原po老公, 你弄错了一件事, 经营婚姻不是再算帐,
今天我做了一件事, 付出了五颗爱心, 明天老婆那件事获得九颗爱心,
最后总结老公净损二十颗爱心？？
你抱持这种观念, 一直觉得不平衡, 误认再退让, 这样只会持续累积负面情绪.
首先, 你要厘清每件事都是独立事件
1. 老婆原生家庭在台北让你可以托婴这是你赚到. 你并不是为了老婆搬到台北,
你是自己跑来台北认识她结婚, 她一点都没有亏欠你
2. 老婆配合你两三周跑台北, 让你当孝子, 是你亏欠她. 她疲劳容易发火,
你就要默默吞下去, 这叫体谅. 如果决心配合你搬去台中, 你欠她就更多了,
不过看起来她无法承受这个.
3. 你原生家庭选择住台中, 这是他们的选择, 不关你老婆的事, 如果他们想跟孙子住附近,
他们可以搬来台北. 他们搬来台北住你家隔壁, 你也不欠你老婆.
4. 如果他们需要搬来台北住你家里, 这就是你亏欠老婆了. 老婆为了不让你亏欠,
决定每两周跑去台中一次, 让老人家愿意心甘情愿留台中, 那你也不亏欠她,
因为是她自愿的
不知道你看懂了没有, 婚姻不可能用帐绝对算清楚, 每月看公婆跟岳父母的时间要一样,
付出心力要一样？？
每件事都是要依据不同时光条件下,独立看待, 谁多要求了什么, 谁因此付出了心血,
因为感觉这挡事就是当下自我取舍后的感受.
2的例子是为了老公的感受奔波台中
4的例子是为了不让公婆住进来, 自愿常常去台中
做专案要从高往下看, 掌握关键变因. 婚姻要由小处补全貌, 照顾每次的边际感受