※ 引述《mainsa (科科)》之铭言：
: ※ 引述《a0919808662 (雨过天晴)》之铭言：
: : 跟老公是在网络上认识，有了孩子而结婚的。
: : 很快的决定可以嫁给他是因为他给我很安心的感觉，生活很单纯、在家顾店，家人也很和
: : 善
: : 虽然跟公婆住一起，但长辈不太干涉我们，偶尔还会帮带小孩，婆婆也会煮晚餐，种种都
: : 让我很感谢。
: : 可我跟先生在孩子出生后真的很常吵、小小的事最后都演变成我跟他大吵
: : 孩子还小时一开始是让我觉得他很没有当爸爸的自觉、我并不觉得小孩是我的责任，所以
: : 会要求一起顾，而他则希望顾店就顾店，别忙小孩的事
: : 可他顾店其实打枪战、手游、看股票期货，为何帮处理一下孩子却不行？
: : 这样我早上也要顾小孩、晚上也是，心里就会不平衡。一个口气不好就又争吵了
: : 所以后来孩子去保母家、我也出来上班第三年了。
: : 现在孩子已四岁了，还是经常为了种种小事争执演变成谩骂大吵
: : 真的很不喜欢一吵架就叫我滚回娘家或说要去户政事务所
: : 而他是不喜欢我在他处理孩子时碎念
: : 我们彼此都知道这些点
: : 前天因为孩子想在去保母家之前穿英雄装扮，先生一口拒绝说去保母家再穿！
: : 孩子就哭了，而他就开始责怪孩子为何这么爱哭！
: : 我很讨厌他常不理解孩子，哭了才责备他爱哭
: 其它部分不提 从这里看来 不觉得先生的部分有什么问题
: 穿英雄装扮是为了什么目的? 为了保母家的一个活动吗?
: 那如此的话 在家里提前换装的必要性在哪里?
: 这个要求是不是小孩的无理取闹 我想应该是吧
: 对于小孩的无理取闹附带哭哭攻击请问要怎么处理?
: 1.尽力满足小孩的无理取闹 2.指责小孩的无理取闹 3.想办法跟小孩说理
: 第一个绝对是不行 第二个当然也不是很好 但如果要说理 首先父母要站同一个阵线
: 不然永远戒不掉小孩爱哭爱无理取闹的毛病
看到这边就很想回了, 我跟老婆完全就是跟你不同想法,
我们从来没有打过骂过孩子,
但我们两个不一定会站在同一阵线, 也尽力满足小孩的需要, 同时也跟小孩沟通,
这么做会须要父母知道小孩有他的"需要", 而不是认为他在无理取闹,
还有跟小孩"沟通"而不是单单说理, 单单说理这是单向的, 沟通则是双向的.
我的小孩目前来说是很有同理心也很能沟通的,
教过他的老师大都会问我们怎么教的, 所以我很有信心地跟你说这样是行得通的.
小孩的需要都被满足的话他心里安全感就很足够,
情绪就相对的稳定很多,
所以去了解小孩有什么需要进而在能力范围内满足他就很重要,
这样会让小孩学会他要怎么描述他的需要, 而不是只专注在他要的结果上.
父母站在同一阵线这是很难达成的,
所以我们也就没有一定要什么都align,
只要小孩他能够表达出他的需要, 约定好界线, 他就可以去做,
让他知道我们会满足他的需要,
不一定需要我们两个都同意才行(有危险的例外,我们会让孩子明白为什么)
但同时也会让他知道爸爸妈妈也有自己的需要, 我们也会让孩子试着满足我们的需要.
拿原po去保母家前要换装这件事来说吧,
要是在我家我当然也希望他去学校再换, 在家换的话东西难拿,
万一他路上太high伤到了我们也麻烦,
但我不会只因为"我不想/我懒"而直接拒绝孩子,
我会问他为什么他想要先穿, 还有为什么我觉得到那边再穿比较好,
让孩子去表达他想先穿的原因, 还有他如果不听我的意见会有的可能结果,
让他自己去评估, 如果他还是想要穿出去, 那就让他穿,
要是路上坏了脏了什么的, 他须要自己承担结果.
