※ 引述《minghui (卡萝)》之铭言：
: 小孩出生前我们在外面租房一切相安无事
: 小孩出生我们住进娘家后老公就开始不平衡
: 他的点在于小孩住我娘家 他父母无法含饴弄孙 他也住我家 他无法对父母尽孝
: 而我什么都享有 我是既得利益者
: 一开始听到他这种论调 我真的快气到中风
真的是既得利益者无误阿. 除非你不觉得住家乡是红利,
那这样说,就算搬去台中先生也没赚到对吧? 显然不合常理.
但你却认为这是他在靠杯.
: 为了不要让他一直靠杯
: 我能做的就是每当他想让他父母含饴弄孙的时候 我从来不会说不
: 而且从小孩出生满3个月开始我们几乎每2周最多3周就自己开车回台中婆家
: 到现在小孩将近2岁跟台中的阿公阿嬷已经非常熟识
: 但是这是我们夫妻每2-3周就开车来回台中台北辛苦换来的
: 而我在这个过程中 从未缺席
: 做到这样但是有时候他还是会感到不平衡
: 我只能无奈
看看抱怨住婆家文, 哪有可能因为每两周就陪回娘家就可以河蟹过去的?
不然他每两周陪你回家, 妳和他搬去台中好不好?
: 为什么婚前不说好 婚后甚至有小孩后才开始这样用言语刺伤我
: 我甚至脱口而出你应该一开始就要设定找台中人当老婆 住在台中才对
真正的问题在这里.
妳认为妳永远不需要面对住台中的议题,
或认为如果早知道,就会选择老家都在北部的男性结婚, 那也没这问题.
所以妳本来不需要面对这些的,
怎么可以说妳是既得利益者?!! 妳都已经每两周跑台中了!!
然而事实是当妳和老家在台中的男性结婚, 本来就可能遇到这问题.
妳说婚前他没说, 但他也没承诺妳要抛弃照顾两老的责任吧?!
: 讲到这里大家可能会觉得他到底是怎样地不平衡
: 举个最近发生的例子
: 我们周末一如往常回婆家度过
: 等结束后要回台北了 我已先和公婆大姑道过再见 先生抱小孩在前面并未看见
: 之后公婆大姑一行人才往前走和老公及孙子道别 我就留在原地没有再上前
: 上车后老公就问我为什么刚刚没有跟他父母说再见
: 虽然口气不是质问 但是他太常会问我这类问题
: 为什么不"主动"跟我父母聊天(拜托我跟我自己父母也是看心情)
: 为什么不叫我爸妈(难道我一开口前面就一定要说爸或妈之后才能接我想说的话)
: 反正他是孝子 我嫁给他我也认了
: 但是最让我无法接受的是他对我父母的态度并没有一致的标准
: 他很少叫我爸妈 更少主动聊天 有时候我甚至觉得他把我爸当空气
: 他总有一堆理由 例如我自己也不叫 或是我爸那么凶他不敢等等
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为什么他"总"需要一堆理由?
因为妳也会和他提对待父母的态度, 就像他问妳为什么没跟父母说再见一样.
又因为他是同住, 不是两三周见一次当演戏就好.
要媳妇住婆家喊爸吗, 肯定被嘘爆了.
确实最常被戳的就是做儿子的自己也没叫.
把父母当空气, 一到家就进房间做自己的事,
也会解读成压力大又没自己的空间.
娘家的资源是很好没错, 我也认为拿人手短.
真的不爽就搬出去, 原PO有心解决就跟着提早搬出去.
不过还有一种情况.
就是先生也想省钱,所以住娘家.
但因为同住娘家所负担的压力不同, 所以不平衡.
因为原PO住自己家和先生住娘家, 条件是不同的.
例如假设住娘家省下租金两万.
一方是住自己家住的自在, 一方却住得像在打工.
那是不是就有可能会想, 那何不住我家一样省两万？
还可以换人拿人手短.
: 我爸妈其实多少能感受到女婿喜不喜欢自己 但是为了不要让身为女儿的我为难
: 也不曾多说什么
: 但是看在我眼里真的是满满的不舍
: 有时候为了小孩的教养 他会批评我妈 我就会觉得阿公阿嬷就是宠小孩
: 你的父母遇到同样的情形也是会宠孙 那怎么不见你这样批评他们
我以为长辈有教养意见是大忌,
而且妳以为那些抱怨公婆或岳父母教养小孩方式的.
都会回头同样态度对自己父母吗?
更何况, 同住和两三周宠一次条件也不一样.
: 或是我爸感冒传染给小孩 他就对我说为什么你爸不看医生(事实上他一感冒就去看了)
: 还说我爸一句抱歉都没有 我心里想为什么要对你道歉
我若感冒传给小孩会跟老婆道歉, 因为那确实是增加困扰.
我自己感冒就回家口罩不拿下来, 睡不同房间隔离.
保母若传给小孩我也会想得到抱歉.且看起来先生每月有汇托婴费(够不够未知)
: 你妈感冒传染给小孩难道要对我这个媳妇说抱歉
我觉得合理, 但有发生吗？
: 你知道小孩上班日是跟我父母睡吗 因为他们舍不得我们睡不好隔天又要上班
: 那怎么不见你跟他们说谢谢
: 我看我爸感冒还一脸抱歉的样子 我真的觉得心疼
和岳父母睡他一定知道阿,
但将思维替换成不满住婆家的媳妇,
尽管一方一直说住婆家多好, 帮忙顾小孩很累, 甚至可能还供餐.
可是一方觉得供餐很了不起,
另一方可能觉得配合吃饭压力大, 不如外食.
可能对先生来说, 这些辛苦都还不及换得同住的红利.
不然, 要妳搬去台中, 换他来维持这些妳愿意吗？
: 因为能够理解他住我家有诸多不便 还必须跟我父母磨合 适应不同生活习惯等等
: 所以我很少叫老公改变 我总是对自己的父母说希望他们多包容
再次可见, 先生住在娘家是有摩擦的.
尽管妳"总"是会跟父母说希望他们"多包容".
: 那他凭什么要求或是质疑我没有对他父母孝顺
: 事实上他对我父母更没礼貌
同上, 天天住和两三周见一次演个戏, 完全不同等级的压力.
就拿和父母说再见或打招呼来说.
两三周见一次, 要回家了说个掰掰 （妳有说,是他没注意到）
和日常上进出就会见到要打招呼, 差十万八千里...
: 唉 只希望我们的房子盖好搬出去后能够减少他的不平衡
不平衡可以有很多形式,
例如工作.
他的薪资可以支持原PO不工作养儿育女,
不等于原ＰＯ去台中就不能工作. 只是怕她找不到同ＣＰ值的而已.
能找到工作的话也很好, 就像他自己就能在台北工作.
为什么太太就不能在台中？
他能在台北有工作,能搬去台中维持生活费用.
但太太要找同等工作不易. 那就他活该牺牲住家乡的生涯吗?!