※ 引述《dskp (罐子)》之铭言：
: 年初结婚，目前有宝宝在肚子里七个月。
辛苦了！新婚第一年又有孕在身
简答前我先说：我不想提聘金这回事！
收了聘不代表卖身，没收聘也不代表在婚姻中真的可以100%完全做自己
还有，古意是正向的词，非贬意。心里想什么，眼中看到的耳朵听到的就是什么
如果妳认定夫家那边对妳一定都是坏的，那不管他们做或不做什么，在你心中都不会是好事
先给妳一个...我好像给过很多遍的简答：对于妳对夫家那边
1. 妳希望的距离是什么
2. 妳能接受的距离是什么
3. 妳先生希望的距离是什么
4. 妳先生能接受的距离是什么
不知自己底线，也不知对方底线，如何谈出个双方都能接受的结果
谈不出来，双方如何转过身去各自处理各自的情绪....还有自己的家长
: 婚前因为婚礼筹办事项，婆婆有暴怒过一次，类似情绪勒索，说出只要出席婚礼不干预任
: 何事，后来就照着婆婆说的一切照办。但是他还是很不开心，有机会还是会拿出来碎嘴。
逝者已矣，来者可追
过去的就算了，情绪可以不用带着就丢下吧！认清跟吸收教训才是重点
认清什么？婆婆说不干预，结果一切还是照她说的办
God Save the Queen 是夫家那边的日常
她有机会会拿出来碎嘴，而妳也不过就不碎嘴，还是一直记在心里不是？
: 婚后没意外的话，每个周末一天晚上回去吃饭，婆家不会要求我做家事，甚至对我非常好
: ，总是煮我爱吃的，关心我需要的。我承认是我自己身在福中不知福，总是觉得无法在婆
所以，她不是个刻薄的人
她希望她这样做，妳会更愿意"回家"
可是她少了一些智慧，表现出来的是：我都这样了妳凭什么会不想回来
: 家自在相处，吃完饭各做各的却一定要聚在客厅干瞪眼，挺著孕肚，坐的腰酸背痛，跟先
: 生商量，想减少回家次数，但是先生都会自己回家吃饭，我都觉得非常OK。
吃完饭还没有要回家，也没有要出门逛。那坐在客厅很正常吧？
干瞪眼是妳自己的感觉（不是妳的错），因为妳还没办法融入那个环境
未必是人家的错！毕竟结婚不算久之前又有心结在
: 这三个礼拜我都没回家，昨天婆婆炸怒了！跟先生说，没有媳妇要他儿子不要婆家爸妈类
: 似的话，还说要跟先生断绝母子关系。说我每次回家都甩脸色给婆家看，我自认没有，甚
: 至觉得婆婆每次都甩脸色给我看。
是对妳炸还是对妳先生炸，看来是对妳先生
那他又是如何应对的？
"没有媳妇要他儿子不要婆家爸妈类似的话，还说要跟先生断绝母子关系"
因为媳妇不跟儿子回家，所以要跟儿子断绝母子关系？
妳听到时不觉得荒谬？你先生听到时不觉得荒唐？
这因果关系完全不合逻辑啊！媳妇比儿子重要？？
我想妳先生应该是长子，他现在感受到冲击，同时也困扰不知道这问题怎么解
或是根本觉得这问题是无解的
因为一直都是 God Save the Queen 就好，所以他也没去想过这该怎么办
这不是妳有办法介入的事，既然不能介入，就不要理她
: 我只是没回家吃饭，有那么严重吗？
如果是她点头许妳不回去吃饭，就一点都不严重
懂吗？如果妳是第一个媳妇，那这是就是在立家规的时刻。
妳先生，到底有没有想要有他自己的"家规"
所以妳可以三周不回去，等到他老妈炸了以后他才有反应
我的直觉是：他要有他自己的规，可是他不知道他想要！这只能他自己才能解
因为是妳上来问，我只能跟妳说：妳跟他，在跟原生家庭的距离上，有沟通过你们想要的吗？
: 我娘家远在花莲南部，我回家要舟车劳顿，所以我不会勉强先生回去，我娘家对此也没意
: 见，觉得有看到女儿比较重要。
这没什么好拿来比的，现实距离就不一样。
而且娘家跟婆家有没意见重要吗？重点还是在妳跟妳先生
如果妳拿这点跟婆家比，是在为难妳自己
: 先生的意思是，希望我增加回婆家吃饭的频率，两周一次也可以，希望我忍耐一下就过了
: ！我任性的觉得，女人何苦为难女人呢？孝顺跟痛苦聚餐有相关吗？
1. 幸好他是希望，不是要求！希望本来就有可能落空的
2. 忍耐不是问题，忍耐一下更不是问题。问题是：真的是忍耐一下吗？
3. 两周吃顿饭可不可以？我想这问题不该问版友，也最好不要问版友
我的感觉是从各种方面来看，一直都还没有开始解决这个问题
不管是你们夫妻之间或是你先生跟他母亲之间，从来没有任何人真的把这个问题掀开
问问彼此之间到底需要什么(如他妈到底缺的是什么)或是哪个地方不爽不愿意
没有去找问题点，只是一直在互相乔来乔去拉拉扯扯
当然每个人不自觉的都会想多踩一点保留自己的空间，冲突跟磨擦自然就出现了
: 文末求助，此事该如何解决呢？只能道歉忍耐了吗？
我实在是不太想给具体方法，除了只能治标以外，也不知道你先生办不办得到
总之给点方向
1. 妳回去的频率该是如何我不知道！但妳要坚持妳先生回去的频率不可变少
2. 妳先生实际回去的频率让妳先生自己决定
3. 妳先生要让他妈觉得，妳就算少回去，也是那位叫妳先生要回家陪妈妈的人（不管到底是不是）
4. 放宽心，跟你先生"协商"一下，有共识就好。他妈习惯之前不愉快一定会有。
5. 不愉快没什么，没必要就别搞到结仇，不管是你跟婆婆或你先生跟妈妈。
: 婆婆常表明自己是开明的长辈，愿意让晚辈自由发展不干涉，却常常因为小事大发脾气，
: 迁怒公公跟未婚住家里的小叔，觉得现在情况非常尴尬。
以这两点看....我不觉得夫家那边会是多糟糕的家庭
这是你先生独立成家后跟他妈必会发生的磨擦
我妈也说她男女平等跟很公平啊！结果呢？
对我姐还曾经一度.....，嗯，总之事过超过十年才敢让我知道，因为怕我跟我妈翻脸
放在心里记着是因为要学着应对，人总要记得教训，不用放在心里恨著为难自己
: 也知道先生夹在中间非常为难，会再努力沟通维持平衡的方法，谢谢版友特批评跟指教。
你先生为难是免不了的，毕竟问题还是在他长大了，但没有长大的地位
====以下个人婚姻点====
当年刚结婚，有次亲戚婚宴，宴后我跟我姐在Taxi上
她问我：你是决定你老婆以后都不在我们家这边出现吗？
我回：没有啦！都要上班实在都很懒。就只是"我家"没有这个规矩
（刚结婚，她是单纯关心及想了解）
你先生，在夫家那边他还没有建立出讲"我家"的地位