当然如果事情真的发生了肯定是大哭,
然后我们还是一样会问他他大哭是想要什么?
想马上修好? 马上买新的? 觉得丢脸? 伤心东西坏了? 还是?
他只要说得出来, 我们就会想办法满足,
如果现场没办法, 那就是跟他一起想下次我们可以怎么做;
(但这一切都只能等他哭爽了才做)
如果爸妈其中一个觉得可以, 一个觉得不行,
那就觉得可以的那个带他去做, 然后自己跟孩子沟通怎么做好,
另一个就不出声了.
孩子都很聪明的, 时间久了就知道同时让爸妈都无异议是好处最大的,
他就会开始学会取舍.
像是我女儿两岁的时候就开始吵要穿Elsa的样子去万圣节吧,
我说不好, 妈妈说好, 那就妈妈带换好衣服的小孩去,
结果路上真的跌倒了, 披风坏了, 魔法棒断了, 他大哭,
就换我把他抱起来秀, 我不会跟他说"看吧早跟你说了"之类的,
当然也不会跟老婆说你看早跟你说会这样了之类的,
就只是处理孩子当下的情绪跟问题, 他要哭就让她哭够再说,
没哭够是不行的, 这也是提升安全感的一部分:
让他可以宣泄情绪然后知道他可以在家人面前放心的这么做.
隔年三岁的万圣节, 他还是要先穿出去,
但他自己会说会掉的东西跟会跌倒的东西放背包里到那边再戴上,
不然万一坏掉了爸爸又要修了, 万一跌倒了就不像公主了.
值得一提的是, 三岁的万圣节结果女儿的魔法棒被同学弄坏了,
他同学怕被骂, 所以马上大哭说"不是我不是我"
我女儿跟他说"没关系你没受伤就好, 爸爸有教我怎么修, 修不好再请爸爸帮忙"
另一个例子是原文有提到的电视;
基本上我是不相看电视会近视啦,
因为我本人小时候就是天天看电视打电动到小六没在休息的,
都没近视, 直到我迷上武侠小说, 金庸全套看两个月看完,
然后就近视了, 接着就一直维持度数到现在...
老婆就很严格要求电视一天只能看20分钟,
所以如果是平常日, 孩子可能就真的只能看20分钟,
毕竟放学回来洗澡吃饭写作业完也晚了, 看20分钟时间差不多就该睡觉了;
假日的话如果无法出门, 偶尔我也会我放电视给孩子看很久,
所以孩子知道要看电视买玩具就要问我, 要出去玩就要问妈妈,
要吃零嘴就要找阿公阿骂, 很聪明的.
但同样的, 老婆也会跟孩子说他的concern,
因为我允许孩子看很久所以也就让他看了, 但他会坚持20分钟就要停一下,
基本上还是尽量满足孩子的需要.
你觉得我这样放行孩子是不是真的就想看多久就看多久呢?
并没有, 如前面所说我们一直都会尽量满足孩子的需要,
但也会让他知道爸妈也有各自的需要,
所以即便他知道爸爸会让他一直看,
他还是大部分的时候会20分钟时间到就自己关掉电视.
当然偶尔还是会有突然很想一直看一直看得fu,
但是想到妈妈说的话又知道关电视比较好,
然后情绪就因为内心的冲突而崩溃大哭.
这时老婆就会去安慰他, 也会说他会替妈妈想很棒,
然后可能他就会静下来改去玩玩具,
也可能会因为表达出很想看完的心情然后妈妈就让他再看下去.
所以我的孩子他知道自己可以一直看,
但他也知道爸爸妈妈会有希望他停下不要看的时候
(爸爸: 睡觉时间到要关; 妈妈: 20分钟要关)
所以他会自己调整, 这不是很好吗?
