这个问题很麻烦啦~
而且之后会更麻烦...
如果男女双方距离不远
台北/桃园/新竹
高雄/屏东/台南
...都还好处理
但如果不同区域
台北/高雄
台北/台中
首先就要先看双方的原生家庭紧密程度
跟家庭的关系疏离的... 也没什么关系
但如果双方都跟原生家庭紧密
两边都是孝子的话 这种冲突就无法避免...
之前大学时跟台北女生交往 感情也不错
但就是双方都坚持最后要回家庭 照顾老人家
所以这感情
注定就是以分手当作前提的交往...
你们现在就开始吵这个问题...
之后男方父母老了 要人照顾的时候 这冲突点就更大...
年轻人不在身边
老人家没人照顾要怎么办? 丢安养院?
依你们的例子女方
在目前来说 女方确实是很明显的既得利益者没错...
※ 引述《minghui (卡萝)》之铭言：
: 是否同意记者抄文： NO
: 先说夫妻双方的背景
: 老公是台中人老婆是台北人
: 男方在台北工作因而认识女方
: 男方婚前未提出想回台中老家定居 也因为两人的工作都难调离台北
: 因此双方决定在女方娘家附近买预售屋定居在台北
在娘家附近买
就是之后跟娘家关系紧密结合阿~
孙子 给女方长辈顾(虽然算是负担 但男方长辈没顾到孙子 就不这个想)
女方家长辈老了
你们当然在附近就近照顾
男方长辈老了呢? 中风之类的呢? 要怎么处理??
: 小孩出生后托由娘家妈妈照顾也为了省房租 所以在房子盖好前夫妻也是住在娘家
: 老公是一个孝子
: 婚后我才知道其实他心里最想的是回台中跟父母同住
毕竟是孝子
想回家照顾家中老大人是应该的
所以说 你们根本就不应该结婚啦~
当初以分手为前提来交往的话
就不会有现在这些问题了
: 小孩出生前我们在外面租房一切相安无事
: 小孩出生我们住进娘家后老公就开始不平衡
: 他的点在于小孩住我娘家 他父母无法含饴弄孙 他也住我家 他无法对父母尽孝
: 而我什么都享有 我是既得利益者
: 一开始听到他这种论调 我真的快气到中风
妳们家本来就是既得利益者啦...
这个部分很明确
: 为了不要让他一直靠杯
: 我能做的就是每当他想让他父母含饴弄孙的时候 我从来不会说不
: 而且从小孩出生满3个月开始我们几乎每2周最多3周就自己开车回台中婆家
: 到现在小孩将近2岁跟台中的阿公阿嬷已经非常熟识
: 但是这是我们夫妻每2-3周就开车来回台中台北辛苦换来的
: 而我在这个过程中 从未缺席
: 做到这样但是有时候他还是会感到不平衡
: 我只能无奈
毕竟时间有差
再怎么努力台中台北跑
也是比不上女方家庭跟孙子24小时相处时间
男方的抱怨 妳就忍耐吧~
毕竟妳们家已经是既得利益者了
既得利益者 如果再多抱怨 说得过去吗?
: 为什么婚前不说好 婚后甚至有小孩后才开始这样用言语刺伤我
: 我甚至脱口而出你应该一开始就要设定找台中人当老婆 住在台中才对
正解!
不过现在小孩都生了 说再多也来不及
: 讲到这里大家可能会觉得他到底是怎样地不平衡
: 举个最近发生的例子
: 我们周末一如往常回婆家度过
: 等结束后要回台北了 我已先和公婆大姑道过再见 先生抱小孩在前面并未看见
: 之后公婆大姑一行人才往前走和老公及孙子道别 我就留在原地没有再上前
: 上车后老公就问我为什么刚刚没有跟他父母说再见
: 虽然口气不是质问 但是他太常会问我这类问题
: 为什么不"主动"跟我父母聊天(拜托我跟我自己父母也是看心情)
: 为什么不叫我爸妈(难道我一开口前面就一定要说爸或妈之后才能接我想说的话)
: 反正他是孝子 我嫁给他我也认了
: 但是最让我无法接受的是他对我父母的态度并没有一致的标准
: 他很少叫我爸妈 更少主动聊天 有时候我甚至觉得他把我爸当空气
: 他总有一堆理由 例如我自己也不叫 或是我爸那么凶他不敢等等
: 我爸妈其实多少能感受到女婿喜不喜欢自己 但是为了不要让身为女儿的我为难
: 也不曾多说什么
: 但是看在我眼里真的是满满的不舍
: 有时候为了小孩的教养 他会批评我妈 我就会觉得阿公阿嬷就是宠小孩
: 你的父母遇到同样的情形也是会宠孙 那怎么不见你这样批评他们
: 或是我爸感冒传染给小孩 他就对我说为什么你爸不看医生(事实上他一感冒就去看了)
: 还说我爸一句抱歉都没有 我心里想为什么要对你道歉
: 你妈感冒传染给小孩难道要对我这个媳妇说抱歉
: 你知道小孩上班日是跟我父母睡吗 因为他们舍不得我们睡不好隔天又要上班
: 那怎么不见你跟他们说谢谢
: 我看我爸感冒还一脸抱歉的样子 我真的觉得心疼
: 因为能够理解他住我家有诸多不便 还必须跟我父母磨合 适应不同生活习惯等等
: 所以我很少叫老公改变 我总是对自己的父母说希望他们多包容
: 那他凭什么要求或是质疑我没有对他父母孝顺
: 事实上他对我父母更没礼貌
: 唉 只希望我们的房子盖好搬出去后能够减少他的不平衡
其实现在妳能够弥补妳老公的
也就只有忍耐著听他的抱怨而已...
没为什么 就因为妳老公那边是受害者
既得利益者 如果不能做到更多补偿受害者的行为
除了无止尽聆听受害者的抱怨之外
还能做什么?
回中部的时候 表现力求完美
各种礼数.态度... 都要尽量做到好
毕竟一个月也才回婆家2天左右...
身为既得利益者
如果连这2天的表面功夫都做不好的话
那还能做到什么了??