沟通要先知道这次沟通的目的，才能够有效率的主导话题的进行，
并且引导对方的回应，最终达到自己的目的。
如果达不到目的，就要反省一下，是哪段话开始走钟的，
下次再遇到就可以避免或者把他转回来。
以你这次不小心脱口而出之后，他回应你“为什么你的想法总是那么负面？”为例，
当沟通的目的不同，你就可以有不同的回应，
假设今天是因为心情不好想找个人吵架舒爽一下，你可以回应他：
“X的老娘就是嫁给你才那么负面啦，你还好意思问？”
有点血性的立刻理智断线跟你吵得不欢不散不醉不归至死方休。
假设今天你是想讨拍，你可以回应他：
“对阿突然好负面你给我一点正能量嘛~~”
一般人接收到讨拍要求都会反射性给你拍拍哄哄鼓励你
假设你今天只是纯抱怨刚好被他听到，你可以回应他：
一个眼神，继续抱怨，先抱怨完再看心情要不要和他聊天
他会被你的眼神看得莫名其妙一时之间不知道该怎么反应
假设你今天是想解决你脱口而出的不开心的事，你可以端正态度认真问他：
“我这样负面吗？那怎么想才是正面呢？”
这个时候他一定要回答出来什么是正面阿，不然刚刚怎么有脸说你负面？
假设你今天不喜欢被指责想法负面的感觉，那你就不要那么负面，
阿，不是，你要回应他：
“你这样说我负面我很伤心难过你可不可以再这样说了？呜呜呜~”
假设你今天心情不好想弄一下他，你就上面的做法都run一遍
先惹他生气再跟他撒娇给他一个眼神不理他之后
突然认真跟他讨论事情最后再哭一下，弄完他你心情一定会变好
你看像这样沟通是不是就很有效也很好玩？
※ 引述《m292532 (m292532)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 以前看到婚姻版上的夫妻间某些矛盾，下方推文偶尔也会出现“把这篇文章让你的另一半
: 看，让他了解你的想法”，
: 一开始我心里也是这样想的，也会觉得有什么话难道夫妻间不能说，而必须po文寻求版友
: 建议或解决方法（除了上来讨拍或是想让版友一起评判另一半的文章），
: 然后也是看过这类的推文“你跟你的另一半不熟吗？”，“直接问他的想法比较快”，我
: 完全认同也这么做过，
: 直到自己真的陷入这个困境里，就完全改观了，
: 有时候甚至觉得自己和另一半成为“最熟悉的陌生人”或是共同居住在同一个环境里的“
: 室友”，就因为彼此的某些理念完全不同调，甚至是抱持相反的意见，以至于时常由“沟
: 通”演变为“争吵”，
: 公说公有理，婆说婆有理，
: 也不是完全不能认同对方的立场与想法，只是希望另一半也能站在自己的角度来看这些事
: ，
: 但沟通到后来只会得到“有问题的是你”这样的感觉，
: 慢慢的沟通再也无法解决问题，只会变成不了了之，然后下一次再发生同样的事情，久了
: 也就不想再让另一半知道自己真实的想法而选择隐忍，只为了不想发生不愉快与争吵，
: 这些小事一件一件累积，感觉自己越来越不快乐，有时候不小心脱口而出，却换来一句“
: 为什么你的想法总是这么负面”
: 这几天不知道为什么开始失眠，半夜总会想到两人之间不愉快的事情，很想和另一半沟通
: ，但又害怕变成无限循环......