就像今晚吧, 我让他看节目然后就一边收东西,
没注意到时间, 然后突然女儿就跑过来说爸爸我要刷牙了,
因为我好像应该要睡觉了, 爸爸你也要睡觉了.
然后妈妈知道他自己会控制时间, 也就放心让他看,
see? 小孩很聪明的, 他知道让爸妈都无异议对他的好处最大.
妹妹出生后本来也有点担心大女儿会不会吃醋,
或是像大家讲的一样行为退化,
结果吃醋是有的, 但并没有退化,
因为他会很直接跟我们说他也想要我们抱阿喂阿之类的,
他也能接受我们告诉他我们会有须要分心给妹妹的事实,
所以当他表达醋意,
我们一定会想办法腾出手来抱他一下或喂他一下或陪他玩一下,
然后他就会放我们去专心处理妹妹了, 甚至会一起帮忙.
说真的以我自己成长的经验还有在儿童福利基金会做志工多年所见的事情,
我的心得是尽量满足小孩的需要还有让小孩可以全部释放情绪是很重要的.
一个人心里若缺了什么, 当他可以自己决定要不要的时候,
他就会无法自己的一直要些什么.
一个人如果长期无法释放情绪, 那等他哪天压不住了,
爆出来的能量很可怕的.
像是,
我小时候都不能买玩具, 所以现在我对买玩具有种执著, 就狂买, 因为我不满足;
即使我知道我不缺了我还是不满足, 即使我意识到这点, 我也没办法停下来.
我小时候也都不能吃零食, 所以现在我也无法抵挡那诱惑[email protected]@
我小时候只要碰电脑就会被说在打电动, 然后被禁止,
所以我现在特爱打....
不过我小时候看电视想看多久就可以看多久,
所以现在能不能看我就还好, 因为这块我早就满足了.
我的近亲, 成长过程总是被说男生不能这样不能那样,
因为家里当时很有钱, 北部某大火车站前整条街都家里的的那种,
所以不能哭不能输不能后退, 且一定要生个儿子.
结果他事业终于有成, 老婆却生了两个女儿,
就一直被施压要生儿子, 等到儿子出来后,
他再也压不住了, 马上离婚然后做变性手术然后交男朋友.
然后他说他是同性恋, 天生的同性恋.
真的吗?
不, 因为十几年后当家人终于都接受了,
家道也没落了, 整条街房子抵债抵到剩下一间,
自此他的压力源消失了,
他不再需要一直当家族最有成就的,
他可以哭了, 没人再会逼他不准怎样或是一定要怎样了,
他才发现这才是他想当女性的原因, 所以又做了一次变性,
当时前妻已经过世了, 所以又开始交女朋友.
但当他变性为女性时他认真的是觉得自己内在应该是女性才对,
我们家是从一开始就支持他的, 也以为他真的内在就是个女性.
我年轻时带了十年的儿童营队,
里面多的是家里不准打电动不准看电视不准吃零食的.
十多年后换他们来当志工带营队了,
guess what? 我淡出那几年回流加入志工当年的那些孩子们,
都跟我有一样的感受, 他们就是无法拒绝电动追剧跟垃圾食物.
我带过的孩子也有很多家长(多半是爸爸)遇到状况就直接开骂的,
这些孩子长大后通常也是一个模式, 当遇到不知怎么处理的状况时,
就是情绪先出来再说, "不准顶嘴, 我说这样就是这样, 我是在跟你讲道理"
其实也就是复制家长的反应而已,
如同我一开始所说的, 通常人说"我在跟你讲道理"是单向的,
指的是我要你接受并follow我讲的道理, 不是要听你跟我讲你的道理.
扪心自问一下, 这样跟你说的小孩被拒绝就只会用哭当武器有什么不一样吗?
因为这样最直接有用, 然后下次就更大声更理直气壮不是吗?
最根本的问题不是要解决小孩爱哭, 而是要解决他的需要才是阿.
需要都被满足的人, 怎么可能会想哭呢?
