我想讨论另一个角度
就是婆婆的反应
: 这三个礼拜我都没回家，昨天婆婆炸怒了！跟先生说，没有媳妇要他儿子不要婆家爸妈类
: 似的话，还说要跟先生断绝母子关系。说我每次回家都甩脸色给婆家看，我自认没有，甚
: 至觉得婆婆每次都甩脸色给我看。
乍看一下觉得婆婆的反应过大了
但仔细看
婆婆在意的是【媳妇要他儿子不要婆家爸妈】
【媳妇摆脸色】
这是婆婆的感受
再加上
原po补充的
婆婆说她古意，她自己也很少攀谈
我想婆婆应该是觉得自己的用心(煮媳妇喜欢的菜)
被媳妇无视或者鄙夷了
因此媳妇三个礼拜不回家(不管有没有理由)
更是落实了婆婆的想法：媳妇根本不在乎我，不想理我
我的讨好(?)不被当一回事，热脸贴冷屁股啊啊啊啊
悲愤之际(?)才要儿子选边站(要你妈还是你太太)
我想讲的是
只要是人，多多少少都会对对方有所期待
以满足自身对这段关系的想像
我做了什么，对方应该要开心要有回报
又或者对方应该要做什么，才能是有所表现
所以不管是纪念日的庆祝、礼物的给予又或者婚礼的仪式
这些属于爱的语言跟行为
每个人都会有自己的定义跟想像
以此满足自己的欲望
而情侣之间的磨合就是要让两人协调、妥协彼此
寻找平衡点
才能步伐一致的走一辈子
然而伴侣之所以愿意妥协跟让步
是因为爱
就是爱啊
才能愿意付出跟牺牲
因此当没有了爱，这关系也就走向了尽头
而姻亲呢?
彼此本来就是无爱
(不要跟我说是因为爱姻亲才结婚的)
很多妥协都是看在配偶或孩子的份上才忍的
无爱却紧密的绑在一起，互称父母、子女
要求自己跟对方有如亲子一般
怎么可能不起冲突?
又加上华人社会最讲究的孝
就更惨烈了，成了令人不忍卒睹的灾难
所以再回头看婆婆的这些作为
我想 她对这段婆媳关系已有了许多想像
她太在乎媳妇的反应
她希望在短时间之内能获得媳妇的认同
所以她很用力、很用力
就用力过猛了啊
但婆婆却忽略了很多感情是需要时间才能培养
又不是吃几顿饭就能亲热的视他人如母
也不是回家几次，讲几次话就能代表一切
(如果遇到影后级人物，演个几年你也看不出她的真心)
因此一遇到挫折，她就负面解读
用激烈的方法，暴怒逼迫对方
让情况往更糟的方向去
这样能达到她的目的吗?
她对付儿子是可以的，因为彼此有爱啊
但对于媳妇恐怕没这么简单了
因为外来者(媳妇)是能看得清这家庭的权力关系跟互动
不会被爱鬼遮眼
那么这不就变成了北风与太阳的真实版吗?
最后婆婆也得承受苦果
所以当我们成为公婆或岳父母(唉)
觉得自己的尊严被冒犯了的时候
得要静下心去思索
(如果可以的话啦)
我们的自我认同有必要依赖他人的肯定吗?
是对方否定了我?
还是我们用自己的想像否定了自己呢?
如此思考
或许可以让自己的小孩免于夹心饼干之苦
....或许吧