那时候我们两个有同一个叙述
“想到回家要看到对方的脸，就不想下班了。”
后来我合约结束短暂留停
因为要转换职场找离家近的
所以小孩仍继续送托
那时候先生回家脸总是很臭
我就觉得我又没欠你
摆脸色给我看干嘛？
我也正在努力找工作，家里的事情全包，煮晚餐带便当省钱，晚上也顾小孩让你好好睡，
六成薪拿出来买菜家用倒贴存款也没跟你要钱，是脸在臭什么？一切都是暂时的。
当然吵架了，先生也有说出类似要不然我留停你出去工作的话，彼此说的话超难听，现在
彼此都不敢回想当时自己在讲什么鬼话。
不过那时候先生有表达出对经济吃紧的害怕。
但是说要是拿存款出来花还是月光，基本上是没有的。
（后来我留停三个多月后准备去其他地方上班，先生默默跟我说不去上班小孩继续送托也
行XD，他负担的起，他害怕我去上班两个人又累的跟狗一样）
不过经济转紧又落在一个人身上，那是一种巨大的变化，不是承担不起，而是需要时间适
应。
他看不到我的省吃俭用及减少育儿负担，我看不到他工作的压力及想让我们过好日子的心
。
因为我们一直在放大自己，缩小对方，我们忘了我们都是第一次在为一个自己双手打造的
家付出。
所以不管是哪种方法，我们因为心有不甘，都可以吵。
五万多单薪家庭有单薪家庭的活法，只要夫妻互相支持，办法是人想出来的。
托婴也有托婴的风险，不过多做功课，善用政府补助，有时候会觉得托婴比自己带好，许
多课程与孩子发展是自己带很难去注意到的。
全职妈妈带孩子不要有怨怼，才有办法全家都开心。
职场妈妈不是就是不好没耐心的妈妈，相对的，因为相处时间少，回家会更有耐心陪伴孩
子。
有看过带天使宝的全职妈妈带的跟深宫怨妇一样，有看过职场妈妈抱怨另一半赚太少导致
她无法请育婴在家陪伴孩子长大。
哪种选择都会有取舍，找到最适合你们夫妻及孩子的路，互相支持给对方打气，做彼此的
后盾，就是最棒的选择。
不管选哪条身边常会有非常热心的人说你这样不好，为什么不选另外一条blalalala~
这时候记得坚定自己的想法，不要被牵着鼻子走然后怨天怨地怨另一半。
至于放风时间，你也可以要求啊！
适时的让彼此放风喘口气，也适时的让自己一打一，了解两人并肩作战是很棒的XD
其实怎么走到现在的，大概就是一次次的争吵后发现一切除了让彼此爆炸（但是嫩婴还是
躺在那里哭闹），苦哈哈的过日子，然后？就满满的负面气氛后，无济于事。
所以我和先生现在都会慢慢在不满发生时先忍住把事情处理好最重要，有时候事情过了想
一想觉得对方其实也很有心，只是用错方法或是没有注意到对方的需求是，那种想过对方
立场的沟通跟当下满是委屈带刺伤人的沟通结果会截然不同。
当然，我们也是从少男少女的泡泡不断打破战火连连累积的经验，我们都是第一次当爸妈
，当人妻人夫，试着一起跟成长背景、价值观不一样的另一半经营一段婚姻一个家。
（我生孩子的第一年还愚蠢的因为先生让我觉得不上心替我庆祝生日崩溃的大哭大吵一架
）
孩子刚出生的前几年是夫妻感情最容易决裂的时候，有些人走到形同陌路、离婚的不在少
数。
每每真的吵到很想离婚时，想到监护权，又想到对方其实是个好爸爸，孩子竟然要因为我
们这对蠢爸妈就失去一方的陪伴，又联想到对方的好，就觉得可以再试看看。
你感到委屈没有错，先生说的话也没有错，因为你们都是还在第一次的路上，还在练习换
位思考，一次会比一次进步的！
婚姻的路上不可能一帆风顺，就是有这些困难才让彼此知道同舟共济的美好。
希望你跟你先生能找到你们最佳的选择！