: 小孩四岁其实不小了 他们哭不是难过 他们哭是一个武器
: 我妹在公立幼稚园当老师 小孩其实非常奸巧 尤其他们发现一个武器有用的时候
: 刚入园的幼幼班小孩(幼幼班够小了吧 比你小孩还小)
: 刚开始在离开父母前都会哭的声泪俱下 因为他们知道在父母前哭有用
: 但父母只要一离开 他们马上可以收掉 因为对着老师哭没有用
: 更厉害的是 放学前他们前一秒可能还在教室里玩的很开心
: 在父母出现接小孩的瞬间可以马上爆哭 而且这不是个案
: 多数小孩都是这种操作方式 因为哭会有人惜 所以他们才会哭
: 你们如果吵架都是因为小孩哭的话 那该先解决的是怎么让小孩不哭
: 马上满足小孩的需求绝对是NG的 因为就算当下止住了哭泣
: 但小孩也是懂食髓知味的 他这次哭了有用 下次就会哭更大声
: 这次无理取闹 虽然爸爸想阻止 但妈妈出来跟爸爸吵架
: 那哭起来很有用 下次绝对继续哭
: 你如果不忍看到小孩哭 可以离开现场放给爸爸教 不是翻脸跟爸爸吵架
: : 上礼拜也是公公故意挡孩子电视，孩子说不喜欢不要这样 还是继续，结果惹哭了才又责
: : 备孩子爱哭、只会用哭的！？
: 原来现在四岁小孩是可以一直放著给他看电视 不然就要哭哭攻击啊 真棒呢
: 公公可能蛮幼稚的 也可能是用幼稚的操作想阻止小孩看电视
: 但首先我就不觉得可以把小小孩摆在那边一直看电视了
: 更不用说小孩只想用哭来解决问题 然后你又接着去跟先生吵架
: 小孩完全很懂得用自己的眼泪来争取利益啊
: : 每次这样的小事，都能演变我跟先生一来一去最后大吵，我觉得孩子是很需要爱跟耐心的
: : ，但也许看多了我跟先生常吵架、心里很没安全感或更玻璃心，很常哭
: 小孩常哭绝对不是因为没安全感或玻璃心啦 而是你让他发现哭起来很有用
: 为什么大人不哭 不是因为大人不会伤心 是因为大人哭也没用
: 尤其对男生来说更是如此 所以你在公司有那么一点可能会看到女生被主管骂哭
: 但绝对看不到男生做这种事 女生被骂哭是梨花带泪 主管下次可能会收敛一点
: 但男生被骂哭是没有抗压力 之后绝对死更惨 所以不会有男生在外面哭
: : 先生讲话会气死人，就是会惹怒人那种，婆婆也这样讲
: : 我是那种，不要让我生气，不然我就会大爆发那样，很大声吵架
: : 为什么我好好讲时讲不听，甚至要讲那些话、激怒我后 再来怪我脾气差，我有跟他说过
: : 跟你这种人在一起，心里真的会生病！
: : 有想过这样就是个性不和吗？孩子已经那么大了我们还是能这样吵
: : 也有想离婚的种种、很麻烦、也会不舍小孩，但我认同之前看过一篇，离婚并不会造成孩
: : 子不健全，必须让他理解不是他害的，而是爸爸妈妈不适合才分开，需要更多爱跟心力让
: : 他理解，健康成长。
: : 只想抒发聊聊，听看看大家的意见，心里真的好难受T^T
: : 冷战第二天...
: : =======================
: : 是否同意记者抄文：NO
: 夫妻的问题倒是可以离婚解决
: 不过小孩喜欢用哭来无理取闹离婚是解决不了的
: 就算要离婚还是得解决小孩爱哭的问题 而且绝对不是用满足小孩的方式来解决
: 而且另一个可能性是 如果你愿意先解决小孩爱哭的问题
: 说不定你跟老公就不用吵架甚或者演变到离婚了 这应该也算赚到吧?