看了你的文章很有感触，以我自身的观察身边认识或听过的孝子，大部分孝心大喷发常常都是结婚”后”才开始要尽孝。
观察很久总结出来是他们对于原生家庭的愧疚。愧疚到超过我们的想像（很像是啊我成家有孩子了，回首突然发现自己的父母也老了，我怎么可以放着他们自己过的这么好）想弥补的心直接爆棚。
拿我爸来说他会在我小时候，每周从台北开车带全家回彰化阿嬷家（婚前无此症头）
对你没看错，每周台北彰化跑，而且是周六下去周日一早又回来，这个持续到我跟我的手足要准备考大考才有点改善。
这样算一算应该有十几年@@说实在我无法想像我妈怎么撑过来的，平常要工作，周末还没自己时间。
但是回去他也不跟他妈妈太亲近，就忙自己的事，然后叫我们小孩跟我妈要常陪阿嬷说话。
以前很不能理解我爸是在干什么（那时还没有孝道外包这词），自己的妈妈自己不亲近把我们小孩子跟老婆拿去前线。
直到我跟我先生开始论及婚嫁时，也发现有一样症头，本来说好婚后台北发展（他高中就离开家自己租屋住，也就是十几年没住家里了）结果家里人一生病，就辞去工作回老家重新找工作，然后叫我离开台北到非直辖市的地方生活，为了这事我们还吵到差点婚结不成（笑）
那时候的我真的非常不平衡，并且非常的不安，觉得那我父母就该被舍弃吗？我爸妈给我们这么多资源凭什么最先牺牲是他们？中间也因为一些误会跟家庭背景不同让我们无法理解彼此，争执更是不断。
最后让我放下我的执著的，是他那时看着我很诚恳的说“今天是我家人生病我回来照顾他们，有一天你的家人需要我们夫妻的时候，我也绝对会用相同方式照顾他们”
这句才让我真正安心，不再跟他因为此事起冲突。
您的先生心理应该非常不安，
有几个方法供妳参考
一、如果你们是会谈心的夫妻可以试看看了解他的不安出自哪里，才能一起携手度过这个难关。
二、如果他是理性思考的人，直接条例出来利弊得失画个未来图表（例子：把爸妈接来住的话 -他们 A.习惯/B.不习惯）
三、放大他的好到足以盖过这些，用闪亮亮崇拜又撒娇的眼光让他自己收敛（超佛系我娘的方法）
很多时候我们争的都是一个感觉，但是并没有真的认真去思考其中的可能性，只有认真讨论（不管是从心里角度还是实务上）才有机会找到破口。
P.S有问我娘怎么撑过来的，结果她的回答是她看到他更多的好，这些好都能大于这些小瑕疵。“矮油你爸就是这么需要我，连回去都要我陪（娇羞状）”
嗯...太佛系我无法XD但你也可以参考看看。