标题可以改成“看见自己优点的方法”。
老实说，另一半怎样其实不是很重要。
感恩日记上记得写“天啊我怎么这么帅”。
※ 引述《fwr (AFRICA in our BLOOD！)》之铭言：
: 发文主要是想知道更多让自己情绪正面一些的策略～
: 针对大家的建议，
: 我觉得非常好的是写感恩日记，
: 但之前没持之以恒，要再来试试
持续不了的东西，通常与你不太合契，其实不用逼自己持续。
要持续的话可以大幅换个样貌，
例如内容主要在感谢自己。
: 其实因为知道自己爱比较，
: 早就没再用社群软件了，
: 但是因为孩子需要玩伴，
: 还是认识了很多其他家庭，
: 平日我也很常带孩子去玩，
: 但假日其他家庭揪团的时候总无法参加，
为何无法？
是时间无法配合，还是害怕自己羡慕别的家庭而不敢去？
有点可惜，揪团出游有很多不一样的乐趣。
建议把每个人的快乐看成是他们每个个体的优秀之处，
他们另一半怎样、家庭怎样，都不是重点。
这样，你才会知道你自己是否快乐，不是取决于你先生，
而是你自己。
: 我也练习开车想假日自己带孩子玩，
: 但老公有时会觉得被冷落，
: 希望在家休息的同时我们也在家陪伴，
你和孩子想出去的话就出去。
直到你觉得他“怎么这么楚楚可怜～我好想留下来陪伴他”时，
你才留下来。
这部分建议可研究如何增强“陪伴品质”，
问先生他需要怎样的陪伴，才会更快乐。
（而不是处在同个空间各做各的而已。）
感恩日记上请记下自己如何发展了更优的陪伴技能。
: 先生会觉得我已经很会找乐子了，
: 不应再要求他同乐，
: 我也会觉得自己一人好像更轻松更开心，
: 总之都不是很正面的想法
不对喔，
这明明是很正面的想法，
就是你自己就能很快乐，根本不必要求另一半。
你以为“连结感”是你得努力去请求对方而得来的。
实则不然，
“连结感”是你积极经营自己后，周遭的东西自然而然被你吸上去的。
而“经营自己”包括用自己快乐的方式发展陪伴技能，
你是靠着发展自己的技能树顺便去救你丈夫，
而不是请求丈夫应该发展怎样的技能树。
因为另一半没有很重要，真的不用请求他。
快乐就看自己而已。
如果陪伴技能发展缓慢，也不用心急，
你先把自己顾到快乐就好。
其实你的快乐与稳定有助于丈夫改善病情。
当然也有另一种可能，
就是丈夫看着你自得其乐，觉得自己好像不被需要（很像板上的另一例家庭），
结果更抑郁了。
而陪伴技能在此时发挥作用，
请想办法将你的快乐分享给他。
（而不是请求对方生出快乐送给你。）
: 至于咨商，
: 先生现在有吃抗焦虑和减少心悸的药物，
: 但不愿去咨商，因觉得自己问题明确，
: 就是工作上明显的困境，
: 咨商也没有用，只能期待困境会好转
这的确有道理。
药物疗效明确，有时用药就够了。
至于咨商，有时得碰到合适的心理师才有高效。
最后讲一个我朋友的例子。
我经常提到她。
（以至于她下属有次看到我在PTT上写的故事后，特地拿去给她看，
她觉得很有趣还跑来跟我说。
——瞧她的案例独特到可以让认识她的读者准确锁定，XD
明明我已经做全隐私保护了。）
过去她家庭是假日夫妇，周间她一打二。
但其实前阵子他们夫妇已经搬到同一个城市。
即便如此，她现在还是满常一打二的。
有次我在脸书上写下自己对婚姻的看法。
她读完后，传讯给我：
“你觉得我的婚姻幸福吗？”
我诚实答：
“你很幸福。”（绝无客套。）
她太强，已拥有她所要的一切，
包括工作顺利而精彩，两个孩子带来得心应手、乐趣横生，
丈夫提供充足的经济后援，在她忙碌时也能打下手。
她问我是否觉得她幸福，纯粹是因为对我这个朋友感到好奇而已，
根本不是因为她的幸福需要我来鉴定。
有些人喜欢比较，其实是因为在意世俗眼光，
觉得自己“一个人行动”在别人眼里有多么不幸福。
常常忽略了自己一个人行动明明很快乐，
反而很没必要的去强求周边的人该如何。
其实，周边的人只是拿来锦上添花而已。
首要之务，是把自己锻炼成一匹“锦”。