※ 引述《james1993730 (Beck)》之铭言：
: 小孩四个月大就会社交笑
: 至少7个月就会开始假哭 这是铁一般的事实
: https://evolutionaryparenting.com/fake-crying-in-infancy/
: 这篇文章作者解释实验花了六个月分析两个婴儿102种哭泣方法还有其他父母提交的案例
: 发现在哭发生的前五秒有98%的机率是负面反应，但持续哭了20秒之后数字降到73%。
: 而哭发生后五秒后92%到94%是负面反应，哭后20秒的正面反应高达65%
: 最终,只有其中一个小孩有假哭现象但早在出生7个月就有。
没有什么其他父母，就是这两个受试婴儿的照
顾者（家长）。他们coding的方式是综合两个
影片观看者（我要叫他们影像分析师吗，笑，
总之研究生很好用）和家长的报告进行的。研
究之初两个婴儿分别是七个月大和九个月大。
没有其他婴儿参与。
然后，九个月大的那只都是被编码到哭泣前有
负向情绪反应，都没有所谓的 fake crying。
至于七个月大的那只，则是在她十一个月大的
时候（这是六个月的长期研究），有那么一次
“笑着笑着就哭了”的纪录。
嗯，就那么一次，在她十一个月大的时候。因
为她的被采样数为68次，所以我们可以说她在
研究纪录中有98.53%的比例（不是机率）在哭
前有负面情绪反应，虽然这个讲法一点意义都
没有。在那次纪录中，妈妈走过来以后宝宝就
停止哭泣了。妈妈也回报说这是小孩在假哭。
由于这个孩子还有其他两个兄弟姊妹，所以她
的假哭行为比较像是按下room service按钮，
把妈妈call过来。研究中的另外一只是独生女
所以看来不太需要这个服务铃。
显而易见，研究者在这个研究中里头并不是要
聚焦在假哭行为上，不过，感谢内容农场式的
剪贴报导，这个研究常常被拿来当作假哭研究
做为茶余饭后的闲谈... 因为是滑手机世代所
以我们该改称为闲滑。
研究者是日本人。她后来应该也发现到东西方
对于fake crying这件事情存在文化差异。 在
日本文化下，婴儿假哭是蛮正面的。而研究者
也必须面对操作定义的问题。妳其她哭泣原因
的编码都有对应到需求与目的，怎么这个编码
是根据哭泣前的情绪反应？最后，日本家长应
该是有给她不错的回馈，所以她在后续研究中
提出一些更有趣的东西。这个后面再讲。
大家对于假哭这件事情的认知与回应方式是不
一样的，其中也存在文化上的差异。以下这段
影片是西方人，好吧，美国人让小孩玩手机然
后忽然抽走，小孩就哭，还回去以后小孩就立
刻停止哭继续玩。他们觉得这种夺走秒哭然后
还给小孩就秒停的也是一种 fake crying。
https://youtu.be/XzU9fwE2bQ0
我们家禁止这种逗小孩哭的行为。我爸妈和我
都不喜欢这样，只有老婆会跟她玩过头。所以
我女儿如果觉得她妈妈有“故意弄她惹她哭”
的嫌疑，她会继续哭着跑来跟我告状。我这个
客诉部门当然会在不损及老板（笑）权益的状
态下好好处理个案问题。告状是好的，她从小
就知道爸爸不会偏护这种行为，等她当妈妈时
也就不会想要这样乱逗小孩哭。
很多家长很爱这样训练小孩哭停哭停哭停，又
被莫名其妙的美式教育影响说什么小孩哭了别
马上回应，然后再来抱怨什么小孩很爱哭啦，
小孩拿哭闹当作武器啦。透过工具制约成功训
练小孩后，再来抱怨小孩拿哭哭当工具唷。啊
不就好棒棒。可是我管你们的。
说到假哭时，日本研究者在想的不是那么一回
事。他们想到的是小孩透过哭哭增强与照顾者
（多半是妈妈）的连结。以下这段影片中，小
孩边哭边偷看妈妈有没有好好在看着他哭。
https://reurl.cc/AgKvg8
他没有因为妈妈前来关注后停止哭泣，而是继
续透过哭哭和妈妈建立情感连系。这在日本是
一种“甘え”（撒娇），所以后来这个研究者
重新厘清了她的问题意识，定义 amae crying
并进行新的研究。当然，这个研究就没有fake
crying的问题了。
够幸运地我居然找到了中文简介：
https://www.luoow.com/dc_hk/101432683
她分成了生物性的哭泣，社会性的哭泣，还有
撒娇哭泣。上面那个影片很amae。这次有四只
小朋友参与研究，取样数 275。看来由于是日
本文化限定所以妈妈们对于撒娇哭泣都会有更
积极的回应。这也反应在上述研究结果中。
研究脉络就聊到这里。
我们家女儿很懂得哭。她从小在家只要有哭就
一定有人立刻回应，而且虽然每个照顾者的回
应方式都不一样，但大多正向。我们家所有大
人对于她的哭都不会产生任何负面或焦虑的情
绪，她哭了就是告诉我们她的情绪状态怎样，
有外显情绪还方便沟通。所以，哭是她在家中
的日常语言之一。不但绝少失控大哭，还可以
边哭边跟我们沟通。她是安全感十足的小孩，
上幼儿园之后不但不会用哭闹寻求解决问题，
反而还会主动协助老师处理那些哭闹的同学。
毕竟她在家里哭得够本经验丰富而且同理心也
满点。也因为安全感够，外向自信学习力强，
她的心灵工具箱里头不断累积著各式各样探索
环境判断状况解决问题的方法。我们从来都不
用操心她在外头会有哭闹不休问题。包括很想
要一个玩具就哭了之类的琐事（超好解决）。
要说有什么婚姻点的话，那就是我和我老婆的
差异蛮大的，所以重要的是觉察个别特质并进
行不同角色设定。她凡事淡定而我处处贴心，
所以女儿久了也就知道正经事要找她妈妈做，
心事要找我谈。在她妈妈面前跌倒受伤也不会
哭，在我面前跌倒就要抓住机会哭哭讨呼呼。
我们并不总是遵循“父母管教孩子的态度要一
致”这类正论，父母轮流都有可能成为她的共
犯，一起参与原则的破坏，然后一起被骂。夫
妻俩对一件事情的态度不一致也会在她面前展
开，让她有机会进来参与讨论与游说。但无论
如何，我们刚好都认为小孩的哭泣是不需要被
解决的事情，它不麻烦，它不会造成亲子之间
的冲突与对立。“拿哭当武器”的形容是将自
己放在孩子对面成为孩子的敌人。这是我们家
没有的情绪。在这样的前提下，小孩的负面情
绪不会成为我们的压力源以及冲突的导火线。
我们家就是这种很爱女儿爱哭的家庭。女儿哭
一下也不会有事，只会被好好爱着，不会产生
紧张的环境，不用担心自己的表现，不用害怕
父母的反馈，不会引发她的焦虑，也就不会让
她需要用更复杂的思绪去诠释焦虑，回避了连
锁反应。只要没有情绪的滑坡效应，她通常是
透过简单获得抱抱然后快速平静下来讲理了。
不管你适合走淡定路线，还是走深情路线，试
著去拥抱去接纳小孩的amae crying吧。 不过
我觉得一家子都凑到不怕小孩哭，在台湾好像
是有点难吧。