我觉得我的沟通技巧满弱的，但如果是夫妻之间的婚姻想长久的话
只要找到和另一半相处之道日子也还是可以过下去
我和老公吵架完，也常会持续想起那些不愉快的事情
这些对婚姻维持是会带来不好的影响
因此是以减少吵架和不要让彼此心情不好这样的出发点去想该如何相处
然后如果可以的话，生活中观察其他人如何沟通的
会渐渐发现沟通方式真的很多种
虽然无法学会那么多，但至少有个自觉，就是我的方式不是唯一的
在心态上就比较愿意调整
我们沟通的主题大概可分成三类
一个是对于某件事情的执行方式，这是会需要有行动产生的
其次是纯粹想知道对方为什么会这样想
再来就是希望对方不要再有某行为(希望对方能改变)
所以第一类型算是对于事情的沟通
这部份我们以前吵的超惨烈的
因为我会跟老公详细讲很多我的理由/心情/反反复复的想法改变
这就是我所认知的沟通
但这种沟通让老公很受不了
最后他说针对这类型的，请直接说希望怎么做，中间过程全部不要讲
例如:
我想要除湿机，想要某牌某型号几公升，直接指定，然后请他去做
而不要说:
你觉得要买除湿机吗，为什么呀，为什么你要选这台，声音吵不吵阿
开始一大堆没有确定答案的问题
第二类型是纯粹在谈论想法
我之前是会一直问老公说: 为什么你会这样想
我预期的回复是，他可以列举原因或分享一些他这样想的心路历程
但老公并不想花时间谈论这种比较空谈的想法
例如:
你喜欢吃麻辣锅吗，为什么，为什么这家你就点麻辣然后那家你就不点
所以那天我们选了那家餐厅你觉得可以吗，你觉得好吃吗
这类问题，聊到最后都没什么好下场
因为没有标准答案或做法，就只是一直回答问题
最后我发现我们的相处中最好不要再出现这类型的谈话主题了
第三类型是对于彼此的不满
例如说，欸你为什么要这样回话阿
或是你可不可以不要这样做阿，这东西可不可以不要放这里阿
你可以快一点吗
之类的
这种也是吵得很惨烈(基本上这边提的三类型只要追根究柢到某种深度都可以吵起来)
后来我们达成协议是，只要牵扯到"改变对方"的部份，就不要讲
你不要改变我，我也不要改变你
因为我们没人想要这样被对方强迫改变
唯一能做的是基于双方对于婚姻关系的尊重，会告诉对方：
“当你这样做时，我感觉是不太好，如果你能那样做，我感觉会比较好”
然后对方可以自己决定他能够调整的范围
以上是我们曾经有过的沟通/争吵类型以及后来双方协议的相处方式
此外需要考虑的还有:
沟通成本:
体力、脑力、心情、时间....开启一个话题前，可能要先想想成本
当然，成本也包括对感情的消磨
自己的底限:
我自己的底限就是我不要离婚
我能够接受的就是如果双方无法相处我可以自己搬出去住，我也不会交其他男朋友
我可以自己工作与养小孩，但就是没有要离婚
在这样的前提下，我面对当下此时此刻的争吵要怎么处理？
我觉得底限要常常想清楚～也要知道对方的底限
他的底限是他也不要离婚，但如果吵架不停止，他会离开我
谈判破裂以后怎么办:
这是针对第一种类型就是“事情的执行方式”两人有不同的意见
上面是提到除湿机当作例子
但还有些别的，例如回婆家相关主题，生几胎，取名字和姓氏，这类的
也是依照自己的底限去决定
例如我的想法可能是:
我想要有一个小孩可以跟我姓，但是即使这愿望无法达成，我还是想要有那个小孩
因此我就会直接告诉老公: 如果有不只一个小孩希望有一个跟我姓
然后他不管回答"好"或是"不好"，我们都不会再继续讲下去，就直接接受那答案
例如他说: "不好"，那我可以自己决定那我就不生了，或者我妥协还是生
如果他说: "好"，那可能是他自己评估和考量他能不能处理母性带来的状况
还有他这个回答会给我心情上怎样的影响
就变成说双方各自在心里默默做好计算
但不会再化为言语去一来一往浪费时间或尝试改变对方
然后决定好就决定好了
事先心理准备两个人想法差异很大，如果彼此不同意对方，也很正常
目前想到的大概是这些...
我是满羡慕那些很会沟通的人，我觉得我没有好好培养那样的能力
不过夫妻双方只要都有心维持婚姻还有看重这段关系的话
一定会有相处的方法
很希望你在目前的心情低谷中，能获得一些情绪支持(也许和好友聊聊)
也可以找些让自己容易放松入眠的方式至少晚上睡得着觉白天比较有精神
相信你是会度过的～再难过的情绪最后都还是会过去
※ 引述《m292532 (m292532)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 以前看到婚姻版上的夫妻间某些矛盾，下方推文偶尔也会出现“把这篇文章让你的另一半
: 看，让他了解你的想法”，
: 一开始我心里也是这样想的，也会觉得有什么话难道夫妻间不能说，而必须po文寻求版友
: 建议或解决方法（除了上来讨拍或是想让版友一起评判另一半的文章），
: 然后也是看过这类的推文“你跟你的另一半不熟吗？”，“直接问他的想法比较快”，我
: 完全认同也这么做过，
: 直到自己真的陷入这个困境里，就完全改观了，
: 有时候甚至觉得自己和另一半成为“最熟悉的陌生人”或是共同居住在同一个环境里的“
: 室友”，就因为彼此的某些理念完全不同调，甚至是抱持相反的意见，以至于时常由“沟
: 通”演变为“争吵”，
: 公说公有理，婆说婆有理，
: 也不是完全不能认同对方的立场与想法，只是希望另一半也能站在自己的角度来看这些事
: ，
: 但沟通到后来只会得到“有问题的是你”这样的感觉，
: 慢慢的沟通再也无法解决问题，只会变成不了了之，然后下一次再发生同样的事情，久了
: 也就不想再让另一半知道自己真实的想法而选择隐忍，只为了不想发生不愉快与争吵，
: 这些小事一件一件累积，感觉自己越来越不快乐，有时候不小心脱口而出，却换来一句“
: 为什么你的想法总是这么负面”
: 这几天不知道为什么开始失眠，半夜总会想到两人之间不愉快的事情，很想和另一半沟通
: ，但又害怕变成无限循环......